其实，起这个标题还是很心虚，觉得自己离真正的写作者太远太远了。我不怕别人质疑我的文字，因为很多时候我都在怀疑自己。
两个多月了，公众号没有更新任何内容，一直以来的种种害怕让我有点不敢去写。我害怕自己的文字看起来糟糕透顶，害怕每一次发出少之又少的阅读量打击我，害怕每一次的分享都是徒劳······因为害怕，我不敢去发了，即使自己会偷偷拿着日记本一次次地记录下心情和想法，但依旧没有勇气在公众号表达。简单讲呢，就是我怂了·····
我不断思考、反思，到底自己哪里存在问题，哪里出了错·····在我不断更新自己另一个地方公众号的时候，我想通了答案。
最近两个月，一直更新另一个地方的公众号，因为针对地方，所以会加一些群去宣传、引流，这无可厚非，每个人都渴望有更多的人去关注。每次我分享这些文章到群里时，好像都石沉大海、反响少之又少，还有一次只因为分享了一篇文章就被飞了（群里没有规定不能分享文章），后来，会有人直截了当地对我说：“别分享了，你认为好的东西，别人不一定觉得好，其实没人看。”
一次次地被否定、被打击后，有一种强大的失落感和挫败感袭上心头。我害怕了，我不敢写了。一次次反思，一次次与自己内心自卑失败的小恶魔做斗争，一次次地问自己，做公众号的初衷是什么······
反复把脑海里那些废铜烂铁的想法放进内心的熔炉里，重造、打磨后，我找到了自己背后那个令我厌恶的原因。
每一个做自媒体的人，都会有这些类似的想法。
1.当真正去开始着手做一个公号的时候，首先是宣传求关注，每个人都渴望被外在认可，都渴望有人关注到自己。于是，不遗余力，各种方式群发、分享到群、朋友圈、拿着自己的二维码到处求“扫一扫”、做H5····等等，各种方式，各显神通。后来发现，你转发和群发的范围及其有限，微信不像微博，它还是一个比较闭合的空间。所以，当你分享到一定程度，想关注的好友都关注了，不想关注的永远不会关注。这种反复地宣传之后，你发现起初的数据一鸣惊人，之后就寥寥无几了。
2.去发一篇文章的时候，很多人不去在乎它有多高的含金量。因为，所有写作者在向读者妥协，向阅读量妥协。当你认为一篇很好很有价值的文章，发出去看到的阅读不过百时，你会想是不是大家都不喜欢这样的文章，于是，之后你迎合读者去调整自己。后来，突然感觉在写文章是失去了自己的风格。
3.做公众号十有八九都是自己的副业或者兴趣爱好，每个人都会有日常的生活琐事去处理，所以，如果是个人做号，每日更新一篇优质文章的可能性会很小。当然也有不要命的写到每天2、3点，那自然是少之又少。个人认为，努力可以，保命要紧。
曾经有一段时间，我保持日更，对于我这样初级不能再初级的写作者来说，要写好一篇文章至少需要3小时，排版简单点半小时，复杂点的需要1小时。但是因为平日的生活还有很多事要去做，包括给妹妹们补课、一日三餐、阅读练字·····等我做完这些事后，发现自己仅剩不到2小时的时间，所以急急忙忙写完就发。当然这种赶出来的文章，其质量可想而知。
4.每篇文章都无法避免一番宣传，朋友圈、群等等很多平台。但是渐渐地发现，起初会有人附和你、理你，到后面基本都自己在唱独角戏了，一方面你会有心理落差，另一方面其实你有点打扰大家了。
5.粉丝量、打赏量、阅读量成为巨大的诱饵，它诱惑你去关注它，在乎它，于是你开始计较，关心阅读量，甚至你的心情都会被它左右。喜怒哀乐都由它决定。有些时候都有些小私心和功利心，渴望有意外的金钱收入。
6.想象着自己能够做一个大号，能够有多少多少的关注，后来发现，自己的写作水平、时间精力好像都达不到。很多大号都是团队在运营，也有一个人做大的公众号，比如：周冲的影像声色、咪蒙、特立独行的猫等等，但是他们是已经接触写作从事相关行业多年的结果。如果是一个刚刚运营自媒体、接触写作的人，就把自己的目标定很高，那样会导致目标过大而丧失前进的动力。
经过一次次的“自我折磨”式的反思，我发现自己其实被一些外在的东西一直束缚了手脚。这其实是每个人都不可避免的，我并不比其他人高尚，所以，做公众号也同样渴望被关注和认可，也同样希望一日之后，有数人来访。这都无可厚非，都是人的共性心理。
但是这些对外在的渴望其实存在一种巨大的陷阱，就是被控制感，就像到底那么多人追求名利，到底是人在控制钱、权，还是钱、权在控制人。我觉得最终是后者居多吧。我极其讨厌这种被控制感，所以想努力挣脱这些外在的东西，回归那个最初的自己。
让我真正有强烈欲望写这篇文章的，是我反复看了自己坚持了九年的日记。2009年6月1日——2017年8月4日，我断断续续写了九年的日记，几个日记本，记录了九年来发生在我身上的故事，还有当时或痛苦或快乐的回忆。看自己的过去，总有一种要笑掉大牙的感觉，言语是那么搞笑，有时会很蠢、很幼稚。但我知道那就是最真实的我，当时的、属于那个年华的我，因为有了日记的记录，我可以看到自己这九年来的坎坎坷坷、风风雨雨。走过了路，遇到的人，发生的事，都成了不可磨灭的记忆。
我在朋友圈写道：“日记就像一个人的秘史，我是唯一的史官，不论功过得失，只道当时人生。”
这是2009年6月1日用的日记本，它是断断续续跨度最大的，到2013年4月4日才结束。本是哥哥给买的，现在看来真的太卡哇伊的。哈哈！里面第一句话是一句台词：“就算跌倒，也要豪迈的笑”好像是《转角遇到爱》里的一句话，真够久远的······
这是2009年9月17日到2011年11月23日的，封皮以及不知去向，扉页写着一句：“往事不是用来回忆的，如果往事太过于美好，只会让你对现在自己失去信心，觉得现在过得不好；如果往事太过于凄惨，回忆会让你现在的心情变糟。”
如今的我，会在扉页上写下：“往事或痛苦或快乐，我都会去回忆，她不会改变的我的现在，而且会让我知道，现在的每一天都会被过去好。”
这三本是记录最紧密的，第一本2012年6月27日——2012年10月28日，第二本2012年10月29日——2013年2月5日，第三本2013年2月7日——2014年7月25日。
这两年时间，我经历了高考惨败、一年补习、高考逆袭（如果你知道我的过去有多糟，你就知道为什么叫逆袭了）、初入大学，这两年时间，是最痛苦的两年，补习的重压，视死如归的样子、刚刚走向大学的迷茫和无助。所以我终于明白，为什么很多作家创作的不朽作品都是在痛苦时期完成的。当然，不敢与作家相提并论，但是，同样的，人在内心痛苦的时候，会去表达，所以我两年整整写了三本，我知道，我将痛苦写在日记里，日记也在治愈着我。
这是2012年10月26日写的，当时的字还丑的要命。原来那个时候就爱上写作，其实自己都已经忘记了。内容一样，还是看右边的吧，毕竟左边太丑了。
2014年后，我依旧坚持写日记，因为忙碌还有就是自己内心可能真的不是那么痛苦和煎熬了所以表达就少了。
2016年8月31日——2017年1月13日，因为比较特殊，要去山里支教。所以从新用一个日记本，完整地记录了我的支教生活。
从2009年开始，一直在记录自己，我清晰地看到一个懵懂无知甚至带点抑郁的小女孩成长为一个努力变得积极乐观的女青年。九本日记里的一段段文字告诉我，写作，无关功利、无关阅读量、无关一切的一切，它是一件纯粹地不能再纯碎的事，而之前的我，也和很多刚刚开始做公众号的人一样，对外在是那么渴望，对关注度是那么计较。
过去的那个自己点醒了我，我只是想用文字去表达一些东西，不再去想那么多，也不再去奢求那本就不属于我也没必要得到的东西。我只想，把自己想说的话，安安静静地写完，无论好坏，都是完完全全属于我。关于阅读量、关注度，让它们都见鬼去吧，它们本就非我所愿。“你若盛开，清风自来”我就在这里随心所欲的绽放，如若爱，愿你常驻，如果不爱，不必强求。
因为生活琐事我做不到日更，因为功力不够也做不到2个小时写一篇优质的文章，因为天生的完美主义倾向不想写烂文糊弄自己，还好这辈子够长，我能一直写下去······
