Merry Christmas
这一年好像特别焦虑，一月份的时候考科三，零下七八度的马路边站了一整天，那时候是农历腊月二十八，我是最后一个考生，和考场工作人员一起下班回家过年，那时候没想过考研，没想过工作，没想过这一整年，农历新年过去的时候拿到了我熬过酷暑寒冬拿到的驾照，然后决定去考研了，带着不知道学什么不知道去哪个城市反正是跳板我想飞更高就选了最好的城市最好的专业四月份买的资料五月份选了学校六七八没有回家在最热的文博楼里星辰日落九月份就已经没劲了十月份又咬牙坚持着最后十一月份的教师资格证考试彻底崩了，考完教师资格证那天我走了整整一下午，那时候糟透了觉得我真的坚持不下去了，在别人热火朝天背书的时候我零零散散做了快一个月的教育学卷子而我是要考新闻的啊。
之后有人问我考研怎么样我都极力回避的，觉得自己要完蛋了，而且考教师资格证时心态也是崩的对完答案就觉得自己完蛋了，什么都考不过去了，考完那天桑羽说这挺简单的，我朋友圈里的人都说考过了，那时候觉得她超级讨厌的。
秋招的时候更是慌的不行了，觉得所有考试都考不过工作也没着落，不知道该干嘛了，但是自尊心是不会允许自己抱怨的，所以总是笑嘻嘻的，但内心已经城池俱陷了，都折自己那儿了，那段时间我走到图书馆就有一种想死的感觉，我坐在一楼图书馆最靠里的位置，从门口到我的座位可能有五十米，那五十米就像一道山脊，我没靠近山脚腿就软了。
然后我就去参加秋招了，逛了半个小时的招聘会，投了三份简历，答应了两份面试，过了初试复试，好像心态平复了一些，觉得我好像并没有那么差。
这两份工作最后都拒绝了，因为我还记得有一摊子考试没结束。
十二月的时候，我发现教师资格证的初试过了，查成绩那天，我比高考都紧张，很多人觉得这是一个特别轻而易举的考试，就像桑羽姐风淡云轻的说着我朋友圈的人都说考过了啊，但是对于当事人的我们就是特别难熬，更何况我是在考研的当下各种纠结抽出时间去考的这个笔试，它对我来说太重要了，查成绩那天官网一直进不去，从凌晨十二点到白天中午都没查出去，中午回去我就直接报面试了，面试报上去的那一刻我知道我考过去了，我给豪月发截图，我说你快告诉我，我过去了，告诉我这是真的，那一刻真的特别想哭，夸张一点就是这是我背叛理想去拿到的东西，要是一场空我就真的什么都没有了。
我这一年真的是各种考试，没有停过，终于前天晚上彻底崩溃了，我爸给我打电话的时候我就绷不住了，哭惨了，我说我不考了，我不想考了 我什么都不想考了，我妈说不考了，咱都不考了，期末考试都别考了，你别哭，然后我哭着说那不行，我报名费都交过了，一百多块钱呢，我妈就一下子没绷着笑了。
然后我就去考试了，考试前我是没有看过考场的，那天早上的时候我才发现我考研和教师资格证笔试在一个学校，都在十中，那一刻有一种希望与陨落俱在的感觉，我是一个有点小迷信的人，看到十中有一点小安心的感觉，带着这种奇妙的感觉我就进了考场，政治考完的时候我就觉得昨晚那种要死要活的情绪都没有了，我就想好好做卷子好好考试，把我知道的都写上，其余的都不考虑了，我只想眼前这场考试，带着这种情绪我考完了。
据说我报的学校今年拥有全国第二多的考生，我也不知道当初谁给我的勇气坚信自己能跳过这条龙门，但一切都不重要了，我过去了，我把这一切完整的走完了。考上考不上都无所谓了，我对自己心安理得了。
我今年过生日的时候，雪姐跟我说我希望你永远不懂一些事情，因为这样你不会有那些难熬的时刻，但我又希望你快点懂得 因为这样你才能保护自己。
是吧，距这一年结束还有六天，虽然我的考研结束了，但我还不能喘息，十三天之后我要去考面试，二十天之后我还有两门期末考，我一个学了四年文学的人在大学最后一年有两门会计学考试。
嗯，就这样吧，都能过去的，这两天像是一个终结，悬在我心里一年的剑落地了，后面再多的，都无所谓了，因为我知道，我都能过去的。
就是在这些一个又一个焦虑至死难熬哭泣的时刻，我们都悄无声息的不一样了，考教师资格证那天，考场门口碰到一个姑娘，她说无论这一年我们觉得自己过得多荒废无意义，但时间都有痕迹，一年与一年，你，就是不一样的。
六点半的晨光，十点之后的清冷，凌晨三点的刷题，空无一人的街道，无声无息的崩溃，辗转反侧，哭泣落泪，那些焦虑至死的时刻里我们就这样悄无声息的改变了。
若是这些难熬会是福祸相依，那么赠与我的福祉就是平凡生活里开始多出一些智慧吧，这些智慧让我有了年岁时光赠与的痕迹，让我看见长大的样子，让我可以在以后岁月里做最正确的最优解，也让我明白人生得意须尽欢，想肆意妄为就痛快去做。
因为只有放肆挥霍过才能平静接受快速长大。
这些错误 这些焦虑 都是必须而为。
用这些切肤之痛真切换来的，都是我以后岁月里生活的底气。
Everything will be alright in the end，if its not alright，its not yet the end。
Merry Christmas
