我俩面对面坐在操场上，翠绿的草地、金色的阳光。说笑声环绕，也有人投来羡慕的眼光。
一年半左右的时间，我和他在一起，即使早已分开，但我还是需要感激他。
算是我追的他。追他的半年中看他什么都是最好的，高瘦、白净、五官长得精致。特别的是我喜欢他有种阳光的感觉，现在想想还是依然印象深刻。这半年里，空间的内容差不多都是关于他，每次见他与别人联系或是说笑心里像翻了醋坛一样，酸得很。后来可能因为我的坚持把他感动了，所以在一起。我把他捧在手里，给与他我最大可能的关心。他对我来说特别，完美，重要。刚刚在一起的大半年里，我们没有矛盾，没有分歧，幸福充满了我俩当时的日子。我们每天互换一封短短的书信，其实话说来说去就那么几句，但在他的信中的字确实格外整齐的，看起来格外用心。到我们分开，在那最后我才知道，他给我的信的数量比我给他的多出差不多一半。除了每天早上的信，还有些吃的，前一天晚上他都会问我想吃什么，第二天一早买好后在校门口等我，帮我把书包背到班里，把信放到我桌上。每到这里他都会冲我笑，然后心满意足的回到自己座位上。他对我的付出还有很多，让我说都说不尽。我也清楚我付出的远远少于他。
就这样过了一年，不知道从什么时候开始我们有了矛盾，很大的矛盾。每天就算除了吵架也没有开心的时候，更没有了当初幸福的感觉。他的眉头也常常紧皱，更没有了当初他阳光的模样。那天吵架，两个人生气、愤怒。就这样结束，用最不好的方式结束。后来他一直在找我，手机响一下，我把屏幕滑开又锁上。到最后一气之下把他的联系方式全部删掉，号码拉黑。当时觉得不是赌气，就是坚信一开始会一直走下去的那种感觉和力量都已经磨光，知道我俩再也不能回到从前。从那以后，我们再也没有联系，再没说一句话。他不会原谅我对他的冷漠和绝情，这我懂。
半年后的夏天，我们毕了业，高中还是在一个学校，见面绕着走已经成了我们的习惯。他的教室在二楼，我在一楼，我见他晚自习课间常常站在二楼窗台前向下望。夜里是完全黑的，我却能一眼看见他。没有风，现在是冬天，寒凉的空气不停的绕着，星星却有不少。这些是向着他的目光望去的，我只能在楼下偷偷的向上看着。一切其实都好，就是有些冷，他呢？要是从前，我就能跑上去为他披上外衣，怕他着凉，如今却连靠近的步子都迈不动了。是不怕了吗？是怕距离太远，到不了他身后，怕是再温暖的外衣，心却是冷的。我只能在他看不到的地方看着他啊，怕他见了我却把头转向另一边。要是能确信总是将身子探下来的他找的是什么该多好。但我想不过不再可能会是与他在那年并肩行走，如今却只能远望的我罢了。
不知道从什么时候开始的，他看我的眼神好像和从前有些不同了，没有怨恨，也没有失望。却有些熟悉的从前的感觉，可能是释怀了，我也捉摸不清了。
他现在应该原谅我当初甩开他了吧，但我却有些抹不去的歉意；他现在应该在怀恋我们的从前吧，但我却没法回过头看看有他的从前；他现在应该想让我接受他那温柔的目光吧，但我只能埋头走过装作不知他在那里。我们应该不可能了，我劝自己说。可能这样才是我们之间最好的选择。
那天早上，浓雾掩住了操场，掩住了阳光，被灰色覆盖着的一切都在静静地睡着。我在灰绿的操场上踏着，在雾中若即若离的他跑过我身旁，停在了另一个女孩身边。他们说笑，他们越走越快，我缓缓踏着我的步子。到最后，雾把他们掩得也看不见了，我却还在那空荡的操场中央慢慢而行。他越走越快，越走越远，他的脚步，我再也追不上了。
我们早已不再属于彼此，但我忘不掉你说的“你永远是我的最与初。”
我们就只是尽欢而散后的相互怀念，这样也美好。
永远幸福！
