追随远方的召唤，寻找心中根的定力
战胜内心的恐惧，活出无怨无悔的人生
我慢慢地写来，你慢慢地读，感恩你我在此穿越时空相遇。我有心追随这些文字在时光中沉浮，任它们淹没于此刻正在逝去的忙碌的日子里，但愿它们能在未来某一个悠闲的日子里浮出、再生。
总目录
说明：
首先，写书是一个孤独的过程，我要耐得住一段时间的孤独和寂寞。
第二，写这样的书需要坚定的决心，也要扛得住压力和质疑。因为我对自己的回忆是非常私人的事情，是我个人对我的人生的记忆和理解。和他人没有很多关系，我最希望表达的是真实和善。希望不要对任何人造成伤害。
第三，无欲则刚。对这些文字的结果我不在乎。既然要花去我很多时间，我希望这些文字是我直到临死读了也不羞愧的文字。对我来说，这是唯一的标准。
这样写着写着，这书就似乎成了我的自传体小说了，至少我是朝这方向走吧。
全书将分为四章。以下是大纲第一稿。我会根据写作进程和写作中得到的新的灵感多次修改。请谅解。
因为《简书》对刊登连载的要求，这里每篇的标题很难与全篇章节的架构吻合，在此特意说明。
第一章：与生俱来
本章试图从我的原生家庭、我的出生地、我童年最深的记忆开始挖掘我与生俱来的特质，试图善意地回顾所有对我最初的生命直至今天还产生重大影响的人和事。
这章的时间跨度从我的出生，在乡下长大，到益阳上学，一直写到坐一次特快列车到首都北京读书。其间我会试图对自己进行深度剖析，包括我的恐惧、我的爱，从孩童到少女，从对知识的追求到对爱情和生活以及自由的人生的追求，我的自卑、我的自信的来源和我从中得到的悲欢。
第二章：远方和爱情
年轻不羁的心渴望去远方，渴望青春的绽放，渴望被爱，渴望成长，又渴望不辜负自己和父母的期望，渴望达到人生的巅峰。成了幸福的太太，心却失去了方向。我的迷失，我的快乐和忧郁，我的勇敢地向前一步找到人生的突破。
这章的时间和地点跨度从少女到第一次婚姻，到初为人母，从北京到厦门到瑞士，再回到上海经历早期地改革开放和上海的快速发展。
在这一章里我试图审视自己的性格，能力和追求，对婚姻家庭和人生的诠释和理解，在矛盾中寻求和谐，突破而痛苦并快乐的历程。
第三章：双子塔前的美国梦
带着女儿到美国开启全职单身妈妈的艰难。爱情，家庭和职场成功的三位一体，哪里可以用平衡二字来形容？你的孩子怎样看着你？你怎样向她、向自己交代？在逆境中披襟斩棘，一边前行，一边回首来时路，眼泪和欢笑洒满又一个十年的旅程。
从来不拒绝心的呼唤，爱就是欲火焚身，在所不惜。第二次婚姻收获再一次基因突破，不后悔。虽有苦有泪，娘儿仨成为四十岁后人生最靓丽的风景。
本章跨度十年美国生活，工作和学习，到重新携儿女回上海打拼，并重新发现自己。
第四章：无怨无悔，不畏惧，五十岁再出发
儿女大了，空巢来袭。我到底是谁？
回归？我将归向哪里？
我们向死而生。死在哪里？
既然无所畏惧，我要为我的孩子，为给了我一切的亲人留下什么？
我希望从桃江我的老家开启我心灵的探寻，回到爱的本源，希望重新回顾、发现并直视对人生的恐惧和诉求。希望后半生能继续保持善良和大爱的本性，在迷茫浮夸的人世中不迷失，不惧怕，不后悔。
（以上还有待修改完善）
以下开启第一章。
第一章：与生俱来
天堂与地狱
我一直想知道，到底我身上的哪些东西是与生俱来的，哪些是我生长的土地赠与的，哪些是父母和亲人给的，哪些是自己后来修炼的。
打我真正有记忆开始，那个小小的我就和理想中的自己抗争。理想中的自己是个要改变世界的人，因父亲冠名以“伟“，我必须要做伟大的事情。可是那个小小的我太不起眼了。我不但长得又矮又胖，说话带着重重的乡下口音，且拼音也不会，甚至连自己的名字都不会写就被送去了学校。那从天堂到地狱的日子是如此的刻骨铭心。
天堂是哪里？天堂是我童年无所事事也没有记性的日子。天堂是没有标签的，知道哪里是天堂时，那里已经回不去了。
地狱的日子是从我第一天去上学时开始的。很长一段时间上学的记忆覆盖了我所有童年的记忆，而要恢复那些被遗忘的记忆几乎花了半辈子。
为什么最初去上学的感觉现在回想起来像是地狱？因为在那里我变成了一个连我自己也不喜欢的人。
我为什么不喜欢我自己？真的是因为我自己不喜欢我自己吗？还是因为别人让我意识到我不喜欢我自己？
可是别人为什么会让我不喜欢我自己？那是因为我太想得到别人的喜欢吗？还是别人真的生来就是我们每一个人的地狱？别人会妨碍我去做我自己想做的事情、去喜欢自己喜欢的人，他们会用异样的目光看着我，他们会嘲笑我的口音，嘲笑我的穿着，他们不叫我的名字却叫我什么莫名其妙的外号，他们会用眼光鄙视我的母亲，或者用拳头欺负我的哥哥。
别人，现在知道其实那都只不过也是无辜的且和我一样经历着他们自己的克星的人，因为某种无从说起的缘分我们在某一段时空走在一起，为什么会拥有如此强大的力量可以顷刻之间摧毁我们用了很长时间在我们的童年天堂里建立起来的自信？并可以在不经意之间从此摧毁我们心中的荣耀，让我们变成似乎是不值得生存的苟且偷生的人？
我哪有答案？只是我从不放弃思考，也从不缺乏向上的勇气和爱的善意，且心里一直有一杆秤，对大多的事和物总会去掂量它的轻重，很多事物都可以看轻，让它轻轻地过去；有些东西无法看轻，那大都是和情感和做人的良知有关的。我的那杆秤究竟来自哪里？我试图一边回忆一边寻找答案。
我很庆幸这半辈子的起起落落让我想明白了很多事情，我渐渐找回了自己 - 那个让我喜欢的人，且在这寻觅的路上我和我的一切握手言和，包括所有那些我不喜欢的自己的阴影和任何试图曾经让我不喜欢自己的他人。
其实他们和我的差别微乎其微，那些差别在宏观的世界里完全可以忽略不计，他们只不过是我自己的另外的存在通过不同的形体反射在我的大脑里。他们无意间为我打造的短暂的地狱其实也不过是为了让我知道并怀念天堂的好，并不断去寻找那个天堂里的自己，让我变得更加强大，更加幸福，更加懂得爱的力量，并因此受益终生，感恩一世。还有，他们让我知道，在我的后半生里我也尽量不要成为他人的地狱。这些他人包括我的孩子，我的朋友，我的爱人，我的同事，和所有那些我有缘同行的人。
我能如此回归，终究是因为后来我带着爱和渴望不断地去远方寻梦，不断地蓦然回首时，惊喜我又寻回了我那梦一般的童年。
（第一稿）
（未完待续）
