早上在床上翻来覆去多时，吃了帕罗西汀才起了床。
都说心理疾病是现代疾病，但对于无法穿过时间长河的个人来说，病因和社会有怎样的关系，是无从体会的，能体会到的只是生活在痛苦之中的感觉。
当我去分析这种痛苦的时候，我发现里面最主要的成分是孤独和无意义，是一种自我与环境的割裂。我原来挺话唠，喜欢表达自己，喜欢和人相处的快乐。但是当觉悟到成人的人际关系当中基本上所有人都是在以个人自我的需要为主轴运作时，我感到了极度的孤独。
难道我没有自我的需要吗？没有，一切都是无意义的。一切为自己所做的，都终将随着我的灭亡而灭亡。我并不是一个很差劲的人，我可以为了亲人、国家、社会去工作。但我能为自己做些什么呢，什么也不能。
我试着去写作摆脱这种孤独，试着用写作让别人愉快。有的看过我第三次作业的朋友可能会猜到这其实原是在文爱群里发的。文爱对于我来说可以练习写作，而且给别人带来一点快乐。但结果糟透了。大多数写的东西——无论长篇短篇——其实都并不会有太多的人去看，而且构思、写作、修改的过程同样是十分孤独和寂寞的。哄孩子一样的把别人逗到最后，结局就是无聊的离开。
我希望有人能拯救我，可为什么别人要拯救我？
如果有，那一般是功利的交换，我给“大夫”“钱”，“大夫”给我“药”。在我看来，这个写作班就是如此。其实大家（包括我）写的文都不怎么样，平常发发朋友圈最多红颜蓝颜死党亲友看完点个赞，一般朋友看都不看。没人看那就花钱找人看，所以就有了这么一个写作班，其实也没什么文学角度的点评，本来我们写的这些东西根本也算不得文学。当然，得有老师，这个点评交流意义是很重要的。这么一个月，三百多篇文章，两三万块钱，运作一下，还可以给这个鸡汤牢骚交流平台——简书——做个推广。
大家乐在其中。乐在其中就好，我对于努力工作和生活的人向来充满敬意。钱嘛本来就是用来花了图自己高兴和安心的。
对抗孤独最主要的方式就是陪伴。大多数陪伴是物理的，亲缘的或爱欲的，少数的陪伴是理想的，灵魂的。前一种我没胆儿，后一种我不认为会发生在自己身上。其实我特理解有的人感到婚姻是爱情的坟墓，睡在一张床上，反而不一定一方小小的信封更给人陪伴的温暖。
这就是我看世界的方式，这就是我为什么要吃帕罗西汀。
我昨晚看到自己没有拿到全勤很是懊恼，想起来最后一篇文压着点发了但是没有投到专栏里。规矩如此，我是尊重的。想着折腾一个月，写的零零碎碎也不太像样子，觉得心灰意冷想着删了群去撸个串算是了结。但奈何自己是个俗人，还有着万一中奖可咋办的那个俗心，就留到了今天，承蒙老师错爱还真中了，而且最后一篇老师也看了，这对我来说还真是受宠若惊，被专业人士说还可以，哎，心情无以言表，谢谢各位老师。
今天单位排房子，事前说只有三套95平的房子，一个多月前分数一出来咱排第五，于是还是俗心大发，还是懊恼想着又要挨对象一顿骂，恨自己早干嘛去了，但去还是要去的，房源出来竟然还有六套，其中一套是顶楼。哈。
哎，这种最后剩给我的事情在人生当中发生了好几次了，人家的选择题到我这就成了判断题，真是造化弄人哭笑不得。
在这边的方言里有个词叫跌绊，例如“孩子他爸总是出差，家里也指望不上，你带着孩子还是跌（跌）绊（绊）的长起来了。”这个词深得我心。
