———— 祭奠我不舍的父亲和远逝的光阴……

                (三)

        我还是那个疏着羊角辫的女孩，孤单地守在家中那随岁月已渐斑驳而黑魆魆的厨房。父母、兄姐都不在，暗黑的房间只有那炉堂里燃烧着刺眼的火花，还伴着柴薪噼啪噼啪燃烧的快意的声音。我看着那火越烧越旺，感觉它似乎快要烧到墙外的屋顶了。于是我起身走到后院，后院没了从前茂密的杨槐树，现出光秃秃的岩石。岩石延伸成一个长廊，离我最近的岩石边也开始燃起来一点又一点的火，我感觉那火在冉冉上升，于是我靠近了，我想着这火怎么能让它燃烧起来呢，潜意识告诉我得把它灭了。刚要走近，远处传来父亲大喊的声音“危险，不要去那里！”我抬头一看，父母亲、兄长、大姐、三姐都站在岩石的又一边看着我，手里有用于铲石挖土的工具，我心里有些纳闷，正要询问他们做什么，同时想要走到父母身边，抬起脚时……

        我睁开眼，窗外微透进一丝光亮，夜未央…哦，原来我又梦回了老家，只是梦中的家也不是那个家，梦中的父亲早已远离……

        3月的此间，是父亲离开我们的日子。在这一个清明将至的三月，父亲又来到我的梦中，我想他定是万般地不舍离开他的孩子们，要不然，怎会常驻我梦里……

        从少年读书在外开始，我与家人便是聚少离多，和父亲在一起的时间更是少之又少。早年他的忙碌，他的内敛！我的无知，我的独立！我们都不曾特意要珍惜日子常聚在一起，等到人生去了大半才知和亲人相聚时的珍贵！

        父已离开三年，走在阳春三月花开的季节。父因中年受过工伤，到晚年时一直和病魔相斗，年迈之时身体已是孱弱之躯，回家每每看到父亲那样地瘦弱，心中便充溢辛酸。在去时那年的年前，父亲自觉肝部等疼痛，医院检查出来已是晚期癌，医生告知不必治疗。兄姐不敢告诉他，还是送进医院采取保守治疗止痛，只愿父离开前少些苦痛。但随着病情的恶化，已不是止痛片能减少他的痛苦。我远在他乡，工作所限，不能近侍在父眼前，只能天天通电话了解父亲的病情，听听他的声音。有那么一次，我问他怎么样了，好点没？父亲在电话里谈着自己的病情，以既黯然低沉又有些迷惘的声音说自己很痛，没有多少日子了，还有好多好日子没有过够呢。我竟然规劝着他，告诉他人总有生老病死，要他看淡些。而今回想起来，为此话后悔不已，我就那么残忍地摧残着父亲弥留之际的希望，我是一个多么不孝的孩子啊！父亲当时该有多么伤心啊！

        父亲走了，定是多么不舍这世间的一切。我有时想知道他去了哪里，而今他在做什么，是否已远离病痛？如今，他来到我的梦中，那么真实地提点着他的孩子远离危险，这应是普天下所有父母皆时刻内存在心的挂牵吧……

        父亲走了，如今的老家再看不到旧时的景致，以往的回忆不见了，我的童年不见了，父亲的去世将老家的生活也永远带走，以往的家已没有家的模样。很多时候我们说得浪漫简单:笑着和亲人告别，笑看生死，笑着面对生命的生生不息。只是只要想起父亲，往事回忆便铺天盖地袭来，怎能笑得出来？因为从那么一刻开始，我也成为没有父亲的孩子，尽管我也人到中年，早已能独立承担一切，尽管是已渐变老。

        变老，就变老吧。让一切，不去害怕不去欣喜，只是发生了，成为故事了。

        “时间从来不回答，生命从来不喧哗。”想到片刻可成永恒，想到人生本就是一场为了体验而进行的漫长旅途，有些不想说了，就这样往前走吧。没有停不下来的绝望，幸好若干年后也有我的孩子去面对我的离去，那时，会让我一切的哀伤和疼痛清零。

        父亲已走远，想哭就哭吧，我会轻一点地抹去眼泪。想起那年舅舅在追悼会上念着答谢词，我直到今日才忽然明白了关于文字的意义。

        在很多的时光岁月里，文字让我享受到许多虚荣的东西。父亲走了，那些过去的事，那些此刻的心情，写下来，最终为的是与时间的拉锯。

        我们最终都会输给时光岁月，但到最后，还能在我的文字里，看见最细腻的自己，每读一次，就重新活一遍那些个最美岁数的自己。