八月过去了，又是熟悉的9月1日。这个开学日从小到大没让我高兴过，二十年前如此，二十年后也是如此。以前是烦躁于日日沉重的学习压力，现在是忧心于日日相处的室友人心。我来大学一年了，我因为图新鲜加入了很多社团，以为会认识很多人不会孤独，以为在异乡会收获很多的友谊，以为的也就仅仅是以为的。
初入社团，自己本身是不善于表达的那种人再加之自己普通话也不是很流利，别人很快三五成群，唯独我。人是最会趋利避害的动物，参加完一个社团大会不舒服离开一个，就这样最后剩下了两个社团。大一结束的最后我也脱离了两个中的另外一个志愿服务社团，理由是懒得出去辅导那些食堂里的大叔大婶的孩子，剩下的最后一个死皮赖脸的也不想去，挣扎了一番后觉得还是要保留一个的所以就没有退出，更好一点的原因是最后的那个社团中我能感受到温暖，浅显点来说，就是大家都愿意跟我说说话。
说是在家靠父母，在外靠朋友，但大学生涯中很少有人有幸最好的朋友在身边，以前的好朋友是指望不上了，可来外地好的一点是还有个老乡对吧。我刚军训完的时候，风风火火找了很多老乡，我去有的老乡的宿舍里去探望她们，存下每个人的手机号码，用心尽量第一次就记住他们的名字显得我的足够重视。后来聚会过，可是没有找到符合心意的朋友，也就觉得越来越烦渐渐不联系了。室友们喜欢耽美，喜欢说些我不太感兴趣的领域。我不是觉得室友们不好，她们并没有那么对我孤立，但性格不合足以在我与她们之间拉开银河的距离。我在简书上看到有的人说他们会在被孤立的时候想自身的问题，百分之百我不敢说，但绝大部份人都是笃定是自己的问题。
我在某一次中午饭的时候刺探性的问过其中一个室友我这个人是不是不讨别人喜欢，她自是回答的滴水不漏。有时候我自己都觉得自己无趣，没有特殊的爱好，没有什么才艺，不热爱化妆，除了古风和历史我觉得我对其他的都没有兴趣，别人即使不孤立，我也是参与不进去。因为参与不进去，所以别人对我有意无意的会有些疏远。
我曾畏惧过和别人交往，畏惧于任何学校的活动，人人期待的音乐会，运动会，我，如坐针毡。
看上面这段文字，别人会认为我是一个不讨人喜欢的人，大概是从小没有朋友的那种。多讽刺，我曾有一段又一段美好的友谊，真心相待的岁月里，连空气中的尘埃都是美的。以前没有朋友陪走个路都很别扭，别人的一个目光足够让我痛不欲生，我去哪里都有人陪我。
注定人这一辈子是要经历孤独的，所以我在大学里根本遇不到好朋友。收获友谊很难，坦白说，我也懒得跟人去交往了。人与人之间的关系很奇妙，利用一点小问题破解，于我真的不难，以前会做，现在是懒的去做，以前我信人定胜天，而现在我却是一度在听天由命。友情，靠天定，随缘分。十几年前的自己从未想过有一天自己会这么豁达。
我一个人吃过饭，一个人参加过活动，一个人去过图书馆，一个人去过自习室，一个人坐一排听过课，一个人做过了那些我以前想都不敢想的事，我很坚强，我也很欣慰。系鞋带时人也走掉过，互相带水壶也漏掉我过，晚上夜谈我也曾默默无声过，无人关心过，被人讲坏话过，被人不搭理过，我也，倔强过。她们选一样的选修课，我不想搭伙，选着自己喜欢的，生而为人，该是要倔强三分吧。有时也讨厌过每一个人，时刻提醒自己要老死不相往来。
我做过最不好的事情就是入了王者的坑，我真的会改好，我会找回自己的。小不忍则乱大谋，还剩这一年了，到了大三我绝对没有任何的心情去关注室友这种问题了。大四很大程度上会搬出去，想过一年自由的生活。
向向日葵约定， 我知道我自己有时候过的确实挺艰难的，可就是不要妥协了，多年之后，我希望我是为我这段坚持真心鼓掌，而不是为了委曲求全的虚假快乐而悲叹。只要还存在一个爱我的人，我就必须证明我值得让人期待。否极泰来，焉知非福。
从题目到结尾，我觉得格格不入，没有文章的首尾呼应，人生不也是这样吗，不会一直悲伤到底也不会一直快乐到老。文章前面的部分，我打的是悲伤的基调，写着写着，豁然明朗了，不想写那些悲伤的细节，只想一笔带过，毕竟，未来在我心里比过去重要吧。等熬过了孤独，大抵我也迎来了另一个自己。
