好吧，我是在公司一个活动上认识大胖的。

但是一眼看到他，属于那种“第一次见面看你不太顺眼”的类型，太帅了，又高又高冷，姐姐我都懒得伺候。

而且那天和我搭档的是一个新同事，不帅，但是超级主动，主动地帮我分担那碗高出碗口半个坟头的白米饭。

新同事走路不仅带风，而且眼观六路耳听八方，顺便罩着我。就是那种一群人过马路，会用余光照顾你的那种人，但我拒绝了他的牵手。

开玩笑，姐姐是来工作的，哪能明目张胆地开小差呢？？

所以那天大胖就是这样看着我和新同事一个死皮赖脸地贴上来，一个铁石心肠地打下去。

活动结束后，大家挤上同一辆公交去转地铁。你知道，一群人打满鸡血干同一件事情是很有成就感和凝聚力的。

所以，在公交车上我们挤在窗边谈天说地，胡聊海侃，像认识了几十年的老朋友。

但是大胖晕公交，隔壁的美女圆圆也是。

于是他俩互相关心，靠在一起说悄悄话，看起来真般配！这是当时的真实想法！

车上有人上上下下，大胖就挪到了我的旁边。那天他在我耳边将我胸小这件事情说了不下十次。我忍不可忍，问他：你体重多少？

他俯下身，在我耳边说：150斤.。

我大笑几声，但是突然醒悟身高180的人体重150也算正常，而且他看起来顶多是壮，于是我决定不理他了。

下了车，大家互加了微信，然后转身说再见。我和大胖都住在学校，就一起走。

微信通过的时候，我发了自己名字给大胖，大胖却拒绝发他的名字给我。走在路上，我问他所有的问题他都是嬉皮笑脸假正经地乱编一个，包括名字，专业，老家。

我回到宿舍，他微信上给我发来一块钱的红包，我一脸的想不通。他发来一句：师姐那是公交车上你给我的钢镚呀！

我承认我嘴巴喜欢乱扯，于是那天和大胖师弟聊到了很晚。

实习生活就是那么的惬意，不用全勤。忘了是师弟无聊还是我无聊，反正第二天晚上我们一起吃消夜去了。一晚上说了什么我也不知道，但他偷拍了一张我的照片还发给了我，我问他叫什么名字他却痞子一样笑过去。

吃宵夜这个东西也会上瘾的！！

那天我刚从外面回来，冷得要命，师弟非常合时宜地发来：师姐，吃宵夜？

我考虑一秒钟就答应了。

但是，从我进到店里的那一刻开始，他就在啪啪啪地敲着键盘，顺便有一搭没一搭地和我聊天。

天哪，我受不了，我天生是话唠！

但是得憋着，因为隔壁那桌是他的同学，他们一脸坏笑着。我对面40公分的不远处一个师兄在一沓资料上面敲着论文，偶尔端起杯子假装喝水拿眼角瞄我，我不认识你好吗！

坐了十分钟，我受不了了，说了句：我要回去了，转身推门拿伞离开。

大胖跟着出来，跑进我的伞里，低着头问我怎么了。

我突然矫情起来，觉得异常委屈。工作一整天没吃饭，又冷又饿又来着N，来到这里隔壁坐着的还是一个木头人，更重要的是那家店里没有好吃的！！！

大胖一路跟着我回到宿舍楼下，他拉着我一直在追问我怎么了，声音异常好听温柔。那一刻感觉自己小鹿乱撞了。

于是我找个地方坐下，一把眼泪一把鼻涕地说着工作怎么了，天气要冷死人了，来N要痛死了，而且就快要饿死了。

他抱着我，说：要不去找好吃的？

不知道那一刻我是不是冷傻了，居然说不去！

于是两个人抱着取暖，聊到十二点。

那天晚上我失眠了，因为大胖对我说了很多悄悄话，包括表白。

凌晨三点我发了微信给他，说我睡不着。他居然立刻回了！而且是那首家喻户晓的摇篮曲！

那个时候感觉自己被撩了。

第二天晚上他说有东西要给我，我跑下楼发现他像个傻子一样拿着一大袋零食和一个糖水在风中站着。那个时候他只是穿着一个运动短裤衩，但是我依旧觉得很帅呀！

之后几乎每天晚上他都会在楼下等我，等我下班下课或下楼，他就会带我去学校周边吃宵夜。

终于有一天，他主动回答了我之前问过的那些他打死不肯回答的问题。

他的名字，家乡，专业，爱好，以及所有我想知道的问题。

不知道为什么，我不想再骗你了。这句话是他说的。

于是他对我说了和家里人的关系；

于是他和我讲了他的前女友;

于是他向我报告他哪天喝了多少酒抽了多少烟；

于是他出门前会撒着娇要见我一面再走；

于是他开始将行踪定位给我；

于是他开始发那些模糊但依旧可爱的自拍给我。

于是我也开始出现在他的朋友圈里；

于是他每天会和我说晚安；

于是他说的未来里都有了属于我的位置。

我真的以为就是他了！

但是问题也在这个时候来了。

我在上课工作的同时陪他的时间越来越少了。

他身边永远都会有异性好朋友。

我越来越离得开他。

他需要我的时候也越来越少。

我们向往的未来是那么的不一样。

我问他我们要不要在一起，

他开始说要等等。

更要命的是我们不是情侣关系，可是在这小小的校园内寸步就遇到相识的人，遇到了只能干巴巴地介绍：是朋友。他们就会坏坏地笑。

暧昧最最委屈的就是：你们明明不是情侣，却在全世界眼里都是一对。

那天在回宿舍的路上，我大笑着说：你再不要我我就和你说拜拜的喔。

然后我一路上唱了一首《好想你》给他听。

在宿舍楼下，他看着我说，我们应该会在一起的，你再等等我。

我笑着点点头，转身蹦跶着跑回去。不是因为开心，而是觉得绝望。

真的爱，又哪里舍得让你等？

可能是他厌烦了每次见面之后我都会问他这个问题，于是我们连出去都很少了。

终于有一天我忍不住想他了，找他出来吃宵夜。

我大口大口地吃着热乎乎的面，他安安静静地盯着店里的电视看。

回去的路上他走在我旁边，没有像往常那样搭着我的肩，没有在车流中牵着我，在我蹭着他的时候没有不舍而是说：你快回去吧。

我抬起头看了他一眼，转身跑回去了。

那是我们最后一次见面。

之后的日子，没有了早晚安，没有了闲聊，但是谁也没有说破。我还留着念想。

但是想他想得厉害怎么办？

于是我每天晚上去跑步，大汗淋漓，目光模糊，脚都麻木了，但依旧会停下来看看我们的聊天页面，看看他的朋友圈。

可是有一天，我发现他把所有有关我的朋友圈都删了，我瞬间泪崩。一边跑一片哭，心痛得要死。以前觉得电视剧那些因为失恋痛的要生要死的人都觉得很假，但是那个时候才知道宛如刀割是什么意思，绝望到失声痛哭是那么的让人寒战。

回去之后我写了很长很长的文字，和他说再见。这是我们说好的，我跟他说了再见就再也不要见了。

他在朋友圈发了一句我写的话：你看，我们做了那么多，却还是离彼此越来越远了。

那天之后，我觉得自己的自制力达到了顶峰。每天按时吃饭，准时泡脚，好好干活，不再熬夜，时常给自己买一朵花。准时更文，隔一天和爸爸聊一次天。把日子过得不动声色波澜不惊。

因为我需要高度的克制，我每时每刻都想着给他打电话，一天翻无数次我们的聊天页面和他的朋友圈，但是我终究忍住不再找他聊天，那是一种痒到想咬牙的病，失心疯到大哭，但是我控制住了自己。

渐渐的我开始不再心痛，我开始不再回去应该是不敢再看我们的聊天记录，我开始不再期待他出现在我的宿舍楼下。我好像就要忘记他了。

过了很久很久，跨年的那一天，我在给朋友们发新年祝福，他的头像突然蹦了出来，我还怀疑是不是自己去按的，一看，他发了一句：新年快乐。

我瞬间开心得无以复加，心里也有一口气松下来，再次收到他的信息我终于还是笑出来了，我终于没有自己想象中的那么脆弱。

我无数次想过我们再次说话的样子，但是这真的是出乎意料，无论是他的话还是我自己的反应。没有哭，没有喊，没有委屈，而是松了一口气，我终于可以好好开始新的一年了。

于是，我也回了一句：新年快乐！