遇见C先生的时候，正好是女生含苞待放的年纪。这个年纪的女生都像是在某个清晨看到的带露水的玫瑰，在阳光的映照下，闪着最诱人的光。当然，有人是玫瑰，就必然有人是那陪衬的绿叶。

　　而我，刚好是最肥最丑的那簇绿叶。

　　有人说，在本来应该长成花的年纪里，偏偏把自己长成了一株多肉植物。第一次看到这句话的时候，心里很赞同。可直到看到那些被大家捧在手里的多肉植物才发现，把自己想象成多肉植物，是有多侮辱那些可爱的小萌物。

　　不过好在，我运气一直不错，虽然也会有人嫌弃，但周围的那群都未曾嫌弃过我。毕竟当朋友又不是当女朋友。

　　俗话说的好，一口吃不成胖子。每个胖子的背后都有一个怕你吃不饱的妈。小学五年级的时候，开始迅速的成长，只长身体不长脑子的那种成长。我记得我的记录是一顿饭吃五个菜饼，嗯……打个比方吧，就好比吃了两个半的九寸披萨。那时候，我亲亲母上，觉得小孩子长身体，吃这么多很正常。可是我的体质是喝凉水都长肉，所以很快长成了每个人青春期里都曾有过的胖子同学。那个时候刚刚转学，遇到了一个力大无穷而又嘴贱无比的同桌。摄于他力大无穷又没有不能打女生的自觉性之下，默默的忍受他给我起的外号。这个外号的阴影，直到去年五月爬完泰山我才彻底摆脱。他脑洞挺大，然而知识面太窄，觉得泰山老母一定是个和我一样的丑胖子，所以很多年一些男生都不喊我名字，喊我泰山。（人家碧霞元君是很美的说。不过，嘤嘤嘤，现在写这段还是很难过，外号什么的真是太给人阴影了。）

　　而认识C先生，就是在我最胖的年华里。初二刚分班的时候，班主任调座次，大家男女两队高矮个儿排排站，因为班里的人数是单数，而我是女生最后一个，所以我就很悲催的自己一桌。可也正是因为这样，才有了我与C先生之后的剪不断理还乱。虽然只是我的独角戏，可是我还是想说，每个看似的偶然其实都是必然，即使我们当时不认识，总有一天，我会遇到他。

　　C先生是从高年级留级下来的，比我们早遇见这个世界，就自然带着些大哥的范儿。又兼之为人幽默开朗，在班里跟谁的关系都很好。因了他，我和L小姐的关系也很亲近，他们是那种在我们这些小孩子心里类似老大的存在，又因为他们一直待我很好，所以托了他们的福，大家都不再叫我的外号。如果说我曾经因为身高的问题觉得困扰，那么每次想到因为身高的缘分，才能够跟他们成为朋友，就无比的感恩。跟他们在一起玩的时间长了，渐渐的也就忘记了那些不愉快，虽说没到感谢过往的不开心，才有了现在的更开心这样的程度，但是如果不是这样，我想我也体会不到他们在我生命里到底是怎样的重量。

　　C先生是个很喜欢唱歌的人，他总喜欢在下课的时候，哼着一些我不知道名字的歌曲，可能是听得太多了吧，竟然会在某个清晨哼着他唱的那些曲子。当时，旁边听我哼歌的姑娘，问我是不是在哼《天涯》，我愣了。因为在那之前我从来没想过我也会无意识的哼歌。

　　那个恰好在我身边，听我无意识哼歌的姑娘，是C先生当时的女友。她是个很漂亮的姑娘，笑起来的样子很像朴宝英，眼睛弯的像月亮。那个时候的我，对于爱情还在迟钝，可是有的人已经谈过了几场恋爱。

　　我对C先生当时抱着怎样的心情，当时并不知晓，现在才知道，那是一种很珍贵的一辈子只有一次的青春里的悸动。毕竟青春不再来。

　　那个时候，每次C先生随便说点儿什么我都会觉得开心，好像他的每句话都带着魔力。也是从那个时候开始，我对声音很挑剔。

　　初三上学期的期末，那个时候我是语文课代表，老师总是要我在黑板报上抄一些习题，让大家做。每天的作业都太多，大家压力都很大，一些不喜欢语文的同学尤其厌恶老师这种自作主张。有一次，一个同学打球回来，我刚好在抄题，把他画在板报上的李宁标志给擦掉了，他当时冲我发了很大的火，我当时也很委屈，我自己又要在黑板上抄，又要在笔记上抄，而且也不是我愿意，又加之那段时间家里对我很重要的一个老人去世，当时就崩溃了。C先生打球回来，问清事情原委，二话没说，把题目都帮我抄到了板报上，又替我收齐了作业，跟那个冲我发火的同学沟通。因为这件事，C先生在我心里更加不可替代。

　　高中并没有和C先生在一所学校，只是很偶尔的会打电话，也会听说他不顺利的恋情。每次听到他不顺心，我的情绪也会很低落。在我心里，他不适合悲伤。

　　复读的时候，某个夜晚躲在厕所里跟他通电话，他跟我说着在他身边发生的有趣的事情，说着又有哪个女生很喜欢他，在追他。之后他说的什么我都没有听清，我的记忆里，好像有一句：“那你也来追我呀。”可是后来，我想那是我的幻听吧。高考结束，跟他通电话，他半真半假的要我也报他的学校，而很巧合的是，家里也希望我去那所学校，于是又成了他学妹。去报道的时候，跟他打电话，他立马撇下手上的事情，去我的学院接我，帮我领东西，找了一个跟他关系好的和我同系的学姐带我出去逛学校。

　　那个时候，他正值感情空窗期，有大把的时间，不是参加社团就是忙学生会的事情。而我刚刚进学校，对什么都很陌生，也就习惯了什么事情都找他帮忙。他每次都会很尽心尽力，让他帮忙的事情他都会很快帮我办好，而我也渐渐开始习惯这种依赖。

　　那个时候的他说，大学里应该不会再谈恋爱了，太伤神。当时我特别开心，因为我有四年的时间能够改变自己，变得足以站在他的身边。只是大一下学期某次学生会集体开会时，那个他介绍给我的学姐跟我说，“你知道吗？C他有女朋友了，前几天还专门带给我看了。”当时心就哐的一下，一直到会议结束，眼泪都一直在眼睛里打转。满脑子都是，他说过大学不谈恋爱的，他说过的。

　　可能是不信，也可能是就想打电话问清楚，我回去之后，立马跟他打电话，跟他兜了好几圈，才问：“你是不是有女朋友了？”他说：“是啊。”

　　是啊，当时耳朵里哄的一声，别的什么都不想再听了。然后随便说了两句，挂断电话。

　　当时的我喜欢了他七年，所以有很长的一段时间都因为这件事心情抑郁。会在跟我妈打电话的时候，无缘无故的大哭。会难过的不知道该怎么办时，跟一个久不联系的朋友诉说。会时常在脑子里刻画他的样子，眼睛是单眼皮，睫毛很密，笑起来的时候，有两个很可爱的酒窝，开心的时候会手舞足蹈，难过的时候也不过是抱着酒大哭一场，那样深刻的印在我脑子里的人，将永远不会属于我。

　　有段时间，甚至钻了牛角尖，太难受了。看到他会难过，那就尽量不见，在路上看见也要快离开。把他所有的联系方式都删除，微信、QQ甚至是电话，可是都没有用。

　　2015年冬天，突然听到别人说他领了结婚证的消息，当时心里的感受是什么，我不知道要怎么形容，但是我知道，我真的该放弃了。朋友问我，放弃一个很爱很爱的人是什么感受。我说，大概就是你去一家店看到了一件限量版的衣服，你在第一眼的时候，就想要把他带回家细心珍藏，可是当时的你穿不上。等你终于能够穿上那个尺寸的时候，才发现那件衣服早就被别人穿在了身上。你会后悔，难过，会耿耿于怀一辈子。可是衣服你还会碰到比这件更好的，人却不一定。爱而不得，是人生八苦之一，所以有多苦呢，应该是比黄连还要苦很多很多吧。

　　我不知道，是喜欢的时间愈久就愈难以忘怀，还是我太长情。从2005年到2015年，十年的时间，喜欢了整整十年，我不知道我要用多少个十年才能彻底忘了喜欢他这件事。

　　这个世界上有一种感情叫做：我知道我喜欢你，我也说过我喜欢你，但是我可能不会爱你。虽然在喜欢他这件事上，我的苦大于乐，可是他依旧是曾温暖过我的炉火。C先生的天涯没有海角，可是我的海角曾有他来过。他像一束光，就那样在破晓之后，直直的照了进来，点燃了我心中的三昧真火，让这段记忆生生不息。