文/一个石头

1

      其实今晚我不知道我想写些什么，表达什么，但是我却极想写些东西，这是很矛盾的心里，因为这样很容易逼自己折腾出来一篇文章，而末了自己都不敢去翻看一下，会觉得虚假，恶心。来年开春，这四个字是我四月末突然蹦出来的想法，忘了在某时某地，但我知道，当时后面还有两句，具体是什么，却因为没有立马拿笔做了记录，现在倒有点忘记。来年开春，我再见你，你再见我，是否还会如今朝？我不置可否，却也不能承诺。现在也只能来做一个题目，似乎也是没有多大意义了。

      想起昨晚吃完晚饭绕着运河走了一个小时，我是好久没有饭后去散步了，临去的时候同事似乎是想随我一起去，但终究还是没去，我也没有邀约。我们的节奏不一样，散步之时我倾向于安静的想事情，而他偏爱于讨论。其实我并不是一个话少的人，只是会渴望在某一刻，某一处，有一个属于我的时间及空间。从性格分析中，偏内向的人似乎都有这样的习惯，可是偏偏很少有人相信我的性格算内向，就如少有人猜对我是处女座一般，是我太善于伪装一不小心就欺骗了人家还是人家从来都不曾了解过我，写到这里忽然发现这两类人并不矛盾，甚至可以归为一类。

      一些朋友说我有时候的生活像老年人一般，我不否认。忽然想起大二那年，小月突然电话略带哭腔地告诉我说，测试了一下心理年龄已经是39的高龄，而她才20岁。且不说准与不准，我简单地回了句，我来看你，也来测试一下，显而易见，50的心理年龄完胜她，她笑了，就是这样，而那年我也才22岁。后来，我跟一个朋友说起心理年龄测试的结果，先说起这个39的高龄，朋友的态度只能让我把自己的年龄咽了下去。其实我从来都没有细细想过那个结果准与不准，因为我一直不在意，我也不知道曾经的自己到底是有过怎样的经历才塑造成现在的这个样子，似乎很多都是在无形之中，或许是我一直不愿意想起，而再提起的时候却发现有点支离破碎，现在想想，这样也罢，这样也好。只是偶尔的偶尔还是有一点想把一些过往拿笔记下来的冲动，再从自己的脑海里过一遍，幸福与难过，都让自己有个数。

2

      前些日子和一个不熟的人吃饭，女孩，相亲认识。末了聊天的时候说我的世界蛮直接。听了这句话，我没有作响，因为忽然一瞬间就不想多说话。但是碍于情面还是没有过度冷场，作为最后的男士风度。从我跟她的熟识程度，再结合这句世界蛮直接，显而易见，就是说我太简单吧。我不知道该怎么评价这句话，甚至是对于我自己。我一直追寻的是大道至简，但是在这里似乎也没有矛盾。我甚至不明确复杂真正的定义是什么，我也不愿去翻阅新华词典。我想着，是不是有了很多的小心思才会叫复杂呢？那假如最后被揭穿了又是怎样的境地？是不是要学会戴面具又才叫复杂呢？其实我已经好多年没有去想这些个问题了，现在的自己简单地为人处事，倒觉得活得轻松许多，少了太多曾经带来的疲惫。而那天跟我说起这个问题的人终究让人觉得有点不适，甚至不悦，我从来都不喜欢就这样简单评价一个人，更何况还不熟的前提下，更何况还并不是明显的赞扬。当然结果与之必然是不了了之。后来又看到木老师写的一篇关于相亲的文章，倒也觉得自己足够幸运，没有相亲成功，不光于她，而是任何。

      我忘了是在哪里看到的一句话，说是三毛所言，我也没有费尽气力去求证，大概的意思是之所以认为我简单，并不是我真的简单，而是我已经看透了世间的复杂，不想去那样活着而做出的选择。我不知道现在的我是什么样的境地，或许是正朝着这个方向做着，但我终究不能知道能否做到，更不知道在现实的这个社会这样是否真的会合适。只是不管如何，现在与三毛相比，太早了，必然相差甚远，我没有资格去考虑更深一层的含义。我喜欢三毛的文字，甚至有点痴迷，特别是那本撒哈拉沙漠，让人读起来极度舒适，却饱含情感，我想那是因为她用最简单的文字，最走心的方式描述了最深最真的情感。

      现在书读的渐渐少了，有时候好久都不会去翻阅一本书，甚是怀念那些泡图书馆看书，去旧书店淘书的日子，前些日子去了那家曾经常去淘书的旧书店，老板也说找不到什么好书了。的确，转了两圈，只入手了一本郁达夫散文。老板是一个极有个性的一个人，看心情收钱，看心情关门，他的地盘他说了算，我欣赏他这样的性格，所以即使经常性碰壁几次，我依然还会偶尔去那家旧书店逛逛，或许也是因为一种情怀吧，对于过去，对于书本。

3

      我觉得我喜欢上了她，这是我刚刚有事出去后回来忽然特别想写的一段文字，我多想把这样就定义为爱情啊，可是不能，至少此刻。我不知道她对我的意思。我不是一个愚钝的人，但我也不是一个爱猜，会让人觉得有点自以为是的人。其实我早就不明白了什么是爱情，昨天又把西雅图夜未眠重温了一遍，我依然不知道什么是爱情，或许那就是爱情。我对爱情的理解是不能用定义来形容的，因为很多东西一旦下了定义，我觉得就失去了其本身独有的价值，不光爱情，却始终不知这样的想法究竟是对还是错。其实对与错有时候早已并不重要了，只是自己有时还是会执迷不悟，纠结其中。

      我觉得我病了，手机不在手上的时候总会一次一次强迫症般检查是否把铃声调到了最大值，是否加了震动，生怕错过了消息，微信响起总会第一反应是不是就是她来了信息，微博上总是只刷她的微博，聊天记录看了不止一遍，想起她嘴角上扬等等，可是这就是爱情了吗？我依然像一个懵懂的少年，站在爱情的门口，向里面张望，不敢迈进一步，却怎么也不愿意退回来到终点，因为我们都知道这条路真的没有那么好走，可我甚至都不知道这扇门是不是属于爱情的门，我是多么的可怜，又是多么的可悲哟。

      我算是一个急性子的人吧，至少以前。只是现在习惯了慢生活，甚至于文字都显得偏慢，偏安静。我有点害怕感情来的太快，却不是因为那句话说：来得太快的都不是爱情，相反，我觉得爱情说来就真的来了，慢慢地走到最后，演绎成了亲情，这个才是来的不快的。只是我担忧的是就怕昨日我们热情高涨，谈笑风生，而今朝片刻的没有话说，会不会让你寂静的抓狂，是否会让你多想，是否会给你带来不安全感，其实我早就想透了这点，两个人在一起，偶尔的沉默在我看来是正常的，适应完爱你依然会有话说，只是担心她人不懂。如果说对于她人，我是担心的，那么对于她，我倒觉得有些释然，用星座来解释，摩羯座和处女座，我想我们是可以懂彼此的，可是我不敢冒险呀，或许是因为怕失去，或许，现在的状态却是刚刚好，偶尔聊聊天。慢慢来，我们都想走的很久很久，陪你去看天荒地老，一次就好，一切都好。

      写到这里，忽然内心有点焦躁甚至有点不安起来，不知何故，可是我还没有写完呢。只是内心不够安静，只会把文字越写越遭，心情越写越差，那现在也只能收笔了，开头说了不知道想说什么，没想到还是写了这么一大堆，其实我原本有点想写一点关于一些歌的回忆往事的，只是到这里，也只能先作罢了，只有等下次了。

2016年5月7日晚上落笔。