我好像进入了叛逆期

总觉得别人不关心我、不理解我

双11给家里买了几个快递，小家电都留下了，羽绒服买了5件，退了3件，还被说为什么要买，兜儿里攒不住俩钱。

一方面是觉得双11确实有活动，马上冬天了，也需要添置新衣，我也发了奖学金和工资，可以买点；另一方面，是觉得因为工作性质的原因，父母已经很久没有买衣服了，他们会觉得弄脏了很可惜，我也从来没给姥姥姥爷买过衣服，综合考虑这些事情吧，我也就去买了。但是总是被问为什么要买？为什么要去花这个钱？我就觉得很无奈。

我不是有很多钱，也没有多少要攒的必要，又不是每天都这样买买买，买了收下就好了，为什么要质疑要扫兴呢？

我在网上看到有一些家长对于孩子的行为和心意，给予的反馈是正向的，称之为不扫兴的家长；有一些家长们对于孩子的爱意的表达、行为，第一反应是质疑或者是责备，称之为扫兴。

我是希望我的家长不要是后者，但是可能我把我的世界想的太简单了，也可能是这个世界生活太有难度了，养孩子和养家不容易，我没有确切地体会到这一份不容易，我能体谅他们的不容易，但是我却不能体会，因为我还没有拥有这个身份。

我希望的是他们能够比较高兴的接受我的心意，倒不至于要说一些多么肉麻的话，最起码是欣然接受的状态。但是我没有得到。所以有一些伤心。

我在家庭群里说能不能不要做扫兴的父母？能不能再相互体谅些？能不能不要用对方不喜欢的方式去交流？我爸妈没有说什么，我弟说我看电视剧看多了，因为对方没有表达我想要的话语我就说他们扫兴，指出这个家里的问题，而其实这个家没有什么问题，就是我主观预测。说我买了太多的东西把家都填满了，买东西之前不知会父母，自诩为惊喜。

可能终究是人与人性格不同、想法不同吧，我希望我的生活能够很有仪式感，所以总想记录些什么，等将来回忆这段时光的时候，还能记起点点滴滴，而不是日复一日地生活着，没有什么变化。因为我觉得情绪价值很重要，仪式感也很重要，所以会想给他们过节日，会想给他们买东西，会想让他们生活的更好。

但是我也确确实实地没有问过他们是否需要。或许他们真的不需要，嘴上表达的也是不需要，他们表达了他们的真实想法，而我自作多情地以为他们怕我乱花钱，所以拒绝我，这样便徒增了两方的烦恼。

我其实对于钱没太有概念，花了就花了，为别人花钱，尤其为我的家人花钱，我很高兴，还是那句话，我希望他们过得比我好，我也希望自己有能力让他们过得更好。

没有想过要赚多少钱，只是能让他们生活的更好就可以了。有多少钱就办多少钱能办的事儿。没必要非得送个大的。我就有5000，我干嘛要去送5万的事儿？5000我送个1000不也挺好的吗？我是这样想的。

但是我说了这些虽然跟我弟在吵了半天，我爸妈没有任何表达。我不知道他们心里到底怎么想的，如果他们告诉我，我真的是确确实实不需要，那从今以后我就不会乱买了，克制住我想给他们买东西的欲望。

为什么不说明白呢？我想不明白

我很怕说了这句话之后父母再多想，觉得自己这里不好那里不好；但是我也很怕我说了这些话之后，他们听不到心里去，还是像原来那样，而难受的还是我。

我不认为吵架是口不择言的借口，任何时候都不能说一些伤害别人的话。但可能确实是我太脆弱了，我接受不了。

我长大了，我的心态想法都有了一些变化，而他们也没有试图多么认真地去了解我，还是对于我的刻板印象。我其实不会委屈自己，但是他们可能会认为我在委屈自己，总为别人考虑不为自己考虑等等一系列。为我考虑的是他们，但其实中伤我的，也是他们。

我自己一个人，在外面，没有得到多少的关心和问候，我会因为一个突如其来的关心感动到不行，是因为这样的关心太过于少了。就只能安慰自己，是他们工作太忙了，生活太辛苦了所以想不起来问我一句过得怎么样了。

或许我的父母就是跟寻常父母一样，没有我想象中的那么开明，我们只是不局限于称呼，但并不是不局限于传统思想。就比如我只是可以直呼他们的名字，但是我们也不是真正的朋友，还是要受到他们的约束，比如事情选择上的约束。 感觉这种中间状态是最烦人的。