说起自己，总觉得自己还是个很腼腆的人，逢人必笑、见人必呼、遇到令人生气的事情还是不在乎，说起来还是个很容易受欺负的人，总是感觉长不大，世界看多看了总不觉得多想有什么用处，动不动就抱着动画片寻找童真，是对现实的逃避还是心里觉得不干净了想寻找一份纯粹？这个我也不知道。
2015年11月我来到了一个陌生的民族地方工作，当时真的没有具体负责的东西自己认为是个领导的人几乎说什么都跟没有说一样，因为初入职场，自己从没有想过什么，因为之前找不到工作，就一直想看看现在的工作是个什么东西，每天接触陌生的语言，跟不太喜欢的人打交道，从他们身上我感觉不到奋斗的气息，以为这就是自己梦寐以求的工作。
后来认识到这是一种特别的意识形态，一种弥漫着堕落、不求上进、消极、悲观的意识，总觉得自己老大的不行不行的，实际上呢看透了也没有什么值得人夸耀的地方呢！记得那时候真的，传说中的轻松，一进办公室能够从白天聊到下班，至于聊什么我也听不懂，反正工作是什么我也不知道。后来的工作更加的不可思议，在一个陌生的环境中足足待了半年，每一天就是得过且过。
不知何时似乎觉得这样的日子真的不能继续下去了，简直就是在浪费，于是更换了一个岗位，在这个岗位上面真的吃了不少苦，付出了不少，同时也认识到这是对之前的时间的弥补，也坚持下来了。
在风雨中度过了数不清的日子，每一次都想哭却又哭不出来，不知道为什么也有勇气坚持下来了。结果就是别人都不怎么理解，是的没有人能够理解，这种心情也只有自己知道，当我慢慢地发现这做的真的有点极端了。
现在我干事情慢慢的也不着急了，因为着急也没有什么用处，从整个规划来看提升自己的价值真的很有必要，没事考几张证书，为以后增添一些筹码，就算离开了这样一个体制也没有什么，不是吗？
在限制的时间内能够完成任务，这已经成为我现在的起码追求了，再也不会去拼命地干活，因为真的得不到什么！因为这个社会早已经丢失了良性的竞争体系早已经丧失了良性的考核体系，不知道什么才是统一的准则，社会慢慢的在变态中发展，而我们的心里慢慢地也在变态中成长，变得畸形认不清楚自己，甚至变得迷茫。
当我们想开来，人生在世得过且过不求名利不求生的多好死的多伟大真的有时候反而是一种对人极为健康的方式，因为那是一种正常的追求，所谓放开胆量、勇敢、积极、乐观真的当跟所谓的赞赏、利益、满足沾边的时候，我总觉得是那么的恶心，以前好的精神在我看来也不过是一种如何被更好地利用的思想武器，说白了是一种兴奋剂。
好的、坏的，真的现在很多时候早已区分不清楚，当你面对大是大非的时候，更多的时候是没有一个衡量标准的，莫说本人悲观，实际上看过很多经历很多，慢慢的发现世界不是那么纯粹，当你用纯粹的眼光看待它的时候，更多的时候是让自己处于迷茫状态，不知所措，索性不要尝试去追求什么，沿着规划的大方向慢慢地走，享受身边的每一道风景，忽略每一件不开心的人和事，最后我们真真的收获就是自己快乐地度过人生，这样才真正无憾，反而是追求和幻想太多让自己痛苦不堪。
比，是什么，是对生命的不负责任；追求利益是什么，明面上是在为自己争取更多，实际上你将失去更多。
所以，我现在不羡慕谁有多高的地位、谁有多大的权利、谁有多么大的本事，因为都不是我的我也不想要，我只希望自己生命能够维持的更好，心里更加的平静，那些好的坏的，真的过去、现在、未来都与我无关。
