要做一个不动声色的大人了。
不准情绪化。
不准偷偷想念。
不准回头看。
我一直以为人是慢慢变老的，其实不是的，人是一瞬间变老的。
——————————————村上春树

最近在看育儿方面的书。
有个问题是这样的：为什么在打骂孩子的时候，孩子却会伸手向大人要抱抱？书中的答案是：父母是孩子的唯一，他们从父母的怀抱里汲取能量。
想起两件小事。

我第一次挨打，六岁，在外婆家。大家围在一起剥蚕豆，和哥哥言语发生了分歧。
明明我有理的，外婆却维护哥哥，哥哥还在旁边不断挑衅。
一时觉得委屈极了，越想越委屈，愤而决定离家出走，要走回自己家去。
那时候我并不知道回自己家的路如何走，也没有任何离开的准备。算是一次没有预谋的，一时激愤的出走。只是觉得在这里受了委屈，又无人说理，只好用这种方式表达不满。之所以是表达不满而不是找人主持公道，是因为清楚家里没有人，别说我走不回去，即使回去了也是无人说理的。
但当时这种想要靠行动抗议来对抗不公的方法还是占据了我的心。我没有想走，只是想表明自己的态度。像大多数调皮的孩子，并非真的想搞破坏，只是想引起注意的心理一样。
但是没有人拦我，甚至都没有人理我，大家只冷眼看着我这个无理取闹的小孩，似乎在等着我自己识趣点。
在外公找到我并给我两巴掌之前，我已经走了快一里路。一路边走边哭，越哭越委屈。
那时候我就知道，委屈是藏不住的，不从嘴巴里出来，就从眼睛里。
我挨了打，被拖回去，公平依旧没有来。哥哥还在电话里添油加醋的和妈妈告状，说我吃了“油馍“（挨打）。
之所以还记得这件事情，是因为妈妈经常以此调侃我，算是我童年值得被拿出来说的不多的趣事之一。但是她的重点只是哥哥告状时她的不解，以及我的挨打。至于原因和委屈一直不曾被提及。
没人知道，二十几年前的那个下午，我独自离家的委屈、不平、恐惧，以及挨打之后被带回去的羞愤、屈辱、无望。
大人在责备我制造麻烦，罪魁祸首在和我最在乎的人告状，一瞬间我甚至连解释都不想说了。只想把自己藏起来，一个人待着。
这件事情我再未和人说起过，一直到现在妈妈都不知道原因和经过是什么。在大家眼里我只是不听话跑出家门挨了打。
时间很快就过去了，似乎什么都没有发生，但我知道有什么东西变得不一样了。
现在，外公提起我时也常常说我小时候很乖，不惹事，也不和人家玩。我变成一个很省心的孩子，那个不省心的自己，那个寻求公正，受不住委屈的自己，在童年的那条小路上就长大了。

昨天做了一个梦，梦里被一个小男孩打哭了。
一个七八岁的孩子，路过我身边，挥手时不慎打到我的腰上。很轻的一下，不知道为什么觉得疼痛难忍，嚎啕大哭起来。
梦里之所以出现在那里是带父母旅行。是条很漂亮的街道，古建筑，石板路，有花有草，种在精致的花盆里，围着漂亮的木栅栏。
陪父母逛了一圈，自告奋勇跑腿买吃的，请他们在树下休息。开始都很顺利，类似卷饼的食物很好吃，大家都很满意，相谈甚欢。后来又去买饮料，先买了一盒牛奶，付钱后，想了想又要了一杯老板自制的花生乳，装在一个大桶里，有人买就舀起来装在杯子里。一块钱一杯。
依旧是微信扫码付钱，可这次怎么也扫不出来，扫了好多次都不行，手机开关机也不行。试了几十次，心里开始有些着急。父母在身后不远的地方等着我，老板也看着我，并不停强调二维码没有问题。我知道码没有问题，但是也不知道问题出在哪。继续尝试，依旧不行。
后来我想到，包里似乎有一元硬币，可以用现金付钱。可我回头的时候发现父母已经走了。我便更加着急，担心他们走远了，追不上。心里很急，很焦虑，最后带着哭腔把自己手里的牛奶给了老板来抵消这一块钱。
在追家人的路上，被小男孩碰了一下，忍不住大哭起来。不知道是哭我的疼，还是追不上家人的无望，还是被丢下的委屈。只觉得五感是通的，心里很疼，身体就真的很疼，那种疼忍是忍不住的。

看到有人说，成年人的奔溃是在一瞬间。不是的，成年人的崩溃也有一条长长的路径，一直找不到出口才会在某一瞬间爆发。像是一枚带有长长引线的炮仗，引线燃尽了，就炸了。
生活要我们做不动声色的大人，要宠辱不惊，要内里惊涛骇浪，表面平静如湖。
可很多时候，我们能忍受巨大的挫折磨难，一件鸡毛蒜皮的事却能导致情绪失控、陡然大怒、崩溃大哭。不是崩溃在一瞬间，是心委屈的太久了，精神紧绷到再承受不住一根稻草、一片雪花。
小时候想要做大人
长大了想要做小孩
小孩一瞬间长大
大人一瞬间变老
愿你行走人世间
委屈少一点，被爱多一点。