之前写了没存上丢失的内容，再写却没了头绪。从哪里说起呢？
我想起他每次在信的开头叫我燕子，并解释说因为觉得我轻盈飘逸，再加上姓氏的缘故。
我想起他写在信封上我的名字，被书法很好的同学一眼看出是特意练过的。
我想起他说关于和我的关系，别人统统都猜错，而心里的话，只对我一个人说。
我想起他寄来的大约最后一封信里，说起他时常去小酒馆独自喝酒。
我不知道他曾对我有过怎样的幻想，我不知道他醉酒的时候是否会对我有过埋怨，我不知道他在怎样的寂寞中度过了许多年。
原本我和他擦肩而过并不遗憾，在我心里，他是于我有恩的老师，是不必谋面的兄长。
我以为我不能给他的幸福，会有人来补偿给他，所以在这些年里我并不愧疚，也并不牵挂。
但是让我如何来说这故事的结局呢？
今年春节回老家，听我嫂子偶然说起她一个女同事，特别像男人，以至于进女厕所会引起一阵惊叫，好像也有同性恋倾向。我原本当笑话听的，可当我嫂子说出那女同事老公的名字，我一时愣在哪里，竟然是他！
我连忙问：那他们有孩子吗？我哥哥插话道：在一起像哥俩一样的，怎么会有孩子！
我一时不知心里是何感受，这是万万没想到的，我能说什么呢？说这剧情太狗血了，说这男的不会是心理有问题吧？
我只是含含糊糊地嘟囔一句：一辈子没有孩子那多遗憾。
这么多年我再没和他联系过，哪怕在我内心的寂寞如荒原上的野草疯长蔓延的时候，我也绝不会找他来寻求安慰，既然给不了什么，就不要打扰人家原本的平静生活，这是我的原则。
其实我若联系他很容易，但我宁愿从此再无交集。
在知道和我绝无可能后，他曾在信里说过：“只要有你在我心中，我这一生就已足够！”
那是什么时候说的呢？是我参加工作第几年？他结婚前后？
我只当是一句伤感的抒情而已！
我不能自作多情地认为他对婚姻的选择是因为曾对我用情太深，我只觉造化弄人。
他是个很好的人，他应该拥有自己的幸福。
想起当初他还是我老师的时候，如果不是考虑到我的学业和前途，他原本可以利用居高临下的优势在感情上占上风。
如果他是个道德败坏的人，他也不是没有机会对我下手。
当然他绝不会那样做！
当我坦然地对别人提起他，说起他曾对我有过的帮助时，似乎总是忘了后面的剧情。
但在心里我会为他遗憾和惋惜，只好在这里把这个结尾别别扭扭写完。
这样的结局，再说什么似乎都不合适了。
但我还是会在听到李宗盛这首《鬼迷心窍》时有几分苦涩地想起他——“虽然岁月总是匆匆地催人老，虽然情爱总是让人烦恼，虽然未来如何不能知道，现在说再见会不会太早。”
