首先声明今天我不想批判，说我对或者我错，或者他们对他们错，我今天只是想很普通的陈述一下这些事情，然后至于具体的对错文，以后通过学习或者通过各种各样的冷静下来，我再批判吧，现在我很生气。

嗯，首先是白摆脸色，仔细回想一下从小到大我的这种经历，嗯，因为这个也吃过挺多亏的，但是我不知道为什么应该是小时候100脸色，父母就会看我的脸色，然后顺应我的需求，但是现在我长大的种种行径也好像是我的各种小时候的需求并没有得到满足，所以才会这样。嗯还有就是很强烈的一种没有归属感，我老师会跟柴静荣说，我说我高中过得很悲惨，谢谢有你，我高中好像就你们这两个朋友，不像别人，他们每次出去玩都是成群成对的，我在我们班里没有好朋友，每次我上体育课都是一个人在教室里面，这是我最不开的过去我相信他，所以我告诉他了，可是后来好像这件事情变成了他俩绑架我的傀儡，因为他也是这样的，只不过他可能命比我好，他在隔壁班，然后有一个舍友，虽然他们俩也是互相分离，但是他并不会说因为某一件事情而恼我，不应该脑子我现在想记录一下，嗯，这话以后不再说了。

我不知道李新潮他大一时候经历了什么，可能也是像我这样，说好听点是敏感，说好听点其实是教育不好，我觉得和父母是有很大关系的，但是我没有办法，我只能自救，嗯，现在看情况也没有人能救了我，其实我说抑郁，但是父母也不会来管我，这是第一点，然后我也下定决心，如果能活到未来的话，我想做一个好的母亲，一个好的长者我健健康康的，然后为这个家族做些什么？

接下来继续说白脸色，我小时候因为在一次二姨家吃饭吧，当时好像一个姐姐就是不重视我的需求，反而去重视其他的弟弟什么的，就让我感到自己不被重视，然后需求没有对他满足，当时一气之下我就离家出走，嗯，这是第一出第二天他来看我，但是其实后来长大也慢慢发现，从这以后，别人虽然说表面上原谅我了，但是心里其实对我还是远远的，就嗯我可能因为那一件事就失去了好多东西。这句还是姐姐告诉我的，确实是。别人虽然当时会说啊，我不计较你，我会原谅你，但是其实身后或者后来他们会跟我说。心里其实离我是很远的，我能感觉得到那种无法挽回的疏离感。

还有就是上了初中在书法室的时候。在一次桌子上吃饭，明明是一个小姑娘转的盘子，我的对正对面做的是张晓娟同学，他在夹菜的时候，那个小姑娘转了盘子鱼是张小娟瞪着我说，你怎么不等别人吃完呀？这个时候周围没有人站出来替我说话呀，只是老师说是那个谁谁谁，接着张小娟又来了一句：“哦，我还以为是越越呢。”我当时也没有做出什么表现，因为我要是做出什么表现的话，就显得我太不大度了，只是这件事情我一直于怀，一直到现在，我知道现在跟他说这些事情也没有什么怀抱了//底层逻辑就是她从心底里就觉得我在他心里的位置并没有我期望在他心里的位置那样。完美嗯，这也可能和我平时的为人处事方式有关系，所以形象是要靠自己塑造的，而不是靠我自己想出来的。

比如说刚刚在KTV的时候，我不满柴静荣一直唱她自己会唱的歌，而我们俩都不会唱，但是李冬茹她就不计较，我不知道是内心里还是怎么样，李东如的这种处置方式不能说很舒服，也不能说是很亲密，但是确实也这种性格虽然没有什么推心置腹，但是也没有把自己卷入一场又一场的风波中，他的烦恼我想会比我少很多吧，处理的时候，嗯，还有我自己觉得自己照顾到别人的，其实那个时候我很无助。其实就是柴金龙今天下午一直在讽刺我，一会儿说我这个穿衣像我们，而且他是在旁边有别人外人的情况下这样说，还有一会儿就是说我的衣服不是我自己的，还要说我这个度说我又胖，我这个头像也换不了，嗯，还有就是说我不找对象你就找不下，或者说你其实并不是说就我接受不了的那种损吧，哎，但是我也不知道为什么，刚才就可能是他一直自己唱个没完，再一个这就是他今天损我好几次，然后我刚刚就一瞬间就不想玩了，但是他就点名出来说张悦你不高兴了，我说没有呀，他说哎呦，我都看出来了，然后他继续唱他的，我就感觉到自己又没有被重视，所以很生气，然后就直接说那我回去做作业，他也继续唱他的歌，没有管我。我觉得我自己是不是被太难捏了呀？因为我好像原来跟他说过，说高中没有什么好朋友，初中的好朋友好像也不是很熟悉，因为我可能不会很累，很会维持。我是因为信任才把自己的丑事不堪告诉你，他们这样一倾诉，我自己也很放心，可是好像这也成为了他们拿捏我的证据，我以后任何一个人都不会再告诉我。不过对于过去所做的一些事情的纠结，我可能会想说。谁过去还不是一条烂咸鱼了，谁过去还不是一条气的人生了。柴金荣一直没有跟我说他为什么这么不招人待见，包括他所有的同班同学，我和他走在一起是因为我们都很孤独，都被同学排斥，所以就相当于是同类人吧。他是因为初中的时候，然后老师让他做全班的罪人，那是故意做的，我是因为我自己的情商低，所以才把自己招致成了一个最就是班狗的一个名声其实都一样啦，我太比我早经历这些，所以他早点能够缓回来，除了这个以外。还有就是我有点心高气傲，我不愿意去让柴建荣和我变成同一类人，因为高中的时候他吃了王一楠的米线没给钱，但是又介于是张悦的朋友，所以王一楠也没有说什么，但是却我欠了他一个人情。初中的时候，他借了孙竹科，柴富荣，陈富荣的钱好像没有给陈芙蓉还，然后他们班同学才到处说她坏话，孤立她，然后我又每次和他玩，和他叫他出来，这样就显得我在两个班的名声，因为他也站演的不好了，这是我纠结他的一点。还有他妈也被我的同学笑话诟病，所以我不知道。因为我和他呆时间久，然后别人一打听也就觉得我是一个什么样的人，也就会知道。

我一直以来好像都跟在他的屁股后面，我不是说和他绝交或者怎么样，这之后还是要怎么样，只是我想把这层关系梳理出来。以后再看到类似的心理学书籍的时候，我能够懂得我现在这些困惑到底是因为什么？当然我跟他在一起底层逻辑是因为他身上有我值得学习的东西，比如说比我独立，他可以一个人去操场跑步，然后不受人干扰，然后当然我大学也做到了。很心平气和，也没自己骄傲，这点我应该感谢他。但是除此之外，可能他觉得我是他的朋友，我是他我也是他高中的姐姐，仅有的朋友呀，但是他没有跟我说这种关系，只是我对他真相的好像他没有跟我说过这种话，所以好像他有一点更聪明的样子。又是这该死的嫉妒，初中时候和樊校旗也是嫉妒，我都忘了究竟是因为哪一次的矛盾，或者说哪几次的矛盾积累下来变成这样的子的关系。但是归根到底还是觉得他们都各自有各自的好朋友，各自出了事情，有各自的人负责，但是我很孤单，不再想小时候那样，我和王慧芳老了高兴，婷会和我并肩齐驱，站在一起这种有无论如何他都会站在我身后的这种后盾的感觉好像已经不复存在了。其次就是自己的能力很不足自己，我后来今天跟他们谈了话，我说我最近一直每天都躺在床上没完没了的玩手机。但是李东如他在把备考5月份的出款呀马上就要到了，人家不着急，他说他已经在慢慢学了，而我马上就要到了专四，我没有学，而且我今天唱英文歌。照的那么个水平，陈先生说你看这些字母你读那么快，你停下来，你能翻译过来吗？其实都是对我一种不肯定吧，是我平时自己要求他们对待我的这种方式，我自己的人格给他们一种我我是这样子的一个形象，然后当然我确实是这样，但是我不喜欢别人，别人说，所以就是说自己没本事，还不省事，还非要让别人对自己怎么怎么高看，其实我根本没有那个能力。这块当年好生意跟我说的时候，我很扎心，我恨了他那年是高二吧，到今年整整三年了吧，就是突然释怀了，因为我们两平时也不说话，然后也快算了吧，也感谢老天爷没有把我们俩分在一个班级里。除此之外，身上的不堪，有很多会在不断的去吞下这些不堪，然后接送到一个新的自己，然后可能我现在跟你说完这段话，明天可能又是那样子躺在床上，然后做不到自律，我也有一点焦虑，其实然后就是感觉柴金荣说他在假期每天根本不玩手机了，他每天都出去玩，然后后来不是憋不了了吗？要来东胜玩，来我家不行，他就自己找了个管吃管住的兼职，找了一个男朋友管他钱，我羡慕吗？当然羡慕了，我自己现在钱花的都不够花，还得问爸爸妈妈要，但是他就可以巧妙的问男生要钱，可以心甘情愿的为他花钱，当然他背后受的委屈，他背后付出了怎样的代价我不知道。但是我同时又有那种攀比和记录心理，说他可以我为什么不可以是我也开始下。社交软件开始河南人聊天。我怎么啦？我一直追追随着别人，我没有自己的生活，没有自己的影子。因为我内心没有特别渴望得到的东西，因为我的内心目标不是很明确，因为我觉得我想摆烂是因为我内心没有强大的驱动，我在怨天尤人。现在我很冷静，我我生命中最重要的是什么？

其实除此之外，很多时候我都觉得是老天爷想救我一命，在其实3月份一个月以前吧。你就是一个月前的今天迷糊去世的时候，我当时想我每天都在玩手机和猫玩，老天爷这样子做，把猫猫从我的生命中夺去了，他是想说 舅舅张悦吧，让张悦赶快成熟，赶快学习起来，不然将来要付的代价很重。我知道如果这次专四考不过我还要再拉长战线备考一年，那么下学期的所有教技比赛，教师资格证的考试，还有我的3笔3口的考试，还有我假期要做的那个志愿都将不复存在，其实就是很简单呀，很认真的学习啊，但是我每天抖音卸载了吧，那我有微博小视频，微博卸载了吧，那我有浏览器小视频。我都卸载了，看着手机我觉得很无助也无趣，其实每天就这么一点小事，真的我觉得我可以做好，但是我为什么就没做好呢？因为我身边没有让我学习的榜样，然后大家都是偷偷摸摸的，然后也没有人跟我交流，说我今天学习了什么学习那些。网上交了那个，他还是看着我盗用别人的图片，颜值还说要什么一起吃饭看看贵不贵，眼看看看不对眼，所以我又不自信，我觉得还看那看上的肯定不是我的脸，然后唉！//只是我觉得我有点儿皮，我觉得老天爷最后肯定也会放弃我的，他都在我高考，高中的时候，我就当时觉得会有什么事情发生，果真我的爸爸得了癌症，然后当时我没有什么害怕或者心疼的意思，我就是当时想我说为什么偏偏选中的是我啊？我在班里被同学排挤，没有朋友，没有就是父母，又不能帮我缓解我的内心的那种空虚，还有心理精神问题，老师也对我失望，不受待见，然后在学校里我真的是很痛苦，但是结果后来我的父亲又得了癌症，然后班主任还在班里这样那样的说，后来上大学大家都知道我这个事情，然后我还要拿这个事情来领助学金作为领不上奖学金的借口，当然我大学的班主任也不是很看好我，我感觉就是自己能有那种感觉。嗯，那时候好像还是从高三下学期的一次模拟考试，那时候我什么都不顾了，被杨新源拒绝。在班里和舍友闹矛盾，王一楠，贺嘉都有过矛盾，赵雅欣也有过矛盾，杨玉你是一直都对我像张小娟那样看不起的那种接触的少，但是他也应该很自卑。老师又说当着全班面说我临近高考了，不要做题啦，你再做题错成这么个不行，你高考不行。当年去北楼上个厕所，叫校长拦住，把我买了半天。但是好像从那以后应该是从那天以后吧，那天下午继续考试，心里却很平静，提起一口气做的端端正正的，我那天考了那次考试，考了年级。35名好像是我忘记了，但是也就那次考试。没有被登上大屏幕，所以我好像一次那个考试前50名的那个大屏幕一次都没上过。这也是命吧。那是我上屏幕呢，有什么用呢？就是让一楼的音序着杨新源，还有陈一涛应该是他们，不然别人也在我心里，我绝对不会关注我的那种，留下一个印记说哎，这个学渣还考了前50，他有潜力，你们不要嫌弃他，你们要喜欢他吗？//还是除了这些？你确实是牺牲这么多代价，其实在高中的时候我还在想，我说会不会我临近高考了，然后妈妈给我打电话让我回老家说姥姥去世了。就是没有了天，没有那么残忍，这件事情终归是发生了，他发生在我上大学的那个寒假。很不堪，别人也知道我家里可能父母什么的，不孝顺老人，家庭氛围不是很好，不然老人怎么会自己去跳河？但是隔了几天我就开始发布自己玩笑的照片，玩的玩乐，高高兴兴参加各种比赛的照片。你是从那以后我和白虎他原来还会鼓励我，说我长大了，从那以后我们再也没有谈过话，我的妈妈穿了以后也精神不正常，家里无休无止的争吵，在学校很不开心，在家里也很不开心，于是我就开始有一些抑郁。//但是我还是没有醒，我还是没有好好学习，还是在说我纠结于什么宿舍问题，还是每次去图书馆的时候都在刷小红书，我说我在治疗我的心理问题，结果被别人说我在卷又要去学习，然后最后成绩考了个倒数，因为我没有学习，我在刷小红书。//还有因为我申请助学金，但是因为我成绩不好，也会被宿舍里人诟病，说我们什么钱都没拿上，明年我也要申请助学金。他们很不公平，觉得其实我想但是另一个他也没说什么。当时老师说谁觉得自己特别贫困，我站起来，然后我的舍友也跟着我站起来，其实说实话我不是很想让他跟着我。但是也没有办法。我说过了，下学期我不申请这个助学金。我要拿奖学金。那意味着我这个学期要拼命努力，可是我现在都学习过半了。我没有好好听课。可能上学期成绩也是倒数的，我要拿这最后一个学期的成绩来力挽狂澜，好像我得考到全班第一，但是哪有那么多速成的呢？我要是能速成，那别人辛辛苦苦选了一个学期，那怎么办？我心思很重，然后不愿努力//。这么多精力都在警示我了，可是我还是继续摆烂。心比天高。却不脚踏实地，我在批判自己。我也现在城市的告诉自己，没有人能帮你，你就是一个人。就看你自己的了。当然我高考取得了我自己感觉还是比较高的，成绩虽然在班里也是排后面的。虽然上的学校也不是很好。都是心有不甘。但是我很感谢老天爷这样安排我一定是有他的原因，谢谢老天爷。最近慢慢又很生病，身体状况不好，然后家里钱也没有来源，还带着大手大脚的花钱。一边花钱一边又害怕被舍友说你又拿助学金怎么怎么样？其实有时候看那个李璐，我就觉得请看到了很久以前的我自己。唉，这些人情世故还得靠自己。我自己确实很累，我觉得我也觉得很惨，但是我不是说比较人来，我还很幸福，我的父母都健在。起码不管什么时候，他们都不会离婚，他们也不是那种回个跑。我对姐姐，姐夫也很好，他们本海事业有成，我觉得也很好。现在就剩我了。我不着急谈恋爱其实是我觉得自己配不上那些。我称之为心动的人。我老是觉得我喜欢的人肯定不会喜欢我，因为从小到大十几个男生了吧。都是无疾而终。我很胖，我成绩不好。我学历不高。我觉得我长得很好看，可是我不会爱我，不会去经营亲密关系，我比不过别的女孩。也没有人会一直爱我。//嗯，其实说出来好多了，还有就是我待会儿要去做一个PPT，然后晚上听一篇来看吧。其实我早应该这样了，我不知道为什么非得经过这样子不开心或者这样子的那种情绪以后才会平复下来，那时候确实无欲无求，但是情绪确实不是很开心。可能的命就是这样的吧。像我这种经历，这种家庭的女孩儿。要想专注力提高，要想不怎么怎么样，必须得有什么事情让我不开心，压着我，我才能继续成长，好像是这样，我的父母身体不健康了。我不知道哪一天他们会离开我。老赖也走了，奶奶也说不定哪一天会离开我。好惨呀，对吧？所以我应该珍惜他们，我应该拼命努力，然后让他们能够在活着的时候享受我的福乐。对不起，迷糊。等你回来的时候，我压一直临时不给你吃，我天天抱着玩你。等你死了，我才想起我说我要给你买药，打疫苗，打针，可是都吃了。这就是我。我今天想说的话，说完以后我觉得我的脑子里好多事情都放空了，把这些事情都过了一遍以后也还不错，都6000这个字了，嗯。我爱你！我相信你一定可以好起来的。只是下次应该不需要老天爷在压着你了吧。