首先所有关于二胎生下来，关于兄弟姐妹相处的问题都推荐大家看下这本书《如何说孩子才能和平相处》 http://www.amazon.cn/gp/product/B00359F1X4?psc=1&ref_=oh_aui_detailpage_o00_s00
来自之前很有名的《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》的作者阿黛尔·法伯(Adele Faber) (作者), 伊莱恩·玛兹丽施(Elaine Mazlish) 。我的两个孩子1个4岁1个2岁了，最近刚开始看，发现有很多问题自己处理的也不够好。而孩子之前的争执问题永远是最头疼的一个。
书里面有两个章节专门说到如果避免孩子之间的竞争行为。首先是父母自己要求自己，不要人为主动的比较孩子，然后就是注意不要在任何情况下无意的比较孩子。这种比较往往是造成孩子竞争的潜在诱因。
其次是发生这样竞争的时候，最重要的就是“不要一碗水端平”，而是给她们每个人自己所需要的特殊的一碗水。
越是平等的方式越会造成更激烈的竞争。先说比较。比较是非常危险的事情。失败者当然会难过，但影响的不仅仅是被比较失败的那个，即使是被表扬的那个也会产生巨大的压力，会使得胜利者过于在乎别人的感受。
解决比较问题的关键词在于“描述”。
避免引起不快的比较
你都大孩子了，别跟小宝宝似的东西乱扔
回应：我可比小宝宝强多了
正确：我看你把积木拼图都收拾好了啊
回应：我收拾东西很在行你妹妹要是跟你似的有这么好的学习习惯就好了，她老是不集中精神
回应：我感觉对不起妹妹
正确：你已经学习了半个小时了！
我得把TA弄懂啊你看起来总是很漂亮，妹妹就是瞎穿
回应：妈妈最爱我
正确：我觉得你搭配的很合理
回应：我就是在色彩上很有眼光真恶心，小宝宝都不至于弄的自己一身都是！
回应：他不喜欢我，喜欢小宝宝
正确：你把衣服弄脏了啊
回应：哦我擦了吧为什么你哥哥就可以做到按时上音乐课，你就老是迟到？
回应：真讨厌我也要让他迟到！
正确：你的老师已经在等你10分钟了
回应：我应该早点回家你怎么这么说我，你姐姐从来没有这么和我说过
回应：我做什么都是错，她怎么都对！
正确：别人责备我的时候，我很难帮助你啊
回应：我应该改善态度了
忍住比较的冲动
你怎么就不能像妹妹一样把东西都收拾好呢！
描述看到的情形：“我看到你的衣服都扔到地上了啊”
描述你的感受：“这令我有点生气啊”
描述需要做什么：“这个衣服应该放回到衣柜里”“你可比姐姐有条理多了啊”
描述情形：“我看到你把衣服都收拾好了”
描述感受：“谢谢你这么做，我就喜欢家里都干干净净的”
对孩子进行任何方式的比较都会带来不快
着眼于眼前这个孩子的行为，其他人与她无关
把孩子当作独立的个体
三个技巧
- 描述所看所感或者描述孩子应该做什么
- 描述问题
- 描述孩子可能产生的感受或者描述他取得的成就
平等
书中提到：当孩子要求平等对待的时候，家长迫不及待的给予平等，情况往往会更加混乱。就像爱妻子还是爱妈妈的问题一样，平等的爱从某种意义上来说就是更少的。因为爱是专属的，独特的。
这里有个有意思的例子，你可以换位思考下，你的爱人问你，或者你去问你的爱人：“在你心里，是更爱我还是更爱你妈？”，你应该怎么回答？她/他怎么回答你会开心？
“一样爱。”显然不是最好的答案。比较能让人感到重视的意思是妈妈是妈妈，是从小养育我长大的伟大的母亲。而你是永远在身边陪伴我的伴侣...等等就是描述爱的特殊性。所以平等意味着更少。书中提到关于如何处理的具体方式：不要忧虑给孩子们的东西是否平等。应该关注每个孩子的个体需求。
书没在旁边，记不清具体例子了。大概意思是，小孩子抱怨说妈妈你给哥哥的葡萄比给我的多5个！这时候如果你回应说好吧我也在给你3个。其实是会为以后他们互相比较埋下隐患，不妨引导他说你喜欢吃葡萄还是苹果，如果你更喜欢吃苹果，我可以给你削个苹果吃。不要跟孩子说你给他们完全同等的爱。而是向孩子展示你对他们独一无二的爱。
这个就是和刚才提到的一样，尽力描述和这个孩子独特的感情，告诉他们他们对于父母独特的意义。给予同样的时间往往会适得其反。应该根据需求分配时间
关于第三点，书中提到，当妈妈给大孩子辅导功课的时候，小孩子会说妈妈你给姐姐呆的时间太长了，该和我玩啦。这时候如果妈妈顺从小孩子的要求离开姐姐，姐姐会觉得妈妈不爱她，小孩子会觉得自己赢了姐姐，妈妈最听自己的。对以后的影响都不好，正确的做法是，明确告诉小孩子：姐姐在学习需要的时间比较多，还需要大概30分钟的时间，请你自己去玩一会，一会你需要我的时候我也会去陪你的。这样大孩子感受到妈妈的尊重，小孩子也明白当自己需要妈妈的时候，妈妈也会这样陪着他。
