从小到大，我们的身边有很多疼爱我们的人（大部分而言），从读书到毕业，从一个家庭中脱离到重新组织另一个家庭，从亲人到身边的朋友……，得到的亲人爱、情人爱、朋友爱、同事爱、宿舍爱……太多太多。人类是群体动物总是相互依靠，我们从娘胎出生以后，就有向爱我们的人索取资源的必要。
久而久之，我们形成了索取的习惯，却忘了如何给予，矛盾也容易产生了。
我曾经对我同学说过一句话：“不是我对你不好而是你要的太多”
你要求我在你伤心的时候及时出现安慰你，不然跟我冷战一周；你逼迫父母能够给予你所有你想要的智能手机、ipad、电脑，否则你去买肾，伤害自己；你呵斥宿友10点半不关灯睡觉，把气撒到所有人身上；你致力改造你男朋友向你偶像靠拢，却不知道他最喜欢什么。你跟所有不如你愿的人、事生气。于是你成为了所有人眼中的娇娇女、任性的孩子，我们成为你眼中的“坏人”
我有时候想说，你得到的爱很多，很羡慕你。因为即便这样，也有很多人迁就你、包容你、原谅你。如果你不懂这个逻辑。你可以回想一下，你是不是总是跟父母生气，在青春最任性妄为的时候，你因为一些小事跟父母吵架，赌气晚上不吃饭，一个人在房间里生闷气，他们还是会小心翼翼地来到你房间哄你吃饭。
他们为什么这样做？你为什么又敢这样做？
因为他们爱你，而你仗着这份爱，通过伤害自己来报复他们，来满足事情不能如你所愿后报复的快感，这个逻辑放在你亲人、情人、朋友都说得通。
但是一段关系的维持，又怎能单靠一方的付出给予能够维系的呢？
当索取成为习惯，成为判定一个人是否爱你的标准。我认为你已经走入一个误区，一个歧途了。这种不正常的观念会影响到你生活的方方面面（见上）。看到这里，你可能会跟我说，我不是这样的，我并不是作者口中的那种人。我也是这样认为的。我自己也不是这种人，但很多时候，细想一些事情，又有啪啪啪打脸的感觉。
还有一些人是这样的。她惯于通过给予付出这样的方式来萌发或增强一段感情，这种手段一直是有效的。没有人会不对这样一直为你默默付出，甚至不要求付出的人产生好感。
重点是这样的人一直把给予当成是一种手段而不是一种品质。她以为只要给予我就可以一直留住这个人，殊不知是纵容了你爱的人。
不要把自己放得太低，把别人摆得太高。
如果你把不吝给予当成一种良好的品质，不再是一种手段。自己的价值对于他而言，不止在于我能满足她很多需求。我既能在她孤单失意的时候陪伴他，我也能在她任性无理的时候遏制她，对她当头棒喝。我既能给予，更敢拒绝。这时候，你们的感情或许能走向一个新阶段。
同时，我也想让你学会索取，你总是以索取为耻，可能是你对自己缺乏身份认同，你认为自己不值得。更何况，在一段感情中，真正爱你、关心你的人可能也会因为你的索取而觉得被重视，被需要而觉得开心呢？
如果你的索取得不到回应，先不要埋怨，先想想自己的索取是否合理，对对方而言是不是他可以承受的、接受的。
如果你一直惯于索取，却很少给予，那么对方要不太爱你，要不根本不在乎你，因为对他而言你可能也只能是一个索取者，而他也只会充当一个给予者而已。
写这篇文章的由衷是：父亲深夜在等我的电话报平安，而我玩得忘乎所以，忘记了打电话，而他也一直没有睡。我索取父亲的爱，向他索取所有他能给予我的东西，纵然他跟我也有很多矛盾，但是他一如既往承受我的坏脾气，纵容我的任性。但是我连一些微不足道的行为也没有能为他做到。
真正让我觉得抱歉的事是，我并不吝啬给与他爱，但是我总是把他放在了最后的位置。
日后，我们也要学学如何在父母面前做一个给予者。记住在晚上玩high的时候，留一点时间报个平安。
你做到了索取者跟给予者这两个角色相互切换吗？
