曾经，是他时刻惦念着我，怕我“跑偏”，怕我另寻新欢而抛弃他。
如今，变成了我粘着他，他有一丝一毫的不对劲，我都觉得我要失去他了，他要走了。
以前因为不够爱，而没有安全感。现在是因为太爱而害怕失去，导致我极度缺乏安全感。我不知我怎么会这样患得患失。
曾以为我在爱情里是够洒脱的人，可是我发现我根本就不是。我觉得我可能太需要养一只宠物来安抚我自己了，至少它能让我感到信任和安全。
还没出来实习的时候，我和他聊天就经常提我闺蜜，他也经常问东问西，我一严肃的问你那么关心干嘛，他就会说:“我这不是关心你嘛，要不是你我问她干啥”。虽然心里很不舒服，但是我们相识六年，相爱三年，我想，我肯定是多想了。
今天和男朋友视频，草草聊了几句便没了话题。每次话题的担当都是他，最近不知道他怎么了还是我怎么了，我们之间没话说了。
我在视频的同时，闺蜜也在和她同学视频，她们聊到一个支付软件的年支出总额，没出三秒，我视频的那头也找出了这个，从不发朋友圈的他，破天荒发了朋友圈。
她们视频里聊到笔记本，他就接过话茬谈论起她。我突然发现我们两个话题少了她，就无话可说了。
我狠狠地掐自己，用来提醒自己，不要多想。
今天是他来到我的城市上班的第二天，那么多公司他偏偏投了我闺蜜的公司，面试邀请好几家，他唯独没推闺蜜家公司。我又一次提醒自己别总乱想，他不会的。
男朋友来我家吃饭，闺蜜刚打完联盟，我性格喜静，这游戏我只懂一点点，俩人谈论上游戏热火朝天，晾我一个人尴尬的看着，他眉飞色舞的样子，即使在床上我都从未见过。
即使心在滴血，可我还在想，他不会的，肯定不会的。
第三次，男友来接我，我这边穿好了棉服收拾妥当了，他却在和闺蜜聊公司的领导，愉快的都快要蹦起来了。我走过去，勉强的笑，他却像没看到一样，继续她们的话题，留我在25摄氏度的室内像个傻子一样穿着棉服傻等他们聊完。
还有一次下班，我们三个去买菜，他和她聊了一路，而我就傻呵呵的在一旁默默地看着、听着即使话题被岔开，好不容易离开了“公司”这个话题，他还是一而再而三的主动和她提起，然后继续晾我。
没错，一句都插不上的看着、听着。
到这里，我依旧在劝服自己，他不是那样的人，我了解他的。
可是，我们相隔一条街1500米，却因为工作两天都没有见过面。雾霾严重，我满怀欣喜的给你买了雾霾口罩，想着晚上亲自去找你正好见一面顺便把东西给你送过去。
我们两天没见你没有说过一句我想你，可你却记得说一句:你把东西交给她，让她把东西带给我，你工作也比较忙，一周见两次就行了。
我觉得，我劝不动自己了。你不是那样的人，可你却做那样的事。
“你不是那样的人，可你却做那样的事”这句话是我俩开玩笑时经常说的话，现在却用在这种地方，真讽刺。
我想说，我配得到更好的，我认为不好的那就是配不上我，我不喜欢的再好也入不了我眼，我爱的就一定要稳稳的拿在手里。
可是原本稳稳的在我手里的他，要离开了，去一个离我很近的地方。我不知道这如果是真的我能不能承受的住，我只知道我会很痛。
我希望这一切都是我多疑，都是我瞎想，都是我胡猜，你身体还在我这边，你精神也从未离开。
我希望我爱的人一直都在他原有的位置上，愿我是那个应该被他们骂被害妄想症的那个人。
都说寒风凛冽，我却觉得温暖的很。我的衣服不厚，却足够包裹住一颗颤抖的心，露出坚强的笑容。
不是说今天晴空气质量优嘛，我的眼里怎么到处都是雾霾?
我是深陷雾霾中的当事人，我看不清这一切。
读一篇文章有感，就以第一人称书写了自己所感所悟，如果故事有打动你，那么证明我的眼泪没白流。
