那年七岁的松子因为一个鬼脸博得了爸爸的微笑，为了得到爸爸的爱，她做了一个又一个的鬼脸，而爸爸从一次次的被逗笑变成了厌倦和麻木。
得不到父母的关注，松子的内心虚弱无力，一生都在上演讨好的戏码，每一次恋爱都付出全部，所有的希望都来源于别人的爱。然而这份爱却总是忽远忽近，漂泊不定。
松子的一生便在这漂泊中渐渐沉没。
看到最后，那个臃肿邋遢的松子，那个睡在垃圾堆里的松子，那个跛着腿偏执等待回信的松子，让我再也记不起她年轻时候的俏丽模样。
松子的一生结束的那样仓促、荒诞 。让看的人心里溢满悲伤。
这一生都在寻找，每一次找到爱的火苗，都能将松子点亮，焕发光彩。
每一次爱的消失也都能将松子推向万劫不复的深渊。
看完影片，感慨万千。
这几年随着孩子的降生，一直在关注育儿，在这个过程中，我接触了心理学，听了不少的课程。我常常看到小时候的自己，那个与松子有些相像的小女孩。
那个终日带着好孩子的面具，只想得到父母夸奖的女孩。那个不敢偷懒，装作勤快的女孩，那个表面认真学习，其实总开小差的女孩。
如同内心虚弱的松子，活着，给别人看，或者寻找爱。
育儿先育己这句话，在当了妈妈几年之后的某一天我终于感受到它的分量。
父母就像一个容器，想要给出孩子好的爱，就要不断扩大自己的容量。
如何扩大容量——哺育自己，如同哺育孩子。
曾经，我把自己逼得很紧。给自己带着巨大的父母枷锁，对孩子事无巨细的照料，看书学习科学育儿，抽出所有的空闲时间陪伴孩子，给他讲绘本，跟他玩游戏，工作上一丝不苟，家庭教育上我也不想落后。
可是我不是铁打的。
工作和家庭很轻易的压垮了我，我被自己变态的责任感摧毁着，一次又一次。终日活在恐慌不安中，生怕哪里做的不好会耽误了孩子的一生。想给孩子好的物质条件，又想给孩子高质量的陪伴，焦虑一再升级。
在这样的焦虑中，夫妻矛盾也一再升级，爆发一次又一次战争。和老人矛盾激化，因为他们完全不按照我的科学育儿法来。
育儿先育己，我不懂。我把自己全身心都掏空却给不出孩子足够好的爱。
放手这件事似乎是在一夜之间就发生了。身边的亲人朋友都感慨我的转变。
而只有我自己知道，我经历了什么才会如此转变。在育儿路上，我看到了自己焦虑、脆弱、甚至易怒。这样的我一定给不出足够好的爱。我的容量小的像只浅浅的碟子，那一点点的爱还不够滋养自己，又怎能给到别人？
我终于懂得一个道理，先好好爱自己，这是一切好起来的源头。
累了就休息，不勉强自己。
想求助就求助，承认孩子不是我一个人的。
不对自己求全责备，承认自己的无能为力。
接受自己做不到工作与生活的两全。
爱自己，不在心里骂自己。
争取以一个淡定的，从容的心去面对孩子，如果做不到，就关起门来调整自己。
松子穷极一生都在寻找，小时候寻求父母的爱，长大了寻找配偶的爱，工作时寻找领导的肯定甚至不惜牺牲自己的尊严。
究其原因都是因为，她给不了自己爱。
一个人有能力爱自己多么不容易，我们有多少人经常责怪自己，辱骂自己，看不起自己。
如果你对自己不够好，也许是因为童年没有得到过足够的爱，你的内心已经形成了一个严苛的父母，那是你的保护色，严苛地督促着你，管教着你，鞭策着你。你恐慌，无助，焦虑，你担心自己放松警惕就会有所失去。
在这段好好爱自己的日子里，我逐渐觉得自己的心胸容量大了，我不再轻易发脾气，因为让我无助的事情越来越少。不管别人怎样，我爱自己，我关注我自己，随时满足自己的感受，不责怪自己。
这样的感觉太好了，让我忍不住地想分享给你，给你们。我觉得自己的心生出了根，稳稳的存在，并且能感受他人，体会他人，有临在感的生活，而不再像以前一样冷漠，无感，置身事外。
我想，松子如果懂得爱自己，她一定不会是那样的结局，也不会是那样的一生。
这世间，有多少像松子一样的人，一生都在委曲求全，压抑自己，讨好别人。有多少人过得生活没有了色彩，晦涩难言。有多少人在别人的眼光中惴惴不安，了无生趣。
我曾是，还好，我醒了。
一切还不晚，随心随性，好好活。
愿你一样拥有被爱照亮的生命。
