送走了大家，坐在案头前写这篇文字，心里的兴奋感依然没有退却。
Trancy带来的四瓶酒，不同的口味：草莓、生姜汽水、白葡萄酒还有“失身酒”，据她说那瓶酒会喝断片儿，进入昏迷的状态，接下来的一切都不知道是怎么发生的了。
还记得大学的时候，和几个姐们儿喝酒，喝完就开始有情绪了，但我知道那情绪并非是源于酒精，它，至多只是给情绪添油加醋，让我变的更戏剧化，有了袒露自己的勇气。
其实倒也不是勇气，只是，放纵了自己，好像一切都可以是酒本身的力量，而不是我的心情。
那时倒也没有可以悲伤的人，但就是很难过，于是一连几杯下去，京啤也好似白酒的力度。
从大家一进门抽的第一张脉轮卡开始，我们连接的就是身体和心，欢脱的从来不是掌管理性的意识，而是承载着五味杂陈的心。
我喜欢轻松一些的生活，即便偶尔工作时会装的很严肃，但我知道，只要弦一松，我就像弹簧一样，成了最能搞笑的人。
为什么假装沉重呢？或许是想显得像诗人一样忧郁深邃吧，身上满满的正能量，总想来点儿阴郁美才好。
我写诗，喜欢写诗的感觉，以前总以为那样似乎更轻松，也更单纯。直到很多年后，我才明白，那只是我的一厢情愿，连佩索阿都说了，他不写诗，因为那需要音韵，而散文则不需要。
我想，大概是我从来也不曾想过要押韵吧，押韵只会让诗歌死亡，而我还想要活着，如果不痛苦的话，我想要活着，赤裸裸又无比安全随性的活着。
于是，我写诗，喜欢以即兴的方式，那样就可以遮掩住自己平庸的词汇，遮掩住内心的不满和懊恼，遮掩住匮乏的情感生活，遮掩住过分狭隘的脾脏，遮掩住我实实在在的热爱，遮掩住我原来如此惧怕失败。
我一直想听别人读我的诗，就好像那是一首很好很好的诗，就好像我已经是个有名的诗人，就好像我真的可以让它飞到很远的地方，去替我经历那些我难以经历的人、土地、河流还有爱。
在昨天晚上的时候，我终于决定做一次自恋又冒险的事，我把那本诗集收了起来，从手机里翻出来五月份的公众号文章，把里面自己写的诗复制到word里，拜托刘柳帮我打印出来，清楚就好，为的是大家能够顺畅的读下来。
我知道，换作是以前我一定会感到很紧张，甚至是害羞，因为我不习惯被阅读，或是在这阅读里有朋友的称赞。我对待自己的写作是那样的极端，一时间满怀信心，一时间又跌入谷底。
可是那一刻，我却很确定，我想那就是我本身，是我所爱的，是我所思考的，是我想要借由文字表达出的最珍贵的体验，即使，我还没有体验过，但在意象的世界里，我窥见过它们的身影，我懂得过爱，我累生累世曾经经历过爱，那爱流过我的心、躯体还有眼泪，它们是纯净的又是污浊的，是冰冷的也是炙热的，它们滚滚而出，像血像泪，但更多时候，它们就是它们本身，是灵魂里的黑夜，是夜空中的繁星，是受月亮扰动的潮汐，是起起伏伏的海浪。而我，就在其间，在漩涡中，在风暴里，沉潜着，却没有睡去。
我享受着她们的嘴唇和声带轻抚着我的诗，那些熟悉的词语陌生的重组在一起，像是个昭然若揭的隐秘，穿过视网膜，映入了另一个世界。
我从未感觉到被阅读的自在，仿佛那诗早就和我无关，“强迫”大家朗读，这是多么愚蠢的事啊，可我偏偏做了这样一件愚蠢的事。
我听见自己的诗，那些句子，那个故事，属于它被书写的瞬间，已经过去，漏进了时空的隧道，像记录下的每一个梦，都酝酿着一场无意识的爆裂，很安静的爆裂着。
她们的声音是如此的认真，却又是如此的开放。让我打结的心，一点点的被饶恕，像不会动的人被解了冻，自然而然的感觉很舒服。
读完一首诗，好长，重新调整了位置，秩序被打破，安全感在不需要这个概念时才真正的获得了安全。
我做了那件想做很久的事，挑一首你最爱的诗，抄下里面的四个意象，然后传递给你好奇的那个人，让她替你将那些散落的意象再次凝聚成一句话一首诗，或仅仅是一个失去的梦，在更古老的日子里。
我没有说那会是一首诗，因为名词会带来限制，而我想要一点点放纵的气息。
那样或许会带来惊喜。
当创作一首诗演变成拿短语或意象写四句话，十分钟都是漫长的，她们不知道自己在写诗吧，可那比写诗本身更像是创造。
冰肌玉骨、白窗帘、月亮、黄昏、惶恐、爱情、暗香满，迷失在时间里的人，连月亮也只是背景，摇曳的西风映衬着黄昏时惶恐的女孩，有一些事一触即发，却依然遏制着汹涌的念头，等待着最佳的时机。
最简单、最拗口的词组成了最立体的歌谣，我想起娜塔莉说起的写诗，把水杯放在石头上，不需要逻辑，就已是一首诗了。那群女人，还有我们，都不必学习，就是诗人。
四维能量发射器，让牌卡的串联与解读成了共识秩序的启动者，一张塔罗不是你，它们都在一起时才是你，而你是一棵树，有生命的树，树上的是你的经脉，你的果实，你的孩子还有你的乳房。
便宜的疗愈石，方解石，到底是怎样就发烫了呢？热热的，比酒还要温暖，不像镜子般残忍，看见的都是真相，有时，用温度去岔开一段悲伤，未必不是件好事，只是含混片刻就好。
冥想时，显然你们都醉了，但醉了后的样子好美，当白镜子折射过每个人的时候，你们清理掉了什么？放下了什么？解脱了什么？还是埋藏得更深？
画曼陀罗的时候，好安静，啤酒瓶在叮叮咣咣？铅笔划过纸面都是沉寂，树、自画像、一个人到两个人，神秘的脉络，藏在树干里的小人，迫切的想要钻出树枝，生长在苍白的天空下，带着蜗牛的粘液，温柔的滑动过，修复伤疤。
许愿，让种子落进树根的旁边，和它一起生长。那种子有过去，是舍不得忘记。
没有差别好像真的做不到，偏偏迷恋你们笑起来的样子，哪怕是流泪后的大笑。
写下的明信片，好长，似乎不需要我在说写什么了，只是怕地方不够，祝福太多，填出了格子。
妈妈照了合影，爸爸又拿回了一堆零食，还有黄绿色的香蕉。不想说亲爱的，只想说一句，下次我们一起坐在狭小的屋子里，填词可好，不是诗，不是韵律，是句子，是说话，是把颠倒的破碎的拼凑在一起，粘错了位置，却不期待正确。
十分钟，然后就诵读，散去，像一阵风，白色的风，存在过，但是，看不清，来不及。
