文/安羽心理
自卫绝对是辩论里面最容易犯的错。
也许人类天生就很喜欢为自己辩解，比如有人说你小气，你的反应首先会是辩论说，我哪里小气了，什么什么时候，我给你买了什么，我给你做了什么，我帮了你什么等等。即便有些人面对一些评论不做语言上的反驳的时候，内心也是在为自己辩论的。
但问题是，在沟通中，你一旦接了对方的招，针对对方的指责或者评论开始为自己辩护时，你就已经输了，对方挖了一个大坑，你考都不考虑就直接往里跳了进去，还觉得自己特别豪气。事实上如果你为自己辩护，你相当于承认了对方的指责，如此一来，你就把自己逼进了死胡同里，后无退路。
人们本能的为自己辩护，也有很多前辈教我们要为自己辩护。但如果你有觉察，你会发现，当你为自己或者你看着别人为自己辩护的时候，都挺内疚的，而且情绪越来越激动的，很快就会变成对方唇枪舌战的靶心。根本毫无招架之力。
接受对方的话并且以此为前提做争辩。
这个绝对也是人们在沟通中容易掉入的大坑，关键是有时候我们还觉得对方是在关心我们，至少他们是有注意到我们的。举个例子，你早上上班，办公室某个同事跟你说：“你今天气色不太好，怎么不好好照顾自己？”。如果你顺着她的话往下说，那么你们的谈话就从“你气色不好”开始。
你也许会回她说，“嗯，我昨天睡太晚了……”那么对方就会说，“你干嘛去了，工作没干嘛，加班啊。”看到没有，你这么就被绕进去了，不得不开始为自己辩护了。而接下来无论你怎么解释，说你为什么照顾自己或没好好照顾自己，你都是在为你气色为什么不好做争辩，如此你不是一开始就把自己放在了不利的位置上去了吗？
如何解决？
既然防守必败，那么还有两条路，要么以攻为守，要么不守而守。如果你觉得对方在用问题对你进行恶意攻击，那么你其实可以对其问题进行反问：“你希望我怎么回答？”、“什么样的回答能让你满意？”。反问之后，对方将产生两种回应。
一种情况下，对方可能会回答你说不知道。如果他这样回答，那么你可以回他说：“噢，你自己问我，但是你自己又不知道答案也不知道自己想要什么样的答案。既然这样，还要问我干吗？你凭什么认为，我就知道答案呢？”这样的话，对方一般都歇菜了，也就不会再为难你了。
另一种情况，对方很可能会给你一个具体的回答。不过你已经有点得手了，因为这个时候是他在回答你的问题，是他成了被逼进死胡同的人，他是在为自己辩护的人，这个时候你就可以悠哉了。你可以请他解释为什么他的说法才是正确的，而不是你为什么提供那个答案。
这个时候，不管是谁，不管是旁听的还是旁观的，都会觉得他这个人怎么这么刻板，这么死不让步，局势就变得对你有利起来了。
所以，对方提问时，别进行自我防卫，也别针对其讲话的前提进行反驳。问他为什么相信自己做的就对，让他自己讨伐自己的观点。
