不记得二十岁生日的时候，自己许过什么愿望了，不过那应该是我这辈子过过的最幸福满足的一个生日，具体发生了什么也不记得了，只记得像是一个梦幻的泡泡，没几天就破掉了。
如果那时候的我会许愿，大概会是希望老天可以给我一个真正爱我的人，来证明确实我是会被人爱的。不过，大约是我越想要证明，其实自己是越不相信的。那样的人，始终也没有出现。
即便是会有人喜欢我，爱我，他也只是爱我双子的一面，没有办法爱我天蝎的一面，就像是当时陪我过二十岁生日的师哥男友一样，也像我自己一样，我自己也喜欢开朗大方的自己，但是却无法不沦陷在纠缠里，我做不到不去占有，不去吞没。
那时候的我不懂，其实真正不变的就是变化本身。我的需要亘古不变大的爱，变化就是否定爱本身。
愿望这个东西，我想真的是会被神听到的，当你完全不带任何条件，投射，恐惧，欲望的祈求，是来自内在最真实的需要。
大概过了六年，我和前男友分分合合纠缠了四年多之后，在他要离开北京的时候，我在心里跟老天爷说，妈的，要不然你给我一个我问他爱不爱我他永远都愿意回答我的真诚的人，要不然老娘就不玩了，不玩这种扯来扯去的游戏，不要关系，不要爱，不结婚，老娘要去玩别的事情了。
然后我的愿望就被响应了，遇到了现在的老公。他就是那种，连着一百天问他你爱我吗？他都不会烦，会认真的说爱的人。他就像是一面镜子，镜子里是一个稳定的可以给出爱的人，那个人，是他，其实也是我自己内在的一部分，那个可以给出爱，有力量的我。
好多年，我都想，这是个奇迹，如果不是遇到他，我不会慢慢地得到疗愈，慢慢地让内在成人的部分成长，让内在成人的部分可以照顾内在脆弱的孩子，让自己越来越不向外抓取。但，现在，我会想，这个愿望被响应，也许也是一种必然，因为心想事成，确实是宇宙的基本定律之一。
这个愿望有力量，是因为它穿越了所有的恐惧，直接要最根本的东西。这个愿望已经不是要老天来证明我不是一个没人爱的人，而是要老天帮助我发现爱是存在的。
只是那时候我不知道，爱不在别处，在我心里。当然，老天给一个人给我，只是一个开始，甚至到现在，我还没有完成走到这个愿望所代表的终点——无条件地爱人爱己。
本来，我想写写，如果现在回到二十岁，我会许什么生日愿望。但是想了半天，却写不出。
如果是现在的我可以穿越回二十岁，大概我不会许什么愿望，或者说我最大的愿望就是自己可以完全敞开的无惧的去经验所有的发生。
如果是我回到过去，面对过去的我，我不会给她任何建议，关于她的二十岁生日愿望，因为她需要自己独特的经验，而不是被告知，但至少，我会告诉她，不要害怕，勇敢地去寻找，所有的付出和经验都不会浪费，你终将有所收获。
而如果是现在的我回到了过去，那我还是那时候那个懵懂很傻很天真的我，我会许的愿望，还是希望老天给我一个爱我的人，来证明我不是没人爱的。
许愿，祈祷，其实是一个很有力量的与神连接的仪式。学会了许愿的语言，祈祷的语言，其实就是学会了放下小我，直接与神沟通的语言。于是，可以看见，心想事成，不是必须达到的主要目的和结果，只是与神沟通这项修习的一个附属好处罢了。
琥珀
2017年12月23日，下午
奥森旁
