爱自己
在你的世界里有这样一个关系很亲密的人，TA从来都不曾跟你分开，每天都跟你在一起，跟你在一起上班、一起看书、一起学习、一起高兴、一起难过、一起承担所有，也一起看这些文字。TA对你从来都很忠诚，听你的话，受你的气，即使你曾经很看不起TA，曾经骂过TA，甚至曾经想过放弃TA，当然你也曾表扬过TA，赞美过TA，鼓励过TA，欣赏过TA。你对TA有过各种态度，但无论怎样，TA都对你一直不离不弃，这个人就是你自己。
爱自己的重要性勿用多说，一个不爱自己的人，是没有办法去爱别人的，因为TA不爱自己，TA自我价值的瓶子就是空的，TA就会用各种心理游戏向别人索取。爱自己也是提升自我价值的重要途径之一，让自己来满足自己的心里营养，自己照顾自己。很多人曾经把爱自己和自私、自恋关联起来，实际上这是好几回事。苹果是好东西，能够美容，营养价值高，减肥效果也好，如果你爱自己，当你知道苹果有这些好处，你就会买苹果给自己吃，为了给自己补充营养，为了美容，为了健康减肥，为了养生，总之你会善待自己，爱护疼惜自己。自私显然并不相同，自私是当你有一个苹果的时候，却舍不得分半个给别人吃，甚至把苹果藏起来，即使放坏了也不愿意跟别人分享，因为这是我的东西我的东西就是烂了你也休想尝到。爱自己就是照顾好自己的需求，自私则是需求本身建立损害或影响他人利益的基础上的。自私的人只对自己感兴趣，一切都要为我所用，他们体会不到给的愉快，而只是想得，周围的一切，凡是能从中取利的他们才感兴趣，自私的人眼里只有自己，总是按照对自己是否有利的标准来判断一切人和一切事物，他们原则上没有爱的能力，对他们来说对自己的关心和对别人的关心只能两者择一，而他们选择了前者。佛洛伊德认为，自私者就是自恋者，因为他们把对别人的爱用到了自己的身上，实际上自私的人不仅没有爱别人的能力，他们同样没有能力爱自己。自私并是并不是一个人更爱自己，而往往是因为不知道怎么爱自己，所以才会不停的索取，希望从别人那里得到多一些的爱。因为缺乏对自己的爱和关心，所以这个人的内心缺少生命力，便由此产生了极大的空虚和失忘，在必要时候，这个不幸和胆怯的人会通过其他的满足来弥补他所失去的幸福，看上去他似乎非常关心自己，实际上他只是试图通过对自己的关心，去掩盖和补充自己缺乏爱的能力。所以自爱是想自己爱自己，自己满足自己，而自私则想向别人要爱，企图从别人那得到。爱自己和爱他人是可以同时存在，因此爱自己和自私绝不是一回事，实质上二者是互为矛盾的。自私的人不是爱自己而是太不爱自己，真正爱自己不仅对自己有好处，对别人也是。我们越爱自己，越能能够接受和包容自己，就越能接受和包容接受他人，越能爱他人。当然爱自己不是自恋，爱自己是心疼自己，自恋是过于看重自己。自恋是自我放纵的结果，是包庇和维护自己的缺点，原谅自己的一切，太在乎自己就容易，忽略别人的感受。爱自己就能正视自己，只是想让自己更好一些。
爱自己什么
很多人说爱自己就是对自己好，但是对自己的什么好却不大明白，爱自己自己并不是吃好、睡好、不乱生气，我们前边谈了很多爱自己的方法，如怎样照顾好自己的心灵，这是从纵向的纬度出发的，我们也有一个横向的维度来看怎么爱自己。
萨提亚认为资源普遍存在所有人的身上，尽管每个人各具特色，但是他们持有的基本资源却是相同的。我们的资源主要来自于八个方面，当我们照顾好自己的这八个方面的时候，我们就照顾好了自己。萨提亚用自我环来表述她对自我的概念，她以有八个同心圆的自我环的形式，画出自我曼陀罗所包含的身心相互作用的八个层面：身体的、智力的、情绪的、感觉的、互动的、营养的、情境的和灵性的，八个同心圆的中心就是自我。自我代表每一个人类个体，一个神圣而有尊严的自我；八个同心圆则分别代表了人类普遍存在的资源。尽管八个层面都是独立存在的，但这些要素的相互关系构成了完整的自己。自我环是萨提亚里面很有特色的一个工具，它能帮助我们觉察到自己的资源，也能发现自我的缺失并提供解决办法，这就是人类自我的八个部分。围绕着自我的核心就像一朵曼陀罗的绽放一样，因此“自我环”又被称为自我曼陀罗。
在人的生活中这八个方面是并存的，如果有的地方照顾得过多或过少，整个系统就会失衡，你所照顾的方面也会有很大的折扣。例如当你拼命学习提升智力的时候，如果你的精力不足以照顾到其他，那么健康的短缺，情绪的起伏，人际关系互动的不良，都会反过来影响你的智力，如果你照顾不好情绪，你将自己的环境弄得特别脏、乱、差，那么你的情绪就会首先受到影响。人在整洁的环境和脏乱的环境的确心情很不一样，对于环境凑合的心态也会拓展到其他方面，对于身体、智力、人际互动等也会产生凑合的心理，因此健康、平衡的生活必然是照顾到这八个方面，而且都不必投入过多或过少的经历。这八大因素就是：营养、智力、情节、身体、感觉、灵性、互动、情景。
身体纬度（躯体）
身体纬度（躯体）。身体是革命的本钱这是中国人的智慧，也是世界所有人适用的智慧，无论你是怎样的一个人，你都有一个自我能够生存的地方——身体。
你所从事的任何事情都建立在一定的身体状况之上，但是你有没有认真关注过自己的身体呢？除了太高或者太矮、太胖或者太瘦外，你身体的每一部分都得到照顾了吗？它的某个部分会不会痛或者不适，它会不会被你长期忽视而有所病变？作为它的主人你关注过它的感受吗？你接纳自己身体的每一部分吗？还是有些是你不能正视甚至不愿触摸的？每当你熬夜的时候、劳累的时候，长期忽视它的时候，它就会用一些小不舒服来发出信号来提醒你，想让你多关注他一些。
爱自己就是要爱自己的身体，试着对自己的身体说：谢谢，我爱你。谢谢身体这么多年来给你提供工作的基础，谢谢它这么多年来支持你、维护你，毫无怨言，试着看一看它多一些关注，多给它一些爱。在累了的时候，注意休息；饿了的时候，注意吃饭；紧张了的时候，注意运动。
智力纬度（左脑 思维 事实）
智力纬度（左脑 思维 事实）。你用什么来认识这个世界？我们每天接受大量的信息，然后处理，通过这些信息来认识世界。我们认识、思考、总结、制定规则，变得博学，我们能清晰知道发生了什么，有了什么信息，又赋予它什么意义，这些都是通过我们的思考和智力来完成的，是我们的左脑工作的过程。
智力首先保障了我们和世界的互动正常认识自己，但是我们怎么对待自己的智力呢？你有没有沉浸在自己的感受里，不愿意回到大脑下？你有没有创造心和脑的分离，选择了心而否定了脑？爱自己就是要照顾好自己的智力。虽然在中国很多人都把智力照顾得很好，但还是有些人照顾的不好，尤其是强调感受而忽视理性的人，你可以试着多读书让自己博学，你可以玩着玩一些智力游戏或者跟着侦探故事一起思考，提升自己的思考能力。你可以思考很多问题，让自己变得睿智起来。
情绪纬度（右脑 情感 感受 直觉）
情绪纬度（右脑 情感 感受 直觉）。正是因为有了情感，人变得丰富多彩，才有了与众不同的活力，避免成为一个只会处理信息的机器。
每天面对各种人事我们都会产生感受，继而产生情绪，然后表现出真实的自己。但是你能善待你的情绪吗？能识别和觉察自己出现哪些感受吗？你允许自己有情绪吗？允许自己表达情绪吗？你知道你对它不好的时候它会怎么伤害你吗？为了得到爱，为了绅士般的表现，你有没有压抑过自己或扭曲过感知？爱自己就是要照顾好自己的情绪。开心或者愤怒，你都要知道情绪来了，然后对它说谢谢它的来访，它将告诉你一些其他事情，爱你的情绪它让你有了活力，而不是个木头人，用合理的方式表达或者宣泄，而不是一味的忽视和压抑。
感觉纬度（各种感官）
感觉纬度（各种感官）。各种感官，听觉、视觉、味觉、触觉、痛觉、运动觉。
感觉是人体对直接作用于感觉器官的客观事实各别属性的反应。如光线引起视觉声、波引起听觉，是刺激在感官内引起的神经冲动。我们对世界的直接经验来自于感官，因此维持感官的纯洁性和正确性非常重要，我们的皮肤上有几百万个小孔，每一个小孔都能接收和发送信息，但我们常常却忽视或扭曲了感官。我们有很多的不能摸、不能听、不能看，而扭曲了感官感受到的信息。你承认自己感官的感觉吗？它们自由吗？爱自己就是要爱自己的感官，可以自由感觉、自由听、自由看、自由摸，并且都是真实的，我们通过感官接触真实的信息，来丰富我们的内心世界。
互动维度（自己与他人与自己的交流）
互动纬度，自己与他人的交流、自我与自我的交流。
人是社会性群居动物，只要活着就离不开与人的交流和互动。你是怎样和人打交道的呢？是强势控制？还是不敢展示自己的力量？我们和他人的关系和自己的关系，这些关系都在影响着我们价值观感的高低，影响着我满足爱的方式。互动层次是我们与自己和他人连接的能力，互动至少发生在三个层面：身体、口语与非口语。在这个架构中，口语是所有表达出来的声音；非口语，则是我们在日常沟通中所用的所有身体动作、姿态与空间；而身体层次则是身体器官的部分，也就是身体的功能。如果我们不能在这三个层次上与别人有效一致的互动，我们的沟通就会出现问题，价值感就会受到影响。爱自己就是要爱自己的互动，采用健康、一致的方式与自己与他人互动。在感受在说话的时候、身体在说话的时候、别人在说话的时候，我们都要认真听，听各个层次，然后用一致的方式互动。与他人与自己产生连接，感受到来自彼此的、和谐的、通透的能量。
营养维度（吸收的固体和液体）
我们的身体在吸收固体和液体的营养，以转化成能量开始用。你有正常饮食吗？有均衡营养吗？你关注到自己身体需要哪些营养吗？还是你习惯了垃圾食品、随意应付，甚至经常不吃某顿饭，然后导致了自己长期营养不良、面黄肌瘦、萎靡不振、缺乏活力，如果没有足够的营养转化成能量活力，我们整个人就会是枯萎的。爱自己，就要给自己需要的营养、搭配饮食、并按时吃饭，供给身体需要的、足够的营养。
环境纬度
环境纬度，颜色、光线、声音、空气、温度、物体、运动、空间和时间。环境影响人已经不用多说了，我们都喜欢适宜的环境，合适的温度，有足够的的空间和时间去活动，这些适宜的环境都会让我们感到十分舒服。可是我们却又常常在委屈自己，将自己长期关在狭小阴暗的房间里，有时候是置身于吵闹的马达声和其他噪音里，有时候是pm超过2.5的油悬浮颗粒的空气中，这些环境都在摧残着我们的健康，扭曲着我们的心灵，让我们性情变差、易烦躁、绝望、麻木。爱自己就要给自己一个舒适的环境，让我们滋养在适应生活的环境里，调节温度、光线、颜色、时间安排等可以自己控制的；到郊区感受自然换个空间呼吸等不好控制的，好的环境都会让我们更加爱好自己。
灵性层次（个体与生命意义的关联）
灵性层次，个体与其生命意义的关系，灵性、生存、生命力。灵性是我们的生命力量，这是很重要，却最容易被我们忽视的。它是一种普遍存在的力量，它让我们可以与其他人、与整个宇宙能量连接起来，有宗教信仰的人能感受到这种力量。我们在一致性的第三个层次里也提到了这个部分，灵性是身心一一的总和，是我们最大意义的归属感和存在感。让我们感觉真实的活在大地上，无所畏惧，和宇宙频率，无畏生不惧死，因为我们深深感受到了生命的永恒。灵性层次照顾得越好，我们就越容易开发思维，站越高看的越开。爱自己就要爱灵性的部分，去修行、净身或者做瑜伽，去陶冶情操，去感受一种超自然的力量，去寻找生命的本源，去感受一种觉悟的状态，不要再执着于事情，不再从外在寻求认同，直指生命的核心。
萨提亚自我环自我评量表
萨提亚自我环自我评量表，姓名，日期，以自我作为一个系统，我们都是独特的，就如同雪花一般，没有两个人是全然相同的。现在反思在你的生活里，你是怎样照顾这八个层次的？你照顾到了多少？就自我照顾及满意度，你该如何评量你的自我环？如果采用五分评分制，即1~5分为？极不满意、不满意、一般、满意、极满意。请写下你给自己的分数，并填写下自己这个层次最适合自己的相关的意见。层次、评分、意见，灵性的、情绪的、感觉的、互动的、环境的、营养的、躯体的智力的。评分是12345分，观察、结论、决定、行动计划。
被压抑的内在资源
是什么蒙蔽了我们的双眼，让我们看不到自己的资源？
其实我们内在都有很多资源，每个部分都有它独特的地方，只是我们习惯了压抑、隐藏、拒绝或否认自己。对于这些资源我们有很多评判、有很多不接纳，比如讨厌自己的胆小，然后就想改掉，因为我们可能有个规条就是：男子汉应该胆大，于是胆小就成为了负面的部分。用规条来否定资源的最终目的也是求生存，为了提高自己的自我价值，塑造出一个我们认为的好的自己，胆大的就是好的，为了成为好，我们要压抑和改变自己的某些特质。只是我们要压抑某个部分，我们就排斥掉了自己的另一个部分，我们就需要消耗能量去管理，并且无法自如的运用我们的能量。我们可以将其转化为有用的资源，其实胆小不过是我们谨慎的优秀资源，如果没有胆小，我们就无法有效的保护自己的安全，进而会对结果十分后悔。再例如愤怒包含了自我肯定的基础，如果我们认为愤怒不好、否认愤怒，我们就无法认知并实践我们的自我肯定。如果我们盯着自己的缺点，认为自己内在的这些部分是负面的时候，我们就会不理会它、忽略它、否认它的存在，并为它感到羞耻。但是如果希望正面的运用我们所有的能量，把我们的能量都调动起来，把自己的资源都用起来，能力都发挥出来，我们就需要接受所有的部分，把所有的部分转化成正面的资源，把所有的部分整合起来，使它们成为和谐的一个整体，也就是萨提亚所说的成为一个更圆润的人。
语言是窗户
听了你的话我仿佛受了审判
无比委屈又无从分辨
在离开前我想问：那真的是你的意思吗？
在自我辩护前
在带着痛苦和恐惧质问前
在我用语言构筑心灵之墙前
告诉我：我听明白了吗？
语言是窗户或者是墙
他们审判我们或者让我们自由
在我说与听的时候，请让爱的光芒照耀我
我心里有话要说
那些话对我如此重要
如果言语无法传达我的心声
请你帮我获得自由好吗？
如果你以为我想羞辱你
如果你认定我不在乎你
请透过我的言语倾听我们固有的情感。
一致性沟通
一致性沟通首先是真诚的。
此刻，知道我的感受和体验是什么，知道我的需要是什么，我真诚的表达了我自己，哪怕谈的是矛盾焦点，也不会引起愤怒情绪，因为面对一颗真诚的心，我们也会拿出真诚的态度来就事论事的解决问题，而不是陷入无休止的情绪发泄中不能自拔。
美国心理学家安德森在研究影响人际关系的人格特质的时候，发现了关系中最受对方喜欢的三个品质是：真诚、诚实、理解，最受对方讨厌的则是：说谎、假装、不老实。这些或多或少都与真诚有关，记住，在沟通中真诚是最容易被理解和接受的。一致性沟通也是通透的，是能量流动的，它在沟通的时候解决问题，但不否认彼此，让对方感觉到被尊重，让自己感到舒适，让彼此的连接一直都存在。我们透过一致性的沟通让连接更深、让关系更亲近。因此一致性沟通是保护关系且促进关系的，这就像你在一潭死水里注入了新的水源，这一滩死气的水流动起来，散发出生命的活力。一致性沟通建立在一致性的基础上，一致性我们说过就是成为真实的自己。我们不控制环境、不控制他人，在表里一致的行为过程中，我们可以不带任何评判的接纳并拥有自己的感受，并且以一种积极开放的态度来处理它们。
沟通的三个要素（自我 他人 情境）
任何沟通都包括三个部分：自我、他人和情境。沟通过程，即这三个要素互动的过程，沟通要素也是这三个要素互动的结果。我们所生存的世界是关系的世界，我们生活在三个关系中：与环境的关系、与自己的关系、与他人的关系。我们生活的全部都在处理这三个关系，对于这三个关系的处理也就成为了沟通。
自我。自我是指提供信息的人，也就是互动中的我。自我是一个系统，当沟通开始，自我的客体就会把在当前的所有的感受、信念、价值观、态度，当时的身心健康及内在状态，对自己的想法及评估，对说话对象的感受和意见，对环境的感受等所有发生在自我系统里的元素都带入于沟通中。
他人。他人是指沟通中的接受者。在互动中另外一个个体就是他人，如果沟通对象是多个人，那么这沟通中的多个人也被称之为他人，他人在互动过程中也会带入他们自我的元素影响沟通。他人又分为，实际的他人的特征和我们认为的他人的特征，这两种可能重合一致，即我们认为的即他人表现出来的 ，更多的时候是我们对他人的偏见。心理学中的首因效应、近因效应、光环效应、刻板印象等心理效应就是一些我们认为的他人的特征与实际他人特征不符的证明。
在一致性沟通中，照顾到他人的元素同样也是需要四个层面：即通过体会他人此刻的观察、感受、观点和期待，然后与他们连接用心聆听，然后决定是否可以来做一些事情来满足他们。在这个过程中使用卡尔罗杰斯的几个方法，会更有助于我们照顾到他人，即：倾听，不带有任何评判、比较、抱怨，只是认真倾听；尊重，尊重他人的观点、态度、方式与我们不同；积极关注，看到他们做的好的一面并表达出来；真诚，用我们的真心来回应。
情境。情境是指沟通发生时的背景，包括沟通的目的：我们为什么要沟通？沟通要达到什么样的效果？双方沟通的角色与关系，双方在沟通中的角色是什么？老板和员工之间的互动？是和恋人之间的互动？还是亲子的互动？同一个人在不同的角色和关系里会有不同的沟通方式。沟通的氛围，即沟通双方在当时的安全感、敞开度等。在感觉安全和信任的氛围中，我们的沟通将会更加深入和开放。双方是在专心沟通，还是在边忙别的边沟通，是特别投入还是心不在焉。沟通时的环境和社会背景。我们在哪里说话，在你家还是我家，在商业场合、公共场合、还是私密空间，不同的情境会对沟通产生不一样的效果，它会影响着双方决定什么是适合向对方表达。哪种方式适用的、最好的、是可以达到效果的。在一致性沟通中，我们需要觉察说话当时的情景，决定哪些话该说哪些不该说、该怎么说，如果没有考虑好情境，对方则难以用心完成沟通。有些人吵架不分场合让对方没有面子，就不考虑情景。
冰山理论
我们所能看到的世界是行为的世界。每天面对着自己和别人形形色色的行为，应对着，也苦恼着、疲惫着，但我们是否能接下来不再向外去寻求答案，而是问问自己的内心，在它和我的世界里发生了什么，人们的内在经历了怎样的过程。人们做的事、说的话、经历的故事都只是一种行为表现，造成这些行为的是那背后的心理过程。如果你愿意去看，你将叹为观止，因为在人的内心发生了不为人知的加工和处理，才有了那样的行为。萨提亚认为，在人们经历事情的时候，在六个层次上同时有着体验：行为、应对、感受、观点、期待和渴望。而行为是那可被观察的一部分，就像一座漂浮在水面上的冰山，能够被外界看到的行为表现和应对方式，只是露在水面上很小的一部分，而暗涌在水面下的更大的山体，则是长期被压抑并被我们忽略的内在。解开冰山的秘密我们会看到生命中的渴望、期待、观点和感受，看到真正内在的自我，这个过程被称为“冰山隐喻”或“冰山理论”。
伊索寓言里有这样一个故事，北风和太阳争辩谁最有权力不分伯仲，恰逢一旅人，于是他们约定，谁先脱下旅人的衣服谁就是胜利者。北风骄傲的宣示它的力量用力猛吹，但是风越大，那旅人将他的大衣裹得越紧，最后北风不得不放弃了。北风请太阳出来看看它的本事，太阳很快的发出它所有的热力，不久那旅人感受到太阳的温暖，并将衣服一件件脱下，最后热的受不了就脱光了衣服，在路旁的河堤洗澡。北风使出浑身解数都没有做到的事，太阳轻而易举就做到了。如果不知道一个人的冰山过程，我们就只会在行为层次上拼命达到自己的目的，结果却常常事半功倍或无疾而终，但是如果我们知道了一个人的冰山过程，我们将会成为太阳。在人际互动中，冰山理论可以帮我们做的有很多。冰山理论可以探索心理过程，保持觉知，放下评判并尊重，与内在连接，改变、转化、治疗，自我成长。冰山上是行为，冰山下是感受、观点、期待、渴望、自我。
行为是可见的，是我们无数次尝试去改变的部分，如想要控制住不发火，想要控制住自己不拖延等。行为是冰山最上端露出水面的部分，是我们通过感官可以直接体验到的内容，我们看到了什么，听到的、触摸到的内容，我们做了什么。有些行为是被我们接纳的，我们就会处理好这些行为；有些则不被我们接纳的，我们就会尝试采用排斥、否定、扭曲、逃离等方式来应对这些行为。
应对，就是对事物的反应态度。我们对外在处境选择如何回应或反应，这是我们的应对，应对是冰山的水平线，是行为的起点。在人际互动中，如果我们接纳自己和对方的行为，就会照顾到自我、他人和情境这三个因素，进行一致性的回应，如果我们无法接纳所发生的行为，就形成了压力状态，以保护自我的价值感为主，使出惯用的方式进行事件应对，也就是用不一致的沟通来防卫和保护自己，指责、讨好、超理智、打岔。
感受。对于与别人的分歧，我们与别人的吵架使用在指责中的应对，这时候的感受可能就是生气、愤怒、夹杂着无助。这时候推动我们继续去吵架的最大动力，就是这个我们体验到的生气的感受。感受是我们在经历事件的情感体验，每刻都存在，比如生气、害怕、轻视、疼惜、委屈和妒忌等，并且每刻都有不同的感受交织在一起，存在于我们的身体内。情绪具有生存意义，愤怒是个求生存的情绪，恐惧、伤心都是，他们告诉我们以下信息：我们该怎么做才能活下去？我需要逃跑、需要打回去、需要藏起来。感受既有负面的又有正面的，负面的主要就是生气、恐惧、难过和受伤等，正面的主要则是喜悦、感激、快乐等，我们都有能力拥有这些感受。
观点。感受是会说话的，在我们的心里有无数的对白。当你生气的时候，你都想到了什么？都是他的错，他不该这么对我，世界应该公平，可是他没有等等，这些都是让我们感觉生气去跟别人吵架的因素。观点就是我们对自己讲述一些故事，跟我们接收到的信息制造一些意义，编造一些故事，并且我们还相信了它，我们就把一直相信了的这部分成为信念。观点住在我们的大脑里，是存在于我们大脑里的认知，是我们对事物的态度，包括我们的想法、思想、信念、规条、价值感、人生观、解释等，这是我们基于现在和过去经验的结合产生的念头，是我们思考的内容，是我们认识世界的规则，而不只是此刻所见所闻的事实。例如，我相信我是个无用的人；我相信地球是平的而不是圆的；我觉认为男人没一个好东西；我觉得你这样很没有礼貌等。观点有即时性的，对当下某个事件有某个想法和态度，如我认为这个事情应该怎样；我觉得你应该怎样；我觉得这是因为某原因等。这个比较容易改变，也有持续性的，即对某一类事物具有固定性的倾向，如人应该诚实、守时；南方人都很小气等，这些则根深蒂固的印在我们的脑海里很难改变。观点是我们从过去学习而来的经验，经验有时候给我们提供了生活的便利，但是执着于经验的时候就会成为一种阻碍，也化成我们恪守的的死板的观念和规条。
当你和别人吵架的时候你希望自己是什么样子呢？你希望别人怎么做呢？你可能希望通过这种方式来证明自己是有力量的，希望别人可以认错、可以听你的，当别人没有按照你期待的发生，你就生气了。期待，就是想要什么、想要怎么做、希望怎么发生。它来自于我们过去没有满足、现在依然想得到。例如，我希望他去洗碗；我期待自己可以把这件事情做好；我期待他来爱我；我期待他主动，期待让生命有了期盼，生命中若没有期待是枯燥的。期待是指向未来的，在未来想要得到，即使成为的未满足的期待，也希望在未来满足。
渴望。你期待这样做其实你是想要什么呢？你面红耳赤的去吵架，其实你不过是想要被认可，想要得到一点关注，这就是渴望。如果说期待是想要，那么渴望就是需要。渴望是人类共通的需要，是人类生存的基本需要。马斯洛曾发展出需要层次理论，阐述了人类普遍的需要：吃、喝、睡、性等基本生理需要；安全感需要；归属感需要；爱的需要；尊重的需要；自我实现的需要。这些需要来自于情境又脱离情境，我们在不同的情境里，玩着不同的心理游戏，最终不过是为了满足自己的这些需要。我们满足渴望的方式有两种：一种是自己认可自己，自己爱自己，那种非常有心理营养，心里非常强大的人就是如此，可以自己满足自己；一种则是依赖于从外在汲取，从小就习惯了从父母那里索取，长大后又从恋人朋友那里索取。渴望是当下的，每刻都存在，都需要被满足，当当下的渴望没有被满足的时候，就会用观点衍生出具体的期待，希望下一秒得到满足。
自我。人类所有的行为不过是想证明自己：你是否是有力量的、有能量的、有价值的？如果你不能相信你会调动自己的整个冰山，希望从别人那获得证明，自我就是人的本质，就是人的核心，是生命力，是自我价值的瓶子，是冰山的核心，它是人的“我是”，是生命的源头。它决定了我是谁，决定了我们和世界的关系，但我们常常需要花很长时间才能了解它的真正本质，我们的目标是与它连接，生命力连接，发现我们本然的面貌，找到源源不断可以满足自己渴望的源泉。当自己和自己在一起的时候，也就是自我价值的瓶子是满的时候，我们就能够和谐一致，处事不惊，坚定不移，喜悦在自己想走的路上。如果我们与原来的自己产生了偏离，就会怀疑自己，感觉不到存在，就会被情境拉走，开始生存，开始向外寻求装满自我价值的瓶子的方法了。
［本次整理结束］
最后用我最喜欢的萨提亚的这首诗结束，也是开篇的那首《我与你的目标》
我想爱你，而不用抓住你；
欣赏你，而无需评判你；
和你一起参与，而不会伤害你；
邀请你，而不必强求你；
离开你，亦无需言歉疚；
批评你，但并非责备你；
并且帮助你，而没有半点看低你；
那样我俩的相会就是真诚的，而且能彼此润泽。
——维吉尼亚 萨提亚《我和你的目标》
