“钱要省着点花，大手大脚的，以后要用钱你就知道苦了。”我工作以后，这句话几乎成了我妈的口头禅。每一次她看到我，如果刚好穿了新衣服，会被她严肃认真苦口婆心念叨上一两个小时。她节俭了一辈子，从来都恨不得一毛钱分成两次花。
每次在这种时候，我心里都很难过自己又管不住手，制定的存款计划还没完成，还这么铺张浪费。
事实上，和身边的朋友相比，我已经足够勤俭了。买衣服商场里的大牌子我从来不逛，就算是买阿依莲美特斯邦威，我也会等到换季打折，挑最便宜的买。那些贵的牌子，穿在身上也不见得漂亮很多，却白白花那么多钱，不值得。
化妆品我只用甘油和大宝，不就是各种化工原料，色素、香精、表面活性剂，卖那么贵，简直就是坑人。谁傻谁用。
我在广州珠江新城CBD上班，把房子租在天河棠下城中村，也就是下了公交多走几百米路，房租要便宜两千，比那些不会精打细算的同事强多了。
我和男朋友打算不久后结婚，两个人手头都存了点钱，可以在他老家县城供一套房子，过年回去和退休后可以住。
如果生活没有变故，我不会觉得自己的人生有什么不好，生活需要什么改变。
父亲在田里劳作时突然晕倒，送到医院，一个月花尽了全家人的积蓄后救回一条命，却再也不能劳作，每个月的医药费也要很多钱。嫂子嫁过来几年，跟父母关系一直很好，可在父亲病倒后，半年以后闹着要分家。久病无孝子。人性往往经不起现实的考验。
我跟哥哥沟通，他跟嫂子在老家继续照顾父母的日常生活，他们出力，费用我来出。每个月从工资里挤出三分之一寄回去，自己省点过就好。
患难见真情。更贴切的是：患难见人心。
男朋友提出了分手。他很为难地告诉我，我们在一起这么久，他也舍不得两个人的感情，可是家里反对得厉害。我自然知道原因是什么。人心大多都脆弱。
没有过多的纠缠，三年的感情仿佛烟消云散。
几个月的时间，我的生活面目全非。我从来没有像当时一样强烈地觉得自己需要钱。要比以前更省。我对自己说。
可是已经没有再能省钱的空间了。即使我把洗发水从海飞丝换成杂牌子，也不买新衣服，钱还是不够花。税前七千的工资拿到手五千多，房租水电和交通费去掉近两千，寄回家两千，剩下的一千多，在这个城市生活得太过窘迫。周末同事约唱K、开车到周边自助游玩，我从来都拒绝掉，不好意思占别人便宜，也不想浪费钱。跟以前的同学朋友联系越来越少，这样也好，真的很怕收到请帖，给一次份子钱能用掉我一个月三分之一的生活费。
一场重感冒，终于成了压垮骆驼的最后一根稻草。也许因为工作劳累，或是心理的焦虑和悲伤，冬天最冷的时候，我被送进了医院。感冒了我一般不看医生，为了不被扣掉全勤，我顶着毫无气力的身体去上班，终于晕在了办公室。
同事先垫了医药费。因为太虚弱，医生开了些其他的检查，加上点滴花了两千一百块，门诊费用没有医保报销。
那时候，我的银行卡只剩下七百多，手头现金三百。工作了四年，我连一无所有都没资格说，我有债。
我照照镜子，里面的人苍白得像鬼。冰箱里没有菜，屋里只有饼干。我想给自己叫个外卖，却忍不住想：送餐上门要点够38块。
公司给我放了三天假，加上周末，可以休息五天。我想自己做饭，可是冬天的水冷得刺骨，我还发着烧。
找到一包麦片，我吃了五天。
那五天里，许多片段在脑子里翻来覆去，像看电影一样，我过去的人生，画面不断重播出来。
我靠助学贷款完成了学业。在学校饭堂和图书馆勤工助学做了三年，自己挣生活费。没有时间参加社团活动，没有竞选学生干部，没有注意个人形象。大学对我而言，宿舍、饭堂、教室、图书馆，就是全部。
找工作的时候给自己买了一套廉价的正装，毕业以后又买了两套。三套衣服穿了半年，直到经理看不过去，说你有空买几套像样的衣服吧，我才添了几套专柜里打折的老款。
不会打扮，不会社交，除了公司组织的活动，没有出过门旅游。从来不主动去咖啡馆西餐厅，不知道流行的趋势，不会用苹果手机，大厦里的清洁工阿姨也比我更新潮。
我自己觉得挺好。比起家里其他读完初中就去打工的小伙伴，我对自己的生活充满了感恩。没有想过要跟大城市里那些光鲜亮丽的同事和客户比，他们的人生，我早就认定自己一生也达不到那样的高度。连幻想都没幻想过在这个城市买房定居，在内心深处，我就是个乡下来的打工妹，只不过幸运读了大学，可以到CBD打工。
认识很多优秀的男人，却总觉得不是同一个世界的人，有条件平平的人表示好感，才敢安心接受。商场里面贵的衣服鞋子，买不起也没有去试过。经过橱窗的时候会忍不住多看几眼，却从来没有想进去逛一回。
吃快餐连真功夫肯德基都不舍得去。中午自己带饭，晚餐回到城中村的小店里面吃。一个月能省下三千，除去给一些给父母，到年底加上年终奖金能存三万块钱。在广州买不到一平米，可在我男朋友老家，能买一个厕所了。
就这样的生活，却从来没有想过要改变。我在CBD上班，公司的业务动辄金额上亿，学会计的我却每天盘算着怎么转公交车更省钱。工作了四年，拿着重点大学的学历，一直在干行政助理，就是打打杂。我把勤俭当做最重要的信条，却偏偏忽略了自我提升。或许不是没想过，是不敢奢望，一有那念头，就被掐灭了。小时候的贫穷生活的最可怕之处，不是让我的身体长得瘦小，而是让我的思想和眼界，从来都没有挣脱贫乏。看过很多心灵鸡汤文，知道世界上有很多牛人大咖，工作的环境也有很多优秀的同事，却从来没有摆脱自卑，认为自己不可能成为那样优秀的人。我对着每个月银行卡上缓慢增加的数字沾沾自喜，忽视自己完全牺牲了生活的品质的事实。
突然就换了筋骨。像重生一样大彻大悟。
幸好不晚。
病好后第一件事是去办了信用卡。额度三万。
还了同事的钱，去以前不敢逛的店里买了几套职业装，花六百做了头发，买了整套护肤品和彩妆，换掉了老旧的手机和笔记本，在健身房办了卡，在网上学咖啡和茶的知识。
花几千块报了韩语课程，报了注册会计师的考试，上网投了几十份简历。
做完这些事情的时候信用卡额度还有两千。在打了鸡血般的亢奋后，回过头看看做过的事情，像做了一场梦。
信用卡账单分期还，每个月也不少，然而心里却不再像从前那般焦虑和恐惧，打定了主意让自己变成更强大的人。
两个月以后，换了工资翻倍的工作。
半年后，有了新的男朋友。各方面都很优秀，但我不会再害怕自己配不上。
七个月后租了月租三千的单身公寓。电梯高层，窗外是广州的繁华美景，小区的物业服务态度满分。再不像在城中村里的四年那样，隔壁的麻将声吵了一整晚，我却没胆子去敲门。
三年后通过了注册会计师考试。顺利升了职。
到现在，每年一次国外旅行，每月一次短途自助游。
给一些旅游网站写文章，也写美食专栏。认识很多有趣的朋友，分布在世界各地，不同年龄，不同个性。不再是个孤独自卑的人。
业余时间学了拉丁舞和声乐，年末时主持公司年会。
和先生结婚一年半，有个可爱的小宝宝。
这过程承受的压力和奋斗的艰辛已不值一提。我妈要是知道我当时拿信用卡透支三万，估计要吓得晕过去。
省钱不是美德。能不花钱的地方都不花，那是生存，不是生活。别让节省成为你一生中唯一骄傲的好习惯。
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