第一次见到你是什么时候呢？17岁那年的暑假，还差4个月就是我的十八岁，那时的我，以为一生都会在灵魂里住着自由的风，无比向往着外边自由的空气，期待着将要遇到的一切。

生命里的第一次远行，去那座有海的城市，同学的亲戚接我们，天气真热呀，每踏下一步，都感觉到脚在燃烧，然后那个晚上发现自己的鞋底居然不知道在什么时候热的融化了。你看，记忆力太好果然不是一件特别好的事，就连这些细枝末节的事情我都可以记得清清楚楚。

在经过一些颠簸以后，终于被安置在一家玩具工厂里，开始忙忙碌碌的暑假生活。早上懵懵懂懂的起床，刷卡上班，迟到一分钟就有可能要扣钱。中午休息两个小时，吃午饭1小时，然后休息一小时，傍晚去吃晚饭，顺便沿着街道一直走，吹吹海风，一点点放缓自己的心情。最大的感觉就是孤独，是一种深入骨髓的孤独，所以无比的期待有朋友的陪伴。

这些感受是我以前从未有过的，挫败，孤独，忧伤。你就是这时候出现的，我甚至不记得我们是如何认识的，只记得在同一条流水线上工作，你是一个很年轻，不太爱笑的男孩子。然后在某个夜晚，我出门去买第二天的早餐，你们一群人小超市灯下围坐着吃西瓜，你朝我挥了挥手，戒心很重的我就那样走了过去，那个剪影，时隔多年，想起来都让我心头一颤。你静静地笑，说：“这也是我的小老乡，大家要多多关照呦。”似乎许久以来积攒的孤独得到了最好的宣泄口，我也忍不住笑了，这一次笑了是因为心安，一种说不出的心安。

其实我们的联系并不多，你在整条流水线的前边，负责小零件，而我负责的是最后的检查工作。基本上没有重合的地方，可是我晚上下了班却依旧会像跟屁虫一样牢牢地跟着你，在送回去不合格的产品时候故意在你身边多站一会儿。少女的喜欢都是诗，以为全世界都不知道，小心翼翼地表达着自己的一点小小心事。隔着这么多年的时光回头看，那样昭然若揭的心事，又有谁会不知道呢？

跟我一起去的那个姑娘，是当时我最好的朋友，她负责不同的工种，所以更加不会和你产生交集，但不知何时，她也开始出现在我们这一群人里，笑起来甜甜的她，很快获得了大家的好感。我还记得你对她笑，跟她说话的样子，我的心里都是厌烦，这种感觉很奇怪。一起玩耍的小伙伴，也有很多对我有好感的，有男孩子说起来我们的不同，第一次听说到身材这个词汇，说起其实我的性格更好，只是那个姑娘身材更好，所以其他人才喜欢她吧。当时我失落了很久，毕竟这世界上有很多我也无能为力的事情。

其实现在的我听到这个词汇我一定会笑他们当时的肤浅，厌恶他们像看砧板上的猪肉一样的看我们。可是17岁的我哪里有这些想法，喜欢是一道障目的光，让我发光，也让我盲了眼，一心只是看到自己想看到的。

第一次和你们一群人去看海，只带了长裤的我，静静地坐在岸边看你们玩耍，感觉到一种岁月静好的感觉。哪怕烤成碳，可是心里却能够开出花来。

后来，后来我们的关系越来越好，我也越来越依赖你，喜欢你就像是吃了毒品一样，逐渐失控。有男孩子看出来，问起我，我嘴巴上说：“嗨，大家都是好哥们，哪是你想的那样呀……”眼睛却骗不了人，忍不住掉泪。

那段时间的我似乎特别的爱哭，哭，就像是我表达喜欢的一种方式，看到你了会哭，看不到还是哭。我也似乎成了你们那个小团队里不可或缺的一部分，你和你最好的朋友带着我一起去上网，吃晚饭，我浅薄的以为你也是喜欢我的。

那个一起吃晚饭的傍晚，风特别的静，我们几个人围坐在一起，点了一些菜，大家静静享受着难得的安静。你点了你最喜欢的一道菜：空心菜。拿着筷子夹起来递到我的嘴边让我吃，其实我最不喜欢吃的蔬菜就是空心菜，因为小时候看到上边有小蜗牛，可是那是你递给我的呀。我丝毫不顾及别人的看法，立马吞下去。那蔬菜的味道依旧不好吃，而且有点老了，可是我还是觉得那是最好吃的。你的小伙伴说：“他这个人就是奇怪，不吃任何的肉，就喜欢吃蔬菜……”“我也只喜欢蔬菜！”我也赶紧说，似乎这样就和你有了特别的联系。

那个夜晚的最后，你拿着一双筷子，笑眯眯地看着我：“小妮儿，你是不是有看透人心的能力啊。不然……”我没有让你再说下去“你觉得我有我就有吧。”我也想捉弄你一下。你那个时刻的眼睛亮晶晶的，比商店里的灯光都亮，我看着你，希望自己真的拥有这样的能力，看看在你的心里，我究竟是什么样的存在。

再后来呢？再后来，我开始更加依赖你。我们换了新车间，不过工作内容不变。别人的产品出了问题，我总是丢过去就算了，你的出了问题，我总是要缠着你说半天，然后你回我一句，“我知道了，你这个人真烦！”一句话让我难过了很久，我也不说话，只是默默地走回自己的座位，整个下午都情绪很不好。

跟新主管爆发矛盾的那个下午，我的情绪已经积压很久了，他能看得出我不喜欢这个新主管，他也故意地给我找茬。最后爆发的导火索是因为我不会推那个高高的货架，他却坚持让我去做。我倔强地说“我就是不会！”他就直接爆粗口了“不会就给我滚！”一句话把我的怒火点燃了，我也直接回他“不干就不干！”下午请了假在宿舍，后来听说整个流水线的人都站在我这边，大家都认为我说的对，然而我在意的是你，你没有出来安慰我，甚至我一下午没有出现，你都没有问一句。那一次我真的有点小小的绝望，所有人都喜欢我，除了我喜欢我在意的那个人。

我开始刻意地跟你保持距离，喜欢让人迷了心智，而绝望让人恢复理智。但是人群里，你似乎发着光，让我不由自主地寻找你的方向。记得那个一起去上网的夜晚，我们三个一人一台电脑，你们玩着游戏，我听着歌，刷着空间。你手指飞动，似乎没有发现身边人的变化，我的耳机里放的是杨千嬅的《勇》“旁人从不赞同，连情理也不容”是呀，谁能容忍这样的一场畸梦呢？

我是高二升高三的学生，这里注定只是人生旅途中的匆匆一瞥，那个夏天结束，我会回到自己的生活轨道，继续读下去，然后平安喜乐，幸福绵长。记得那时候一个喜欢我的男孩子说，“其实我很喜欢你，但是我知道自己配不上你，也不能耽误你……”但是那些天里，我只想虚掷年华，为你匆匆一眼，把自己最好的一切都捧给你，只要你喜欢，只要你愿意。

哪怕我的心里是惊涛骇浪，你却依旧是静静的，我开始小声的啜泣，你只是看了一眼，然后问了句“没事吧？”我匆忙擦了眼泪，说大约是吗电影太感人了吧。你就没有再问下去，说不失落一定是骗人的，怎么可能不失落，我那样难过只是为了你，而你始终不知道我的心意，或者装作不知道我的心意。

那个晚上以后，我彻底心灰意冷，跟另外几个一起玩耍的女孩子们吃饭，逛街，聊天，努力地让自己的生活充实起来，因为归期已定，既然没有果，那就把因也一并斩断吧。

走的前两天，我彻底的辞了工作，央求相熟的朋友，让我在员工宿舍多住两天，似乎还在期待着些什么。

那一年的七夕节是你最好的朋友的生日，我和我的朋友，因为你的原因，逐渐的疏离，却依旧选择了一起去参加你们的生日会，一起买了一个蛋糕。那天晚上，星星似乎特别的亮，一大群人在大排档里热热闹闹的吃饭，喝酒，男孩子们聚在一起抽烟。我们几个女孩子都是暑假工，马上就要回到自己原本的生活轨道。大家天南海北，说着心里的小情绪，聊着即将到来的小别离。那时候多年轻呀，总以为还有再见的时候，互相邀请彼此到自己的家乡玩，似乎这次别离只是一个普通的周末，明天就又可以再见面。

一张桌子上的男生给你发烟，我一把夺过来，不愿意让你抽一根烟，男生们起哄，我毫不在乎。你却盯着我，要求我把烟还给你，撇清一切的可能。于是我拎起来杯子给寿星敬酒，从来不喝酒的我，一口气喝下一大杯啤酒，祝福寿星，眼睛却牢牢地盯着你，说“祝你年年有今日，岁岁有今朝。然后永远也不会忘记我。”后来同桌的人敬酒，我也不在拒绝，一口喝下一杯白酒。白酒的味道苦涩极了，但也没有你看也不看我一眼时的感觉苦涩，相熟的小伙伴看我这个情况，拉着我去逛街，我喝的走不动路，整张脸涨红着，像被火烧，却依旧记得你给我的承诺，要在我走之前去看海。

第二天，我一个人在宿舍等了一天，你没有来找我，只是听说你喝醉了，请了假。我至此彻底的心灰意冷，不再抱有任何希望，收拾行李离开了那座有海有云也有你的城。然后再也不曾见过你，只是在日记本子上，你的名字会不时出现。那是个头发卷卷，眼睛不大，凉薄的男子，皮肤很白，喜欢叫我小妮儿，思考时候会咬指甲，欠我一场海的人。

之后的一切都很顺利，我继续读我的高中，遇到那个真心喜欢我的，珍惜我的人，然后大学，实习，平安喜乐走下去，只是再也没有见过你。也再也没有那样绝望又癫狂的祈求一个人的匆匆一顾。我依旧骄傲，也依旧固执地追求完美。

期间你也联系过我，说起来我不在的日子里，其实并没有忘记过我，然而人生的命盘缓缓向前，我们永远都不可能回到过去。不见你，也就永远不会为你而哭泣吧。

不过在某些看不到的小角落，我依然小心的关注着你，你去当兵了，退役了，去深圳了，去杭州了，时光匆忙已是七年。

七年，足够让我把情绪淡下来，足够我爱人，结婚，足够我愿意迈过心里的那道坎儿，然后隔着岁月去给当年的自己一个小拥抱，听一听你心里的小故事。

其实你也许是喜欢我的吧，像是喜欢任何一个身边长久陪伴的小东西。我也是可笑，明明是要做阿柯的要强女孩，却努力把自己塑造成温顺的双儿。你回忆起来与我有关的事情，海，小妮儿，上网，过生日……我终于问起来当初那个问题，为什么没有见我最后一面。

“其实那天我喝醉了，是被人扶着回去的，太丢人，所以不敢去找你。但是心里暖暖的，因为你。想跟你说些什么，你却在跟其他小伙伴聊天，没理我……”

我似乎回到了七八年前的那个夏天的夜晚，小工厂的院子里空旷极了，我喝的晕晕乎乎，抱着朋友笑着哭，哭着笑，你走过我身边，我却固执的不去回头看你，而爱面子的你，也没有再叫我一声的勇气，我们两个就沿着地平线，越走越远，然后再也不见。

你说那个夜晚是你生命的分水岭，左边是无忧的时光，右边是无尽的悔恨。而在我的生命里，左边是刻骨铭心的喜欢，而右边是此生永远不复相见的决绝。

那就这样吧，隔着七年的时光，我想敬当年那个固执的自己一杯酒，傻姑娘，你怎么能傻的那么可恨，伤害那么多人的心，你又怎么能傻的那么可怜，倾尽河山等一人欢。我也想回到那个生日宴会上，我一定好好的洗干净脸，跟你来一次好好的再见，此生你平安喜乐，但注定与我无关，希望你快点把我忘掉，然后找到你的那个最对的人。

“你能看透人心吗？”

“是的，我能，因为我用尽所有的力量，观察，推算，还在期待一个可能。”