我第一次感到孤单的压力，是在跟朋友们的一次聚会之后。那时我也刚上大一，最怕寂寞，每个周末都会跟朋友上街聚餐，哪怕只是结伴轧马路，也无法一个人待在宿舍。

那时是盛夏三伏，我们五个女孩子坐在咖啡厅里聊了一下午，该回学校的时候犯了难，搭公交车要三十几站才能回去，没有空调的公交车热得像个烤箱，可是打出租车又坐不下。

其中一个姑娘对我说：“你不是本地的吗？要不你回家吧，我们四个刚好一辆车。”

明明是合情合理的安排，可是看着她们四个有说有笑地打车离开的背影，我却感到很难过。

不是仅仅因为“一个人”而难过，而是那孤单背后巨大的阴影：

你是个无关紧要的人，她们其实也没那么喜欢你。

那种感觉像是突如其来的洪水，轻易就把我们小心翼翼垒起来、颤巍巍的那个有关“自我”的城堡冲得支离破碎。

这还不是孤单的全部，它还有着许许多多不同的形态，像个摆脱不掉的黑影，见缝插针地出现在你的生命里。

旅游看到很漂亮的风景，兴高采烈地想要跟妈妈分享时，她在那头压低声音回答几个嗯，然后说：“宝贝儿，我现在在开会，一会儿再跟你说啊。”

背了黑锅百口难辩，想要找闺蜜诉苦时，她一接电话就连说几个抱歉：“宝宝今天有点儿发烧，正在犹豫要不要带她去医院。”

巴巴地将自己的小情绪小心思讲给别人听，却只得到几句轻飘飘的“我懂”“一切都会过去的”甚至“这点儿小事你也至于”……

孤单来得那么快、那么多、那样猝不及防，要怎么躲呢？

我试过很多种方法跟它作战，跟微信群里并不熟悉的人掏心掏肺地聊天；一遍又一遍地刷着微博，生怕错过了哪怕一个熟悉的动态；仓促地给自己找了个舍友；每天发五六条朋友圈，每隔十几分钟就拿起手机看看，又有了多少个赞，又有多少个人在关注我和我如影随形的孤单。

这并不是身边多一个人就可以解决的问题。

有次跟男朋友一起出去吃饭，刚刚独自做完一个项目，有满肚子的感受想要跟他讲，他却接到了重要客户的电话，一边谈一边记笔记，只留一个抱歉的眼神给我，直到一个小时后他挂掉电话，赔着笑问我：“你刚刚想说什么来着？”

我明明并不生气，却再也没了讲的兴致。

那也是很难过的啊，明明那个很亲密的人近在咫尺，两人却依旧处在两个不同的星球。

我跟孤单作战多年，屡战屡败，所以才敢笃定地告诉你：

即使有个人等你下课、陪你吃饭，二十四小时地跟你在一起，你也依旧会被孤单打败的。在你今后的很多很多年中，你会见识到它的千种嘴脸，万般獠牙。

它敲碎你的玻璃心，提醒你的无足轻重，时不时地将一桶冷水兜头泼下，撕开你的幻想，反复告诉你一个事实：

你不是世界的中心、不是万人迷，不是谁的小甜心和谁的好闺蜜，你只是你，你只有你。

我们每个人都被孤单KO过无数次，怀抱着孤单去找同类项，偏偏却找不到答案。

这世界上从来都没有谁和谁的孤单如出一辙，我们每个人的内心都自带一个巨大的空洞，在这场战役里，你只有孤身一人。

我的朋友圈里有一位很厉害的姐姐，是高我两级的学姐。她在一家很不错的金融公司上班，会三门外语，不是只会你好和谢谢的皮毛，而是可以流利地跟别人切换自如地聊天。她常常做空中飞人，一年有一半的时间都在出差，在繁忙的工作之余，还出了一本自己的画册。

我从一个同学群里加了她，但一直都没说过几句话，那天大概跟男友闹了小别扭心情差到极点，神差鬼使地发了一条微信给她：“你也会感觉到孤单吗？”

“会。”她的回复来得很快，“而且是常常。”

我惊叹：“怎么可能，那你怎么还能活得那么丰富多彩？”

她很认真地回复我：“那怎么办？本来就很孤单了，还不自己善待自己，难道要自暴自弃吗？毁掉了自己的生活，岂不是更没人看。”

她说：“你无法打赢孤单，无论多么有声有色、有钱有爱的生活，都不能。”

你能做的只是将它慢慢驯服，习惯了每个人都是一颗不同的星球，所以不再掏心掏肺地去渲染自己的情感，博取别人的同情。

清楚自己并不是宇宙的中心、电视剧里的玛丽苏，所以在不被关照和在意的时刻也不会恼羞成怒。

明白了理解太过奢侈，而永远的陪伴也不过是个美好寓言，所以才不介意，一个人吃火锅，一个人看画展，一个人听讲座。

“人与人的差异，并不在于是否孤单，而在于你如何对待自己的孤单。”她说。

是拼命地聊天、发朋友圈刷存在感、像藤萝一样痴缠某个人寻求陪伴，还是能够在孤单中静下心，看完一本书、写完一帖字、跑完五公里、画上一幅画。

那才是会让你不同的东西。

你如何对待孤单，生活就如何回馈你。而一个人独处的能力，会决定她的人生。

你我都是在孤单面前束手无策的普通人，正是因为无法打败它，才只能学着慢慢驯服它：

善待自己的想法和情绪，并不以之来绑架他人。

珍惜每一个美好的瞬间，同时明白它即将逝去。

尊重自己的每分每秒，用它来让自己变得更好，让生活丰富一点，多几缕颜色。

既然只能做自己，那就好好做自己。

愿你成为一个懂得驯服孤单的人。