我只想被抱抱

      上次在这里写东西还是产后抑郁的那段时间,今天我又来了……是的,我现在很难过,过去以为自愈的部分好像并非如此。也许在别人眼中是矫揉造作的东西,但是在我这里一下子难以承受了。作为一个完美主义者,真的很痛苦。

        最近压力很大,当然任何人活着都不容易,不过我已经尽力不在生活中去主动强调,但是难免会不时想起,导致睡眠很差,睡不着,睡不久又惊醒,失眠,早上头脑昏沉。这样就导致我记忆力和专注力变得很差,看书的效果不佳,论文写不出来,然后自我贬低,失望,恶性循环。外在环境对我的直接否定不算很多,多以压力和不鼓励的形式出现,我自己又是一个自我认知不足的人,特别依赖外界的支持,属于内心软弱的人。

        今年就31岁了,结婚生子,工作多年,去年刚刚生子,婚姻

不久又突然来了孩子,家里的那个人应该说没有啥大毛病吧,就是不懂女人,尤其生产后夫妻矛盾明显增加,而他也缺少了恋爱时的关心体贴,开始说教或拒绝沟通。对于内心依赖强的我来说,很致命。曾经多次吵架后崩溃,一个人跑到天台吹冷风,看着漆黑的天空,心里更加悲凉。

        他最大的问题就是从来不主动解决情感问题,每一次吵架都要我自己来沟通,一次一次,我累了,不想再谈了,今天吵架后我一个人出来睡,无法与这样的冷漠之人共处一室,心里再次委屈难过起来,不过这次我不再因他不够爱我,不懂我,不在意我而难过了,而是为什么我的心不够强大,会被这样的事情而导致崩溃,而他就可以呼呼大睡,当做没有事情发生一样。渡边淳一的钝感力一直是我匮乏的,我真的很容易被击倒,自尊心很强又内心不坚定的人是很容易被外在左右的,我现在看清出了自己的病症,却一直没有治好。

        其实,我们这样的人就是需要别人抱抱而已……请不要和我讲道理,请给我相应的情绪慰藉好吗?

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