今天是情人节，一年前的今天，我开始了“天黑写作团”的写作之旅。
一年后，我在简书留下了300多篇文章，40多万字和并不多的关注量。
一年里，每天坚持写作（节日假期除外）是什么样子的体验呢？
那是一场孤独者之旅。前半年，孩子还呆在家里，于是，我就每天早上班一小时，给自己找个安静的时间，读书、学习、写作。如果能早上写完一篇自己觉得质量尚可、内容可读的文章，整整一天，内心都是满满的富足。后半年，孩子入托，早上需要送他去幼儿园，于是，连早晨宝贵的一小时也没了，我就开始挤时间，或是快下班的时候，或是晚上不需要陪孩子的时候，每天1000字，对我来说，像是一个小学生的家庭作业，总在惦记，总要完成。为什么说是“孤独者之旅”呢？是因为这一年的写作生涯，是我最忠于自己内心倾诉而不在乎外界评价的写作，不发空间、不发朋友圈，为自己而写，我总想看看到底能写出个什么样子！
那是一场跟虚荣的较量。写作一年，写作团成了一个我跟自己较劲的小团体，一方面，我告诉自己，不能在乎评价，不能“取悦”，另一方面，我其实又希望写得东西能有更多的人去读，去评论。让我写作的直接动力是什么？与其说是自我成长，不如说是出一本厚厚的书，看到更直接、更硬朗的收获。
一年里，我几乎没有在写作团里发过红包（不交作业即交红包），即使是在我执行特殊任务手机被扣留的七天里，即使是生病在床的时间里，即使是我在外出差旅游的时间里，最让自己引以为豪的事情，竟然是我都按时交了作业。
可是这一次，我还是被杀了，在普吉岛的最后一个晚上，在我人生第一次吃到龙虾和大皮皮虾的晚上，在晚上9点多我还带着儿子去江西冷疯狂购物的晚上，在我想着要离开梦境回到现实而失落焦虑的晚上……想到早已写好的作业忘记提交的时候，已经很晚，我匆匆发了红包，时间锁定在晚上11点57，可是我忘记了时差。
直到第二天看到被杀的通知，我才发现，我根本不知道规则……
看到消息的那一天，是我们坐飞机回家的一天，说实话，“被杀”这件事，本来已经让我整个人的情绪处于失控和焦虑的边缘。老公还在旁边不停的唠叨：“你怪不着别人，就是你自己的过，你总是这样，连规则都弄不明白，不被杀才怪。”
我没有怪罪谁的意思，只是这件事真的在内心有些过不去，是跟自己过不去。我突然发现，我在生活里还真不是个规则意识很强的人，因为我潜意识里有个小人，告诉自己：“没关系的，反正我也不会犯规，就算犯规了，也会有办法弥补。”所以，我几乎视规则于无物，如果规则是及格线的话，我好像总会把自己下意识的放到更高的位置上，就叫它80分或是优秀线吧，然后，我会给这条“优秀线”定个标准，这条标准更“自我”，也更易“掌控”，因为是自己定的嘛，仿佛完成了这个标准，才会获得更大的成就感，而不是Just so so。所以，我在“写作团”里其实是有这样一条自我标准的：怎么坚持每天写1000字而不是500字，怎么在“写作团”保持每天写作不罚红包的记录，怎么让更多人喜欢我写的东西，怎么让自己扩大影响力……我好像把自己摆在了更高的位置上，当然，这个“高”也是自我定义的。因为没人说过每天都交作业就意味着“好”，更没人说过别人喜欢你写的东西就意味着有“存在感”，毕竟大家都在不同的领域。
推而广之，不光是在“写作团”，似乎在哪里，我似乎都对自己有着这样毫无道理的“更高”定位：工作不能限于完成基本任务，必须创新；家庭的布置不能以满足生活需要为目的，必须浪漫有情调；讲课不能仅限于让学生听懂，必须讲得精彩，有掌声有喝彩……
不过，这样活很累，真的很累！
这样活的我，还会推而广之把高标准附加到别人身上，与我为伍的人，如果我可以支配，那必须跟我一起追求“卓越”而不是完成基本任务。如果我不可以支配，我会看不惯“差不多算了”的心里，埋怨甚至轻视别人。估计，我身边的人，也会很累。
可是，为什么别人也要和我一样，活得那么累？
武志红的《巨婴国》里，给了这样一种解释：
这样的人内心有一种潜意识——不优秀不配活。在生活中，他们需要建立一种自我可以掌控的关系，如果建立关系的努力失败了，他会退行到他孤独的全能自恋中，他会想，日常生活是不重要的，而全能自恋才是重要的，如果我是全能的（优秀的），就可以控制自己的生活，如果我是完美的，别人就会喜欢我。
可别人真的喜欢这样的人吗？NO！别人可能最讨厌的，就是那种超级自恋觉得自己哪哪都好的人。
有些人，常常跟别人吹嘘我用了多好的包包，值多少钱，我去过哪里，我的成绩多么好，他们“讨厌”的显而易见，就像这次旅游的路上，就有这样一个小孩，虽然我们素不相识，但他仍然在不停的说：这是我第二次出国了，我还去过韩国；我是我们班英语最好的；我在我们学校可出名了，因为我妈是我们学校的英语老师；我带的帽子你们都没有，肯定买不到，因为这是我在韩国买的……这样的人被讨厌，似乎是很理所应当的，因为他们自恋得太明显，太张扬。
还有一种人，表面很平和，不常常把自己的好挂在嘴边，甚至还会在语言上过分谦逊甚至自我贬低，可是，他们的骄傲刻在骨子里，带在他们待人接物的气场里。他们心里对自己有一种更高的标准，在心里坚持卓越，在心里默默用自己认可的方式拼命地活，默默地瞧不起那些“傻乐呵”的乐观主义者。
仿佛我就是后者，真的生活在自己的“全能自恋”中。但我也不尽然是后者，我还在抗争，很讨厌自己拼命逼自己“卓越”的样子，总在跟自己抗争，较劲，所以活的就很拧巴，很焦虑。
现在看来，当初加入“写作团”，并为自己内心而写作的这个行为本身，初衷正是我跟自己“较劲”，想要改变“卓越强迫症”。可如今，表面上看我是因为不知道规则被杀，其实，我竟然是被自己改变不了的“全能自恋”打败了，这似乎，是个悖论，也是个必然。
我想我还会再次加入“写作团”，但我不知道会是何时，只是不是现在，我要重新审视自己，看看当我再次加入写作团的时候，用何种方式面对那个不一样的“重生”。
