换了一部新手机，旧手机便给我爸用了。
我爸如视珍宝，让我妈给他买一个手机壳。
说一定是要能漏出苹果标志的手机壳。别的都不要。要让别人一眼就知道他用的什么手机。
瞬间觉得我爸这个“虚荣心”挺上头的呀。
像我的第一个苹果手机，生怕别人不知道我用的苹果手机，也都买带标的手机壳。
也可能生怕别人不知道我有手机，每次都得摆在桌面上的显眼位置。
可现在用苹果，也并不是一件有“优越感”的事了。
但在我爸看来，苹果手机还停留在能让自己骄傲的理念上。尽管只是我的二手机。
就像考上大学，可能让父母觉得是件很挂得住面子的事。总是欣喜若狂的对旁人“炫耀”我的大学。
同时悄悄去掉了大学名称后面的几个字。
说出来更加掷地有声。
其实自己上的是一所根本不入流的独立院校。
这种时候遇到对方的孩子比我的学校优秀的时候，我会观察到我妈的表情，也总是略过一丝，难以捕捉的，可能是难堪，可能是不屑，可能窘迫，可能是漠视，可能是躲闪。就那么转瞬即逝。
描述出来，可能都不及在当时的感觉。
言语中我也总能感受到，缺少了一丝别人看不到的底气。
就是那一丝的缺失，常常让我揪心。
怪自己不优秀，怪自己不成气候。
在我搭车去西藏回来后，我爸逢人就讲这件事，讲他女儿从哪里到哪里，看过什么玩过什么。
好像是自己亲身经历一样的暗自欣喜的语气。
在得到对方传来的不断夸赞的时候，也总是假装责备与无奈，唉，孩子太野，管不下来。
也许他觉得这是件很厉害的事。想让所有亲朋好友都知道，像是我登上了珠穆朗玛峰一般的神气。
但从不在我面前讲这件事。也没有当面讲我很牛。
也不问我路途中遇到过的危险与惊喜。
所有的故事都是从我妈那得知的。
再骄傲的转述给别人。
在毕业以后，托关系进入了在他们看来是铁饭碗的单位。
我想他们一定特享受别人问起我在哪工作的问题。
这次也不用把“多余的”名称再去掉了。
这次我也看到了他们找回了那一丝缺失的底气。
是他们让我，能满足他们当下所有的“虚荣心”。
让他们在与朋友的茶余饭后，聊到自己孩子时，有足够的自信。
从小父母的“虚荣心”，从来不会让我感到压力。
像是拥有一件名牌衣服，没有也可以，也永远不会去羡慕有的人。也并不一定非有不可。
可一旦有了，我就要和周围人都“炫耀”。
自己过的再怎么不堪，也是父母的骄傲。
自己再没能满足到他们的“虚荣心”，也是他们的明珠。
可这种岁数，他们满足的方面，和我想让他们满足的方面，总是截然不同。
不像上学时候，觉得一张成绩单让他们满足就很开心。
现在，在对父母当面讲不了爱，也没有成绩单的年龄，除了精神上的到位，我更愿意用物质去让他们在朋友面前有炫耀资本。
出国旅行吃大餐购物，买齐所有他们需要的不需要的东西。用物质去填补他们精神满足过后的空白。
也许他们这一生都不会有这种我们以为的空白，也许是我们自己觉得二三十年的冗长岁月总是愧对他们。
才在长成大人的时候，想用物质弥补。
也在长成大人的时候，常常不经意的忽略了他们的感受与需求。或许是不能常伴左右。
才用他们当下并不是那么需要的物质，去弥补。
我竭力想让父母可爱的“虚荣心”有更多的地方施展，
奈何眼前却是一个没本事欠能力的自私小孩。
可是父母又怎会责怪，
只是对自己交代不了。
我像一个精神骗子，
行骗多年。
父母的世界很小,只装满了我们。我们的世界很大,常忽略了他们。他们经常忘了我们已经长大,就像我们经常忘了他们，已经渐渐白发。这个世界上,再也没有任何人,可以像父母一样,爱我们如生命。
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