生活是一堵墙～如同一面爱的回音壁～只要我们善待自己～她都会听得清～并给出回音。
＿＿题记
（一）爱的回音壁
清晨的阳光洒在我的脸上，我的心情也跟这晨光一样多了几分温暖和朝气。
由于学校图书馆关门，三教的位置也早已名花有主，宿舍又实在不适合学习，所以最近没地方去上自习。索性我每天早上起床收拾完毕后，就背着书包跑去学校对面的肯德基或康桥国际二楼蹭个位子，由于早上人少，蹭个位子还是比较容易的。
我是那种不管走到哪里都爱往窗子跟前坐的人，尤其是落地窗，感觉离窗子近点总是好的，至少那样心情会敞亮许多。据心理学研究，这种人都是缺乏安全感的，也许我就是这样的人吧。
然而不巧的是等我今早到肯德基店里的时候我钟爱的那个靠落地窗的位子已经有人了，是个非常有雅气的女孩子，举手投足间都充满着两个字“气质”，她有一双清澈的大眼睛，齐耳短发，是偏高偏瘦的那种女孩。也许是她坐了我喜欢的位子，所以我观察她观察的很仔细，她从头到脚我都打量了一遍，她穿的衣服，鞋子，还有放在旁边的包包，都是属于那种虽然我说不出具体是什么牌子，但可以肯定的是价格不菲，看得出她是一个很有品的姑娘。
无奈自己喜欢的位子不能坐了，但只要能离自己喜欢的东西近一点何尝不是一种幸福。所以我就在那个姑娘左手边的一个空位子上坐了下来。
虽然座位安定下来了，可看书的时候却一直不能专注，因为我也不知道自己到底是在意喜欢的那个位置还是在意位置上坐的那个女孩，才会在看书的时候情不自禁地将目光瞥向靠窗的那个位置。
她什么也没点，就在那儿望着窗外干坐着，好像在等什么人似的，偶尔看一眼手机。突然她站了起来，我以为她要走了，但她站在原地未动，只是冲着窗外招了招手，给出了一个嘴角上扬的微笑，她这一笑我才发现她有两个深深的小酒窝。不一会儿进来了两个人，一男一女，他们很高兴的朝着这个靠窗的姑娘走了过去，他们三个热情的互相拥抱了一下，便三个人围着桌子坐了下来。
盯着他们看的时间久了难免双方都会有点不好意思，所以我便低下头看起了书，可书看了不到十分钟我才突然意识到他们自始至终都没说一句话，好奇心作祟的我又把头抬了起来，再次将目光瞥向了他们，这一看我便久久地没再回过神来，因为眼前的画面令我惊呆了，坐在窗子边的那三个人居然在用手语交流，我恍然大悟为什么刚那个女孩站起来只冲窗外招手微笑，他们见面时只是拥抱，原来他们都是聋哑人。
有一种不好的情愫瞬间席卷了我的内心，我不愿相信刚才仔细观察过的那个优雅女孩是个聋哑人，可最后的事实证明她就是。因为就在我望着她发呆时，她站了起来，朝着柜台点餐的方向走了过去，用手势告诉柜台服务员，她既听不见也不会说话，但她识字，最后她在手机上打出了她要点的东西，服务员照着她的手机给她配了餐，她微笑着冲服务员点了点头。在她端着餐盘往回走的路上和之后她回到座位上与小伙伴聊天的那个时间段里，我再也没有看他们。因为我怕我某个不恰当的眼神在他们身上多停留一秒都会伤害他们的自尊心。
突然觉得自己很幸运，虽然至今都还只是一个傻X似的穷屌丝，但至少上天没有剥夺我说话和听的能力，至少我是一个健全的人。
也许上天是不公平的，给了他们那么完美的一切却关上了他们走向这个世界的门，但也许上天又是公平的，给他们这些身残志坚的人儿打开了一扇窗，让他们活得内心明媚外表阳光。
也许今天一见，今后都不会再遇见他们，但那又怎样，往往一瞬间比一年值得怀念。他们带给我的那种感动和温暖会持续至终。
不知道他们用了多少力气才学会了认字，学会了写字，学会了汉语拼音，学会了26个字母，学会了手语，学会了和这个世界对话，学会了像个正常人一样的去生活。那么作为健全的我们又有什么资格活得像个木乃伊。
不知道他们经过了多少努力，才能有勇气微笑着、充满自信的去迎接每天的太阳和出现在他们生命中的每一个行人，才能像今天那么淡定从容有爱的活着。那我们这些所谓的健全人又有什么理由做一个内心阴暗心理不健全的残疾人，活得像个深宫怨妇，一脸愁容。
他们走了，走的时候我给了他们一个再正常不过的微笑，也许只有将他们当作正常人去看待才是对他们最大的尊重。
生活有时候就是一面爱的回音壁，只要你带着那么一丝丝的爱意和温暖将全身的洪荒之力冲它释放出来，它也一定会回馈给你一个爱的回音，把欠你的那些东西都会如数还给你。
无声天使～祝你们～祝我们～好运。
（二）善待自己
我们这样活着已属不易，为何还不能好好善待自己。
等无声天使们走后我便移到了靠窗的那个位子。时间已接近中午，店里的人渐渐多了起来，不一会儿我旁边的位子上都坐满了人。周围这些陌生人的对话一不小心就钻进了我的耳朵，听了他们的对话便想再去看看对话的人。就干脆将书本合上，摘下耳机，像个专注的特务一样扫描着周围的人。
我左边坐着的一个中年男子勾起了我的兴趣，他四十多岁的样子，大背头，穿的西装革履，旁边放了个公文包，桌子上放着他的茶杯，那个茶杯让我想起了曾给我带HRM专业课和管理心理学的那个老师的茶杯，常年累计的茶垢致使杯子已分不出颜色，只能看到茶垢的黑黄色。可突然他嘿嘿地大笑了起来，笑完就开始自言自语，说到高兴处时还用手捂住自己的嘴巴，仿佛别人会偷听了去，其实他不捂我也根本听不懂他在讲什么。他开始神神叨叨的骂起人来（样子很吓人的那种），后来他骂了什么我也不记得了，也没再去听，只记得坐在他周围的人像遇见了鬼一样的纷纷远离了他，坐在了离他很远的位子上。一瞬间就只剩我一个孤零零的坐在他身边，但这并不代表我不害怕，我也怕，怕他会不会突然冲过来把我暴揍一顿，以至于我都没敢再看他，只是从右手边的玻璃中去观察他模糊的举动。
看着店门口不断涌进的人流，应该到吃午饭的时候了，我也该走了，走的时候我是贴着玻璃以离他最远的距离走出了肯德基的那扇门，关了门，头也没回，没再去看他，扬长而去。
在回宿舍的路上，我就在想，他到底经历过什么样的遭遇，到底有过什么不为人知的过往，到底饱受了什么样的精神折磨，才会使他心智错乱，精神失常，变成现在那副疯疯癫癫的模样。
可不管有过多么不堪的过往，那只是整个事件中的客观部分，主观部分又跑去了那里。为什么我们不能自己调节，自己把自己解脱出来。为什么我们不能自己给自己一条生路，为什么不能善待自己，愣要把自己给逼疯。
这世间疯子的大多数都是因为过不了自己心里那关，自己说服不了自己，最后活生生的自己把自己给逼疯了。
以后不管遇到多么不好不堪的事情，不管那件事有多么的糟糕透顶，我首先要学着将自己放生，放自己一条生路，给生活一条退路。因为我不想变成今天遇到的那个人的样子。不是说我有多嫌弃或厌恶那个样子，只是我接受不了那个样子的自己。
愿我们在被这个世界待以温柔之时，我们自己也能好好地善待自己。倘若这个世界没有温柔待你，那么你便要更好更好的善待自己。
