是的，我失业了，就在昨天。

我是学医的，我要来一个不正经的比喻，每天进天通苑地铁站就是一次受精作用。每个人就像精子进入卵细胞一样，进去之前就竞争排队奔跑，冲破重重障碍，先是九曲十八弯的限流栅栏，又是关得仅剩两个的刷卡口，再是车厢门口的长长队伍。挤进去了就是一个受精成功的胚胎，待着拥挤的封闭的子宫一样的车厢，吸着不新鲜的空气。紧紧抓着的那只手环就是脐带，全程摇晃、挣扎。多次濒临呼吸窘迫，偶尔没到站被下车人流挤下去就是难免流产，然后重新“受精”。

下车就是一次“分娩运动”。拥挤的人群间隙就是那狭小的产道。为了挤出去，大家八仙过海，各显神通。有时枕先露，有时肩先露，有时足先露，出去的部分带动未出去的部分，经过几次仰伸,内旋转，俯屈，外旋转。我们终于从“车厢”分娩了。

这样的运动，每天两次。我来北京8个月了。

就在昨天早上，我无数次绝望的地铁挣扎后，整理了挤乱的发型，和挂歪的眼镜。对自己的人生，有了怀疑，每天这样到底图啥？要不不干了？想想前几天陪妈妈看病刷了好几千的信用卡，想起双十一败的家，握着分期12个月、明年iphone8出来才能还清的iphone7Plus,说，再忍忍吧。

去办公室喘了口气，打开电脑，倒了杯热水，平复了一下被地铁挤扁的心情，开始充满斗志的一天，朝自己的小目标再进一步。

很不巧，老板召集大家开会，说公司出了点问题，发不出工资了，让大家各自想办法。

有一种累，是上班，有一种绝望，是失业。

场面冷冻住了。

我瞬间的感觉是：这就是北京。

一个充满梦想(jue wang)的城市！

刚还在抱怨工作累，马上如愿以偿（zhao dao bao ying），不用工作了。

呵呵。

这也就是北漂的人，嘴边抱怨，心里却不愿放弃。

北漂的人，眼泪含在自己心里，装逼挂在脸上。

上上周四，妈妈生病了，我哥带着去了医院，那晚我一个人在出租屋哭了，有马上回去陪妈妈的冲动，可是周六日公司赞助一个重要的学术会议，需要全体出席。我们老板是个挺好的好人，之前我考执业医师请假没扣我工资，我也欠公司一份情，感觉公司需要加班的时候请假不厚道，还有即使是真的万一大家不相信呢。想着周六日医院也做不了重要检查，会议的事情对公司挺重要，我硬挺着把这件事情做完，周末连夜的火车回去周一带我妈做检查，我学过医，所以我陪着我妈有安全感。

我妈也是带了钱的，我感觉自己长年在外，对父母关心少了，而且自己学了医不当医生也辜负了家里，看病的钱都刷了信用卡，并对我妈说:"这点钱根本不算什么，我在北京每月赚一万多呢，比这些年轻的医生赚得多多了" 说这些话，心都在颤，想着回去了努力工作，只要领到年终奖，这个坑就补上了。

我就是一个又心软又死爱面子的人，对家里人，对在外面对自己有恩的人。

可笑的是，回来不到一周，我就失业了。

我失业了，我也失眠了。对没有失业的朋友说句心里话：

少装逼，多奋斗。量入为出，不起说不孝顺父母，而是在自己个人生活上少些不必要的分期，比如iphone7付不起全款的时候，慎重考虑。之前看过一些文章，说要把收入分成几份花。我当时觉得真是作啊！真是穷逼思想，未来很长，我钱会越来越多。有那个必要吗？当我失业了，不是一无所有，而是负债累累的时候。我觉得有道理。平时省着点花钱，少分期，别坑明天的自己了，你根本不知道明天的自己活的快乐或委屈。

赚钱多少，都留点积蓄。父母越来越老，身体不舒服很常见，需要钱的地方很多；自己难免会失业，到时候也不至于吃土。

还有，少一写抱怨，多一些感恩吧。珍惜工作，感谢自己的公司和老板，不管公司盈利与否，老板每次按时发工资真不容易。

有工作也得努力进取，随时都可能失业了需要重新找工作。

是的。我失业了。我也只有深夜才会说实话，因为白天还要努力。

是的，我失业了。我也只有在没有家人的圈子里才会说实话，因为我还不想回老家。

我明天还要收拾得像一个都市白领一样，装作很自信的走进高端写字楼。不是上班，而是面试。

晚安，一样在打拼的你