听说郑州要下十三天雨，一直到十一月份才肯罢休，刚进入这样的雨季时还觉得挺新鲜，毕竟天气一直比较干燥，但是，就这样一天一天下下去，我有些沉不住气了。内心也莫名的烦燥起来。
也许也因为天气的关系，老公的活明显减少，这也增加了我心情不爽的法码，毕竟他现在没活干就意味着没钱挣，闲一天就少挣一天的钱，他倒是很知足，说毕竟没有断钱，我很想回他，如果挣这些钱只要糊口，你倒是活得轻松。我硬生生的把这些话自己咽到肚子里，一阵阵的心塞。
工作上也是各种不开心，部门主管刻意的针锋相对，同事的见缝扎针，让我在这个部门呆着越来越没有意义，只剩下这份工资值得我认真工作，心寒这些人际关系和复杂的职场无间道。但是一切都是别人的问题吗？显然不是，我本身一定是有问题的，可是，苦恼的是我找不到我的问题根源在哪里？不会说话？没有用心？不会拍马屁？能力太差？我不知道。
这些情绪的堆积让我很是难受。这次例假刚好凑到周六，我几乎快睡了一天，若是不睡，怕又会头疼。不过例假前几天，我因为工作上自己确实太累，在一次早会上说出自己忙到吐血，那次的表达自己也算是自己的一次突破，平时自己只是做不会说，累到极点的时候就不说话，生闷气，别人也不知道怎么了，毕竟喜欢偷偷懒是别人的事，但是我提出来别人也不会不去做，我不说别人根本不知道我想要什么。那次说过之后，同事们都很配合，有让我减少工作量的他去做的，还要帮我支招让我去找物业去做的。我想想还是自己太喜欢揽事，把自己累到不行了就抱怨别人都不干活。这点我需要自我反省，以后不要一味的什么事都自己做，到了极点再爆发，伤人伤己伤感情。
昨天电车的充电器又坏了， 老公拿去换，店里没货，今天我推到物业去充，结果也不能充电，我就郁闷了。老公说了过去帮我看到底是什么问题，结果等了一上午也没有等到，我又怒了，心里认为他整整半天时间也没有干活，也不来给我看电车到底什么问题，曾经那种熟悉的情绪又涌上来了。我忍了又忍，无法忍受下去，就把车骑到附近的修车铺，让师傅看看是什么原因，结果师傅说电车没有问题，一定是充电器坏了，我这才回去找物业的同事帮我把电调了调，充上了电。其实我心里是在排电影，之前老公为了改造我们的充电方式动过我的充电口，这次两个充电器都充不上电我就认为是充电口被老公捣鼓坏了，然后就莫名的生气。
雨一直这样下了一天，下午有一会儿，我又陷入那种无助中，那种曾经熟悉的无助中，天一冷，我似乎就没办法好心情起来，那些过往的种种又被我翻出来，心里各种的不舒服，心口也莫名的微微作痛，跑步之后，心口的疼痛感已经慢慢消失，此刻，它竟然又回来了。这是我不想要的，却没办法把它驱散。
我又开始思念他，我终究没有办法强大到自己可以承爱所有的一切，一旦什么地方受了挫折他便在我的脑海中出现，我们注定不需要再重逢，他只需要活在我的幻想中，给我安慰和力量。可是，我不希望是这样，这是我无能的表现。
我的坏情绪，我到底该如何安置。
