亲妈的焦虑症
为人母不足九个月，牛牛妈我却时常处于焦虑中，一不小心就被这种情绪碾压。
孕早期开始补充各种维生素A、B、C、D、钙镁铁锌硒和DHA，担心肚子里宝宝长不大；
孕晚期因为脐带绕颈两周，战战兢兢的每天数胎动，一刻不敢放松，害怕一个不小心宝宝缺氧窒息；
好不容易等到卸货，坚持顺产的牛牛妈却被残酷的告知羊水过少，需要立即住院，极其恐惧顺转剖的我义无反顾的选择了手术；
月子里，娃出湿疹严重，满脸是包，整天用小爪爪自残，当妈的四处打听偏方、秘方，生怕娃娃破相，将来找不着媳妇儿；
百天左右，突发堵奶，半夜去医院看急诊，一想到有可能再也不能奶娃，心中不由一阵阵忧伤......
等到娃娃半岁了，可以吃辅食了，绞尽脑汁变着法子做给他吃，结果人家闭眼，扭头，捂嘴三部曲，丝毫不考虑为娘的辛苦劳作；
终于娃娃快九个月了，睡眠时间从没超过五个小时的我，想给他断夜奶，前前后后尝试了近一个月，算是初有成效。好不容易睡了第一个整觉，兴奋的发了个朋友圈，结果啪啪被打脸，翌日就夜醒了3次，拍屁股、哼歌、喂水轮番上阵，末了，还是塞去奶头。
新手妈妈尚且如此，当了多年老母亲的你，是否常常为孩子担惊受怕？孩子发烧一病不起，担心烧坏脑袋，影响智力；孩子调皮四处捣蛋，担心长大了危害社会；孩子老实不善言辞，担心将来受人欺负；孩子成绩好，次次考试名列前茅，担心以后受不住打击，逆商低；孩子成绩差，班上吊车尾，担心考不了好大学，找不着好工作，以后没出息......总之，当妈的比普通人的焦虑指数高出几个量级。
女子本弱，为母则刚。每个妈妈都愿意为了孩子付出一切，孩子成长的每分每秒都牵动着亲妈们的心。明知道担忧也没办法，但是总忍不住担心。然而，焦虑的妈妈带不出快乐的孩子。
为什么会焦虑？
分离焦虑——依赖孩子
十月怀胎，宝宝呱呱坠地的一刻，完成了母子的第一次分离；哺乳至一两岁，断奶的那一刻，是母子的第二次分离；孩子要上幼儿园，背起小书包，走出家门的那一刻，是母子的第三次分离；终于孩子上大学了，工作了，成家了，生娃了，有了自己的小家庭，母子之间彻底分离了。《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉说：
母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。母子一场，是生命中最深厚的缘分，深情只在这渐行渐远中才趋于真实。若母亲把顺序做反了，就是在做一件反自然的事，既让孩子童年贫瘠，又让孩子的成年生活窒息。
强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。
叛逆焦虑——控制孩子
Terrible two，七八九、嫌死狗，青春叛逆期，哪个家长不遭遇孩子的逆反期？之所谓叛逆，是站在大人角度来评判孩子的成长，其一是孩子不断自我发展，大人没有跟上孩子的成长；其二是大人常常试图让孩子听话，当孩子有了自己的主见，不再是爸爸妈妈的乖宝宝时，大人就觉得孩子叛逆了。但是，没有控制，又何来叛逆？
控制孩子，是部分爸爸妈妈的需要，而绝对不是孩子的需要。有哪个孩子，会发自内心地喜欢自己一举一动、大事小情，都严格按照爸爸妈妈的指令来，都处在爸爸妈妈的监控之下吗？孩子不喜欢控制，而爸爸妈妈又常常试图控制，并且享受控制孩子的成就感，一旦在哪怕很小的细节上失去控制，就会产生很严重的不安全感。幸福是建立在自由的基础上的，“为我好”不等于最幸福的选择。父母步步紧逼，或许只会让子女想要逃避吧。
有很多父母对子女说，等你长大了就明白我们的苦心了。诚然若是，我们也应尽力避免以这种借口去控制孩子的人生。因为我最看重的是孩子的幸福，是他能够在家庭中得到归属感，是他遇到问题能主动与我交流，而不是想让他成为多么伟大的人。
爱的焦虑——索取孩子的爱
“宝宝，你是更喜欢爸爸呀，还是妈妈呀？”相信大部分孩子从小就被父母问过无数次这样的问题。孩子更爱妈妈，还是更爱爸爸？孩子和奶奶、外婆、保姆阿姨很亲，会不会不爱妈妈了？严重的，就会发展到问孩子这个世纪难题：我和你媳妇都掉水里，你先救哪一个？
妈妈向孩子索爱，背后可能是试图在家庭中建立超越于夫妻关系之上的亲子关系。有些妈妈，与孩子发展出一种类似“相依为命”的关系，觉得“什么都不如我孩子重要”“老公根本靠不住”。这样的妈妈，一方面会经常索取孩子的爱，一方面会严重地控制孩子。健康的亲子关系，永远要给夫妻关系让步。因为亲情、爱情、友情中只有爱情是排他的。给孩子最好的爱，是夫妻恩爱。夫妻之间彼此爱的有多深，他们的孩子就会感受到多少分量的爱。长大后，他内心有多少分量的爱，决定了他可以爱别人有多深。
从众焦虑——盲目跟风
别家孩子吃这个牌子奶粉，买那个牌子的玩具，报这个兴趣班，去那个国家旅行，上这个早教班，考进那个重点学校......不少妈妈常常被“别人家的牛娃”驱使着，紧跟周围“成功”父母的足迹，不停地为孩子选择更好的东西，花去时间、精力、金钱，同时，也收获更多的烦恼。
牛牛妈刚二十出头时，帮师傅去学校附近接她女儿放学，在小学门口，围着一大群人，那阵势，不亚于哪个一线明星开见面会。凑近捡个耳朵，哇塞，不得了。无比多的妈妈们聚在一起，不停分享所有关于小升初的信息，哪家学校开始招生了，哪家学校根据某某杯赛选拔、哪家学校开始接收孩子简历了。各种着急、各种无奈、各种打听消息，生怕自己的孩子“输在各种线”上。简直是让人觉得，如果没有四方打探消息、没有把孩子送进那些排名中的学校，爸爸妈妈简直就是毫不努力、毫不负责。如此盲目从众，毫无主见，实在可叹。
孤独焦虑——和自己断舍离
有了娃后，大部分妈妈的生活发生了翻天覆地的变化，24小时关注点全在娃娃身上。没空化妆，没空逛街，没空健身，没空阅读，没空娱乐...一年过去了，两年过去了，五年过去了...原本的美少女变成了如今的黄脸婆，生活内容就只剩下了孩子，自己是如此努力、如此认真、如此负责、如此“一切为了孩子”、如此奉献一切的好妈妈。可为什么老板不理解自己，老公不理解自己，连孩子也不理解自己呢？
妈妈们何不将注意力稍微从孩子身上挪开一些，关注一下自己的生活，丰富生活内容，增加生活乐趣，偶尔臭臭美、看看书，听听音乐会。当你学会从孩子以外获得快乐，便会发现，育儿焦虑会减轻很多，并且孩子并不会因为妈妈没有全心全意地只关注他，而失望伤心。恰恰相反，孩子会变得更自主、更自立，更有能力面对自己的学习和生活。
竞争焦虑——成龙成凤的期望
“不让孩子输在起跑线上”是困扰中国父母最不科学却最蛊惑人心一句话。然而人生既不是短跑也不是长跑，而是一场马拉松。起跑线在孩子漫漫成长路上毫无意义。父母把自己在现实生活中的焦虑，转移给孩子，自己没有竞争力的、落后的、成绩不好没上了好大学的、工作不够好的、挣钱不够多的、不够成功的，所以不断逼迫孩子，以免孩子重复走自己的老路。是自己停止成长，看不到自己的未来，所以把全部的希望寄托在孩子身上，同时也把全部的压力，转嫁给孩子。
育儿育己，你希望孩子变成什么样的人，自己先变成什么样。玩手机的父母永远教不出爱读书的孩子，不肯学习成长的父母，也甭指望孩子终身学习。与其寄希望于儿女成龙成凤，不如自己先努力做一个成长型父母，在你的耳濡目染下，你的孩子一定会被触动，跟随你的脚步，慢慢长大的。
放下焦虑，当个快乐的“后妈”
最近，读岸见一郎的《被讨厌的勇气》，读到这个部分时茅塞顿开。
亲子关系中，一定要学会“分离课题”。作为父母，要随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。遇到烦恼的时候，首先思考一下“这是谁的课题”然后进行课题分离，不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。
阿德勒倡导的是人人平等的价值观，成人和儿童是有认知和能力上的差别，但谁都不应该倚仗自己的优越感，居高临下。父母也好、心理咨询师也好，只能提出观点，是否做出改变是当事人的事。这和可以把马儿带到河边，但不能强迫它饮水是一个道理。
很喜欢前段时间流行的佛系游戏“旅行青蛙”。它的设计便隐藏着育儿的真理。佛系养蛙，佛系养娃。
给孩子自由成长的空间，孩子的生命力才不会被扼杀。
我们尽可能的为孩子提供安全舒适的环境，言传身教培养良好的生活、学习习惯，当父母的首先需要分离课题，做好力所能及的事，默默守护在娃娃身边，见证着自己娃娃的成长。剩下的就交给时间，静待花开。
最后，请亲妈们不急不躁，放下焦虑，当个快乐的“后妈”。
放心，娃娃们会长大的！
