阴雨绵绵的日子持续了许久,今日终于迎来了一个艳阳天。阳光所到之处,世间万物都是那么地美好。
“人间四月芳菲尽,山寺桃花始盛开。”桃花是没功夫去看了,单单只是仰望头顶上的那一片片“绿海”,我的心里便满是欢喜。
骑着车跻身于摩托大军里,绿灯亮起的那一刹那,所有的车像离弦的箭一样冲出去,那一刻,有一种万马奔腾的假象。
如果是在古代,当鼓声响起的时候,千军万马舍身忘死往前冲,那是多么激动人心的时刻啊!要么战死沙场,要么身骑白马,仗剑走天涯。那是我儿时的梦想,如今只能在我的梦里千百遍地走过了!
理想是云中织锦,现实却是纸上弹棉花。
我想,这就是理想与现实的差距,也是每个人痛苦的根源。
昨晚,在头条上,有个人找我做咨询,这是我拿到国家二级咨询师证书之后,第一次用聊天的方式帮别人解决心理问题。
最后,那个人问我,“人为什么会痛苦呢?”
“求而不得吧?”我说。
可是后来,我又仔细想了想,觉得不够全面。
我想,对自身现状的不满,是我们痛苦的根源之一。
比如说,我想要的是A,得到A之后,又觉得C很好,然后努力追求C的时候,D又产生了……
我以前有个同事,她说,她和姐姐打工十年所赚的钱,全部用来给父母建房子了。
“建一栋房子要十年吗?”
“不是,他们建了拆,拆了又建,拆了四次,建了四次,到如今,还是两层楼的毛坯房……”
“为什么要拆呢?”
“他们觉得不好呗,开始建的是平房,后来觉得过时了,拆了建楼房,建好后又觉得小了,然后又拆了建一栋大的,然后又觉得户型不够时髦,又拆了重建……”
十年时间,从二十二岁到三十二岁,她没有找男朋友,也没存下一分钱,全都耗在父母的房子上了,我觉得不可思议,也心疼她的付出。
许多时候,我们总是夸大或是低估了自身的能力,总想着要去改变现状,却往往搞不明白自己究竟想要什么,什么才是最适合自己。
别人有的,我也要有。以“别人”作为参照物,是不少人痛苦的根源。
别人有工作,我也要工作。
我常常很羡慕那些上班族,觉得她们可以自己赚钱自己花,讨厌在家里带孩子,觉得带孩子就是浪费光阴。
我夫君就劝我,如果你把带孩子当作一项工作,心里是不是就好受点儿?
能出去工作当然好,孩子也要有人带。既可以带孩子,又可以在职场上打拼,这是所有女性都想要的,同时也是大多数女性痛苦的根源。因为在现实中,如果没有家人或保姆的帮助,工作和带娃,这二者都可以兼顾的人少之又少。
别人每月赚一万,我也要赚一万。
每个人受教育的水平不同,机遇和平台不同,赚钱的能力也就不同,就比如同样是当老师,在私立中学教书的人月薪过万,在公立学校却只有七八千,如此一比较,不少人就会感到痛苦。
但是你要想,在私立学校工作强度大,压力也大,竟争激烈,做不好随时会下岗。
有人说,没有对比就没有伤害,但如果你总拿别人的“长”比自己的“短”,伤害何时能止呢?
别人结了婚,成了家,我也要结婚,成家。
别人生了男孩,我也要生一个男孩。
别人的老婆很漂亮,我也要找个漂亮的。
别人住别墅,我也要住别墅。
……
这一生,我们常常犯一个错误,就是喜欢在行走的时候左顾右盼,不是为了看风景,而是为了看看身边的人是不是比我们过得好,甚至于穿墙走壁、望穿屏幕看看那些和我们一般的同龄人过得好不好。我们总是会迷失于此。
我们可以通过自身的努力,拥有和别人同样的幸福,但不能把别人的幸福变成自己的痛苦。
甩不掉原生家庭的影子,是许多人一生的痛。
小时候,我妈妈喜欢唠叨,而且喜怒无常,我常常在厌烦和惊恐中度过。直到成为母亲之后,我感觉自己的言行举止越来越像母亲了。
每每打骂孩子之后,每次和夫君吵架之后,静下心来反省自己,为什么不能好好说话?为什么不可以温和一点,温柔一点?
可是,每每情绪失控的时候,儿时的那些记忆便会穿越时空,附在我的身上,如傀儡般,露出我曾经非常鄙夷的嘴脸来对待我的家人……
也有不少朋友向我诉苦,他们从年少时就发誓要好好经营自己的家庭,因为吃过父母婚姻不幸的苦,所以不想要孩子重复自己的命运。可是不知道为什么,越想经营好家庭反而越糟糕,就好像被诅咒了一样。
……
我想,我们不是被诅咒了,而是摆脱不了原生家庭的影子,我们需要一些耐心,因为还有很长的路要走。
求而不得,是最深入骨髓的痛。
我心爱的女孩结婚了,新郎不是我。
我爱上一个非常优秀的人,但是他已经结婚了。
我看上一件古董,可是我倾尽了所有,还是买不起。
“人生不如意之事,十之八九。”
时常有不如意,才是人生的常态,如果你想要什么都轻易得到了,那又怎么会好好珍惜呢?
我想,凡是有生命的世间万物,都会有痛苦吧?一粒种子冲破漫长的黑暗才能破土而出,一只蜗牛要走过很长的路,才能找到一片绿叶,一个孩子要跌倒好多次,才能学会走路……
我想说的是,痛苦是一种情绪,也是我们生命中必不可少的一部分,我们要学会面对它,接受它,一点点消灭它。当然,灭完一个,新的痛苦又来了!如此,生命才有意义啊!