[ 自我疗愈第三篇 ]
作为心理疗愈的过程，最近非常留意分析父母，因为能从父母身上，或者他们走过的路，看到一些自己性格上的问题。
目的是认识到错误，从而在意识层面避免自己走同样的路。
老妈
老妈是一个不愿意成长的人，用她自己的标签是“勤奋”，而这种勤奋是基于一辈子就只愿意做基层岗位的基础上，也就是重复的劳动力。
她并不愿意去学什么新的东西，也不愿意被提升岗位。与其说体力上的勤勉，不如说思想上的懒惰。因此她对任何需要成长或者改变的事物极力拒绝，或者叫"强硬地拖后腿”。
这也是为什么她和我以父亲及价值观始终不相同的一个原因。
母亲在家里是长子，所以从小要照顾弟弟妹妹，干家务活。她说这也是她培养出来的最擅长的技能，并且在家庭教育下形成了就必须要不停地去干活；同时，她也看不惯别人懒，大部分喜欢批评人，也因此常常抱怨自己是“吃力不讨好”的老黄牛。
她这种勤奋只停留在体力上，如果说智力上的勤奋，她就不能理解了，比如作家那种，她会说这样坐着有什么出息呢？因为她不愿意动脑子，也没努力过，不理解努力过程中要付出的那些东西，一让她学点什么就会很烦。
老爸
说到我爸，出生在一个还算一般的家庭，因为据说奶奶在当时那个年代是当地地主的女儿，所以家境虽算不上土豪，也不至于贫穷。因为爸爸属于奶奶第一个儿子，所以由独宠爱、加上老爹容貌还算俊秀，长大之后非常有女人缘，几乎可以靠脸吃饭。
同时，他也凭借一技之长也成为了大学生（当年为数不多的大学生），并且进入了稳定的国有企业。
可是后来因为情商的问题，听说是没有处理好人际，多次变换了公司。
奶奶有三个孩子，爸爸排行老二，姑姑和叔叔都是那种销售型人才，在外面跑，肯吃苦，也勤勉。
唯独爸爸，不知道是因为起初硬件太好（学历+容貌+国企）所以起点很高，但最后由于工作换来换去，也没有稳定工作了。加上他的缺点就是不愿意吃苦，真的也就浪费了之前的那些硬件。
其实我也想不通为何老爸变成了现在这个样子，回家就是躺在沙发上，玩手机。虽然还没退休的年龄，俨然一副退休的状态。
虽然父亲在精神上和一些方面属于唯一支持我的人，远远不同于我的母亲（拖后腿）。但有的时候当我走出房门，80%会看到爸爸摊在沙发上玩手机，这种感觉，如果是我男朋友，早打出去了。作为男人，他真得是太懒了。
他喜欢网络对战下象棋，要说玩吧，也没玩出什么成绩，我曾经鼓励他线下参加比赛，他参加过，后来也不了了之了。
矛盾
因为老爸不主动帮母亲做家务，所以总被母亲嫌弃，两个人吵架已经无数次了，就是这点小事，精神上冷战也习以为常。
老爸为了躲避老妈的批评，就经常离开家，搬到奶奶家去住。虽然没有工作，但依靠房租的一点点收入，经常自己去旅游，省吃俭用的。
怎么说呢？老爸跟老妈，玩不到一起去。因为老妈从来不旅游，老爸的驴友也挺逗，啥张奶奶、王奶奶、李奶奶，我亲切地称他“妇女之友”。
而老妈呢，就知道干活干活，一是因为老爸不挣钱，二是她心里一但停下来好像是种苛刻。
她都退休很多年了，但后来陆续也干了几份工作，依旧是很基层的那种。
所以老妈碰见老爸这种人就互相看不上眼，从吵吵吵到冷战，一会好一会又吵，结局要么是老爸躲避到奶奶家，要么是跟其他奶奶旅游去了。
我不知道说什么好，因为两个人都有缺点，现在还凑合着过日子（每周见1次），然后见了面又互相吵，一辈子因为价值观的事情吵过无数次了，有的时候也稍微好点儿，超不过一周。
不知道他们是怎么对这段婚姻打分的，但我作为外人来看，应该处于中下的分数。因为双方大多数是在彼此拉扯，消耗能量。
影响
就爸妈给我的影响而言，我既不愿意找父亲这样（不赚钱），也不愿意找母亲这样（拖后腿+批评人）。
价值观不相同的人在一起真的很累，而且还会被拖后腿。
所以我宁愿单身。说实话，从父母的关系中，也并没有感受到爱情是多么美好的事情。
加上从小可能被母亲批评惯了，对亲密关系有所恐惧，自己也不太愿意社交，所以就这么一直独着。不过说实话我倒觉得还挺享受，挺自由自在的，可能内在也培养出了一种能力吧。《全球所占的人口仅仅只有1% 我怎么会形成今天这种性格》
心理其实在躲避，因为真的很怕，怕找一个要么是懒惰，等我挣钱，要么是被对方拖后腿的人。如果两个人在关系中吵来吵去，何必彼此浪费时间呢？
我认为在自己身上，父亲和母亲的缺点全都存在。意识层面，我也知道这些是缺点，只是没有好的榜样让我看到爱情应该是什么样子，慢慢地，还因为这就是爱情的本来面目。
意识
但现在我意识到了，关系可能并不一定是如此，也许存在着互相支持、理解、包容的伴侣。当然只是也许，美好的想象。
但要遇到那个人，我要做的清理工作会比一般人要多。
因为内倾的性格，大多是靠读书学习反省。不过好的是在这两年意识到自己有问题，接受了原生家庭的本来面目。
其实作为北京人，也有自己的房子，在外人看来应该算是拿了一手好牌。但仔细分析起来吧，其实算是半把烂牌，或者更差一点。甚至还不如那些努力奋斗的外地人，至少一家人齐心协力做一件事的情况，在我家里从来没出现过。
当自己做什么事情时，不说没有支持吧，不被老妈拖后腿也就算万幸了，而躺在一旁玩手机的老爸多次表示要用我的名义给他买套房搬出去的愿望。
我表示接受，因为自己也想尽快离开母亲，但是买套房这个节奏，可能还是得一步步来，反正，不是靠老爸整天摊在沙发上玩手机就能幻想来的。
改变
当下就是，如何把这副烂牌，打成好牌？觉得自己要做的功课有很多。
昨天写到一篇《过度自信 Overconfidence》对于自我疗愈和清理的工作，首先不能轻视，而是真得要把它看作一个需要重视的工作来做。先清理掉父母的劣根性，然后，找一个好的榜样，改善自己，再去成长。
不容易信赖外界的另一面也就是不依赖外界，所以，对于爱情，我并不十分憧憬。甚至很多次在头脑中似乎看到“他”正走在大沙漠中，拉着骆驼，经历谜砂，是不是像我一样在试图走出重围呢？
所以我不着急，大家都有一个过程，合适的时机，就会遇到吧。
当然最重要的，在遇见那个人之前，我一定要先变好。原生家庭既然已经这样了，我只能改变自己，让自己变得阳光温暖，积极，正能量。
最后，疗愈、成长之路上继续加油！一起共勉！
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