在简书首页，看到不少有关“剩男”“剩女”的文章，也看到一些看待婚姻的文章，如《怎么看待结婚生娃这件事》，发现其实同龄人都遇到类似的窘境。而我自然有应对办法，见人说人话，见鬼说鬼话。对于真正关心的长辈，我要挑合适的说，对于同龄的同学好友，我会说“经济问题”。对于无聊问的人，我会选择用强硬手段喷之，或选择无视。不过唠叨了好久（估计有十年了），我有些不想继续唠叨下去了。我写下这篇文章，总结下，让自己不要再唠叨结婚的事情了，如果有人问，就无视吧。

第一大方面：重蹈覆辙的历史，我不想经历。

首先要挑出孩子的问题来说。人类婚姻份量最大最重的产物，就是：孩子。夫妻双方的问题，争执最后导致离婚。而孩子是无辜的。我们这里是大国企，以前，人生下来，这辈子就在这里混了。父母辈的，都是从小一起长大的，谁家吵架离婚，轻易就四处传播。我虽然还没有活完这辈子，但人生的前15年，就让我看清了这些。我的亲戚，我的邻居，我的同学，我的发小。

先挑几个例子随便说下。

首先是同龄的。我的发小，加上我是四个，我们都是81年出生的，而且生日前后相差不过几天而已，我们在一起，满山遍野的玩，爬山，上墙，上树。开心的骑马打仗，用不完的精力。不管玩怎么都很开心。

直到有天，经常背着我，我也经常背着他的那位。他父母不停的争吵，最终离婚了。他失去笑容了，也不和我们在一起玩了，几乎不说话，而且学习成绩下降了很多很多。我们找他玩，他也躲着我们。慢慢的联系就淡了，之后高中、大学、工作后，很久都没有再联系，直到最近他找到我帮他修一下电脑，我赶忙过去，发现他父母不知道什么时候又复合了，而且他也有了老婆孩子，孩子很像他。但……他父母离婚的那几年，他的样子，我一辈子都忘不掉，那种无助的，仿佛对一切都绝望的眼神，如果他自杀，都是有可能的。

然后是比我大的。我对门的姐姐，我现在闭上眼睛回想她，是个非常漂亮的姐姐，因为她的妈妈就是我们这里最美的美女。没有之一！就是最美。她大我3岁，很喜欢跳舞。所以，这些姐姐们跳皮筋的时候，她跳的是最好看的。而她的父母总想让她学音乐，而且给她买了钢琴，她每天都在家里不停的练。（80年代可以买钢琴，可以想象她家多富有）

而对门的伯伯和阿姨，他们其实是所谓的政治婚姻。后来他们吵，闹，打！后来父亲告诉我，其实是那位阿姨有外遇了。但父母曾对我说过，他们那种家庭，有外遇真的是可以理解的，但不应该那么对孩子！开始我父母还去劝架，后来就不去了。虽然他们打的时候，我才6、7岁，但我一辈子记得他们到我家还吵个没完，然后连我家的东西都抓起来打对方！茶壶，茶碗，还有我的熊猫存钱罐都打碎了！

那位漂亮姐姐大大的眼睛在不停的流泪，她没办法只是在哭。她在哭，而我当时脑子里一直浮现她给我们这些弟弟妹妹们弹琴听的时候笑的开心的表情，但面对她父母的吵架，她在哭，她哭不出声来，泪却流个不停。她开始变得很瘦，非常非常非常的瘦，胳膊细的像竹竿一样，因为太瘦，本来大大的眼睛，变得像金鱼眼了。如果知道林黛玉？呵呵，如果我还有她当时的照片，看到她，脑子里就会浮现出“林黛玉”三个字。

亲戚方面，我的表弟，才2岁，他的父母就离婚了。扔给我姥姥养到上小学。还有我的堂姐，她30多岁被父母逼着找了个“经理”结婚有了个女儿，后来发现那个人，人品太差而离婚了，但女儿都4岁了。

还有1单元的姐姐，她父亲有了外遇。还有这个，还有那个，真的懒得继续说了，周围因为婚姻问题，孩子受伤的例子太多太多太多了。你在网上也能搜出一大批来。像前段时间我写文章引用的河南19岁少女死于戒网瘾学校，这不就是离婚之后的悲剧吗？

太多“被父母长辈”逼着结婚，有了孩子之后。婚姻生活不和谐，而离婚。孩子呢？看看那一个个因为失败婚姻遗留的孩子，看着他们无助的表情，看着他们的眼泪。而这30年后，再看看这些离异家庭的孩子，他们的人生。我在不停的问自己，早知现在，何必当初！

这个世界上，一男一女生养孩子，是有他必然的原因的。倘若离婚。缺少父爱，就缺少责任感，缺少母爱，就缺少爱心。这孩子，这辈子都可能会有问题。

不过可笑的是，这帮问东问西的，然后催着结婚的邻居、亲戚、所谓的“朋友”。直到离婚了，就不问结婚生子的事情了。仿佛没有结婚过似的。我的一个小学同学，他母亲是我母亲的科长，我们两家是世交，他家里长辈也是大领导。结婚的时候，风光啊，大摆宴席，三个月之后，就离婚了。以前人见人问“结婚”，现在谁他妈的都不问了！你们他妈的倒是继续问啊！请原谅我喷脏话，我真的想骂。

而对于我而言，要不我就不结婚，要结婚，我就不能让我的孩子处于一个单亲家庭。这是一种责任。发小的眼神，对门姐姐的泪水，让我一辈子都无法忘怀。

第二大方面：经济问题，生养孩子的经济问题。

如果有人问我为什么不找女朋友，不结婚。而我对某些人说了上面的话，他们大多数会马上问。“你这辈子还能不结婚了？”这时候我很无语，“我什么时候说过这辈子不结婚了？”

人处在这个社会，受欲望支配，就哪怕是太监都想结婚。但想要结婚，又不想活得太累的话，就需要算下。

我们现在都上学，从6、7岁就开始上学，然后一直上到大学毕业。一个很简单的算术题，来计算上学消耗的时间。

7岁开始上小学，然后9年义务教育，各地有6年小学3年初中，或者5年小学4年初中不等。

7+9＝16

3年高中后年龄

16+3＝19

高中毕业后这里出现分支，上专科还是上本科。
三年专科后年龄

19+3＝22

倘若想考专升本则年龄

22+2=24

而高中考了本科，四年本科后年龄

19+4＝23

很简单的加法吧，小学生应该都会吧。
然后做个减法，排除专升本

23-7=16

这是上学的时间，

16年。

如果考硕士甚至博士的。嗯这个就不多说了。排除硕博这样的学霸们。然后我们排除官X代，以及富X代，单单挑出普通的23、24进入社会的大学生们，因为这是构成社会的主力。消耗了整整16年的学习时间后，他们刚刚“步履蹒跚”的进入了社会， 面对社会，就像进入了另一种婴儿状态。还没有社会经验，没有工作经验，赚不到多少钱，可能一个月工资还不到两千，没有资金积累。就被父母逼着结婚了，生孩子了。

就算谈朋友处对象，那也需要时间和精力的，也是需要花钱的。就算介绍的，结婚之后其实还是一样。这么早结婚生子之后，工作怎么办？能积累多少工作经验？

而父母们那个年代，18岁就当临时工的大有人在。他们23的时候，已经有多达5年以上的工作经验，好的也有5年的经济收入。那时候也是铁饭碗的时代，接父母的班的也不少，且工作一干就是干一辈子。他们逼着结婚的时候，他们是否了解现在的工作环境问题？

有孩子了，这是人生大事啊。养孩子的经济问题，怎么解决？

下面，作为曾经当了近30年会计的母亲的儿子，以及干过大型企业规划管理的父亲的儿子，耳闻目染的有自己的一套理论，说一些很无聊的人生方面的简单会计上的问题。

抛开什么“房贷”“车贷”的负债不谈。单单挑出孩子来算下。从资产管理角度来谈，孩子是个“长期负债”，需要用合理的方式去平衡这个负债。具体的负债划分其实很简单，就是稍微问问自己，比如：怀孕花不花钱？生孩子花不花钱？坐月子花不花钱？1～2岁前孩子大小生病花不花钱？不产生收入的，都可以划为负债。

过了幼儿园开始，小学、中学、大学。作为“曾经走过这条道路”的大学毕业生们，其实也在给他们的孩子铺设这条路。他们上了16年甚至更久的学，如果想让孩子也走这条路，就要16年才有可能脱离这个负债。每年花多少钱？每个地方都不一样，而且对孩子的疼爱程度不一，会有各种额外的消耗。孩子学习成绩不好，就会有补习班。有兴趣爱好，就又有各种特长班。这种撇开不谈，就单单的生活费用和正常的教育费用。资产划分就是纯负债。该负债可能会持有23年之多。

有的时候，想想自己也曾经是这个“负债”，父母也为了我抗了23年，而孝，就是从对父母的感恩开始的。

而刚毕业没多久就结婚生孩子的后果是什么？除非找到超高工资工作，基本赚多少就要填到孩子这个长期负债中。自己没有盈余资金也没有盈余的时间。这时候，活着太累之类的抱怨经常挂在嘴边。

而很多人听到我这么算账，总感觉是我在说结婚的坏话和生孩子的坏话，而不继续听我说下去。因为我把孩子当作一个“负债”。听起来更像“负担”。对于这种人，不听就拉到咯。

既然生养孩子是个负债，又不想活得太累。把问题说出来，解决问题的方式有很多种，但大多数人就是一种办法，用自己的基本收入去硬抗！

最合理的解决办法，就是用资产去抵这个负债。我在2007年所在的公司里，有一个同事就是精明人，他用5万块经过他合理的运作。弄了一个资产，笑着对我们说，他女儿高中的学费有了，如果好一些，大学的都可以有一部分。不过，提醒一下，他有这5万块。如果他早要孩子，可能这5万块，早早的就花在孩子身上了，而他的良性资产就无从谈起。

良性资产抵负债，这是最合理的解决方式。

作为程序猿，我的思考方式也与一些写程序有关。当某些程序出现“卡”的状态时候，首先会想到是不是加一个buffer（缓冲）去解决呢？大多数的时候，一个合理的buffer，就可以解决这个“卡”的问题。现在用的计算机、手机等产品，buffer以各种形式存在的。

而就生养孩子来说，不会资本运作，但一个合理的缓冲也是必要的。简单的方式，就是攒一笔钱建立个buffer——“小金库”。晚一些时间生孩子。这样，在之后生孩子的时候，就不用为了缺钱而发愁了。有机会就向小金库这个“buffer”里面注入新的资金。

为什么需要缓冲呢？因为大多数人，解决孩子所引发的资金短缺问题时，一个是找新工作增加收入，另一个是借钱，向父母要钱的“吸血鬼”我懒得说。找新工作，是正常的资产平衡，但会让人更累。而借钱，就是一种负债转移，甚至可能增加负债。有了缓冲之后，就容易解决这类问题。

我表弟的干姐姐（当然不能算我的干姐姐），是个很和气的姐姐。就是这种方式解决的孩子的“负债”问题。而且当时她老公承包了一个原来国营的饭店创业。他们当初就商量，大概婚后7、8年要孩子。在一次酒席期间，我谈起了人总是无聊的问孩子的问题。她当时就大爆粗口说：“是啊，这群人逮着就问，啥时候要孩子啊，怎么不要孩子啊，烦的要死！”我当时惊奇，到底是什么样的人，能让这么和气的姐姐这么骂人呢？她喝了口饮料继续说，“你不知道，好多人还给我推荐不孕不育医院，还有偏方什么的，我就艹了！老娘没病！不就是晚生孩子嘛！”听着她的粗口，我真的一阵感慨，女人承担的压力更大啊。现在这位姐姐生了个女儿。不但她丈夫事业有成，经过她7年的“小金库”的积累，她在家当全职主妇，养个女儿轻松极了。

不过，以上两种解决方法，前提都是不要过早要孩子。过背上负债，让资金周转不良。

但老人或朋友则有自己的一套歪理去“说服”你早要孩子，而且很多人经历过了之后，也接受了，引为真理，然后去说服别人。

第一种，我称之为责任感说。话大概是：“你有了孩子，就有责任感了”。有时候，我就很无语的对待一本正经对我说这种话的长辈和朋友。有没有孩子与有没有责任感有必然联系吗？这世界上，有了孩子抛弃孩子甚至抛弃家庭的大有人在，我这种没有孩子也有责任感的，这不就在你面前吗？你们“有了孩子”有责任感，是原来就有责任感，但没表现出来，有了孩子之后，就被逼迫出来了而已。如果先天没有责任感，后天也没有培养责任感，就算有了孩子，也不会让这个人有责任感！

第二种，我称之为养孩子的精力说。话大概是：“早点生孩子，趁着年轻，你好有精力去养。等你年纪大了，就没有那么多精力去养了”。我更无语的对他们说，你们的精力去哪了？不还是去忙工作去了？你年轻的时候可以又忙工作又忙孩子，趁着年轻可以两头忙。担心稍微年纪大了之后没法工作和孩子两头忙。但什么状况造成了两头忙？不还是早要孩子导致的吗？别早要孩子，积累一笔资金甚至资产，到时候，选择这么多，自己不工作了，当全职主妇（主夫），有更好的条件请个保姆不就行了？

第三种，我无奈的称之为“无赖说”。话大概是：“你晚要孩子，等你老了，谁养你？等你死了，谁给你送终？孩子都不大。”当然还有一些无赖的话的类型，但没有比这个更无赖的了，想到老了死了。我首先会说，先不说别的，你看看爷爷奶奶辈的，哪个不是要一群孩子的，要4个孩子以上的，女人生孩子的时候，就差不多30了，甚至40的都有。现在不就是把原来的大点的孩子不生，就单单挑出来一两个小孩子生出来。结果难道不一样吗？你爷爷的小儿子小女儿不孝，不养老送终？就算孩子真的“不养老”“不送终”，那又如何。自己不能解决养老和死亡的问题吗？何必难为孩子呢？

第四种，我称之为“着急说”。话大概是：“你不要孩子，你家里人不急啊？你父母不急？”我回答，不着急，我父母很开明。这时候就会自言自语的说：“你父母嘴上不说，心理着急”。我无语了，是你父母还是我父母？

当然，还有一些不讲理的，或者摆出长辈架势的那种。但自己就是自己，要想活得不累，就坚持自己。

写到这里发现，仅仅是孩子的经济问题，就说了一大堆了。

然后夫妻二人的经济问题，没有孩子那么长远，毕竟是成人。但问题相对于孩子这种“硬指标”来说，夫妻之间的比较好商量。不过X因素，就是对方的父母亲属问题。房子啊，家具啊，还有其他小东西之类的各种问题。

但也有不商量，然后对我说“没办法啊”。特别为了结婚而产生的房子的问题。遇到这种，还结婚干吗呢？给自己背上一笔巨大的房债。有好几个朋友都遇到类似的情况了，然后对我说“没办法啊”。

有个朋友，向父母的唠叨妥协了，在郊区买个房，虽然没有多少房贷，但夫妻俩起早贪黑去市区工作。

有个朋友，和父母奋争了5年之久，父母最后妥协说，你不结婚可以但是得先买房，然后托关系给他找了个房子，然后出了一半的首付，让他自己出另一半30多万，然后他每个月还房贷。本来他自己创业的公司慢慢盈余了这些钱，又不得不借了别人2万，别看就这点钱，现在都没法还给别人，不得不接了好几个项目天南地北的跑，一点点的挪出来还房贷还要还债。他现在也在慢慢的谈女朋友。前阵子他给我说，他缺一些时间和资金把现有的产品做出来。我就喷他，你的30万呢？他再说，我就一直的不停问他，你的30万呢？你的30万在，不买房，你现在产品出来了，好不好卖不谈，至少没有现在这么跑项目这么累了，而且跑项目妨碍了他做产品的时间。呵呵，他再叫屈，我就一句话堵他，你的买房子的30万呢？

还有那些数量超过10～20个的，背着30年左右房贷的朋友们，对我说：没办法啊！他们就选择背债过日子。对于他们的选择我没话说。只能说，你们既然选择向父母妥协，选择受累，那就别叫屈！

很多人，都在夸大房子的问题。特别前段时间的各种，没有房子就结不了婚。如果引为房子的问题，不和你结婚的，那么这个婚姻本身，就值得商榷。

房子作为另一种“负债”，不像孩子那样，成为“纯负债”，也可以变相的作为资产。我有好几个朋友，玩的很花，但我是模仿不来的。因为他们玩的，需要一定的资金基础，也需要一些渠道信息，不过关键，不要把房子当作“一辈子”住的地方。

一个朋友，他同时租了5套房子租给别人做二道贩子赚取差价，还他住的那套房子的房贷。我不知道他哪里找来的房子去租，这是他的渠道，他的负债就是他那套房子的首付。但他之后卖了一套Java的源码赚了不少，把自己的住的房子房贷全还了。还把那五套房子买了两套，继续当着他的二道贩子。

还有个朋友，他赚到一些钱之后，就回家乡，通过一些关系，买了一些旧房子去等拿拆迁补助。其实他收入就够高了，买房子毫无问题，但还是用这种方法产生收益去抵消房贷，不过他没早早结婚，他这么等拆迁等了不少时间，但现在房子也有了，老婆也有了，孩子在写下这篇文章的时候，刚出生半个月左右。

不过，他们都没有早要孩子。

上面的例子，当故事听听即可，切勿模仿。其实，只要把房子，当作一个负债，而且不要有重视到“一辈子就住在这里”的想法。

第三大方面。结婚是个综合考虑。

当我2002年去上海工作的时候。我就在思考一个问题。倘若我要找女朋友，我要在哪里找，是在老家找？还是在上海找？然后在哪里结婚？婚后在哪里居住？是找上海人？还是找除上海和老家之外的？

我这个人，责任感很强。在外地工作，这些都是很简单很基本的考虑。有朋友听我这么说，说到，你考虑这么多干吗？就是随缘。相互看上了才是最关键的。他这么说，还是有道理的，我刚毕业想太多了。不过大原则是，别去祸害人家姑娘就是了。

我这么思考的原因，也是我工作的流动性太强。如果我有女朋友，随着我换工作，女朋友也要跟我四处流动。我个人不想因为这个工作流动的问题而折腾人家姑娘，而且也真的没有遇到让自己心动的。

在上海认识的老乡。人很憨厚，他的经理很赏识他。有一次，他经理和他吃饭，他叫上我一起。酒过三巡，经理说，“你这么大了，也没个女朋友，我给你介绍个？”

老乡哼哧哼哧的说，“俺也不需要太好，模样过得去就行，会做饭，能照顾俺父母……”，叽里呱啦列了10来条。还没说完，那经理拍案而起，“有这样的女的，我这就离婚娶了她！”

坐下喝了口酒，经理语重心长的说：“你啊，别要求太高了。你没结婚你不懂。这世界上，一门两门都是100分的女人好找，门门都60分的女人，就是极品女人，难找极了。而真的好老婆，是和你慢慢相处磨合出来的，别一开始就想找个你认为好的，谁有那么走运？”

我坐在旁边，看经理的表情，他是酒后吐真言啊。在婚姻方面，他是先驱者。而电视剧武林外传里面，白展堂也这么对佟湘玉说了一番类似的话。

前几天看到某MM的你们这些男人以及@易江禾的“按图索骥”还是“来料加工”？

看完后忽然想起了当初那位经理的酒后真言。“一门两门都是100分的女人好找，门门都60分的女人，那就是极品女人，难找极了”，而崇拜“女神”的屌丝们，不但希望心仪的女神门门都60分，甚至门门都是满分，是完美无缺的。那不是娶老婆。

朋友中，各种婚后的男人，都在我身边说他老婆和岳父母如何如何的。婚姻不但是两个人的事情，更是两个甚至多个家庭的事情。有时候，老婆看对眼，可能岳父母为难你，有时候，岳父母对你满意，可能老婆越来越讨厌你。有时候，岳父母认为你娶了我女儿，怎么也要给些好处费啊。什么“改口费”之类的东西就出来了。各地的问题，让人感觉这是结婚？还是卖女儿？

而面临“改口费”这样的问题，有人强硬，有人软弱，有人光明正大，有人阴险狡诈。但这些都是婚姻问题的“暗雷”。

以下是我们这里的真实故事，名字就用化名了。
例子1：小Z的女朋友，已经在小Z家住了3年了。很好的姑娘，在小Z家“爸爸”“妈妈”都叫了。小Z的父母特别喜欢这个女孩子，看时间到了，就催他们结婚。小Z去了岳父母家里，岳父母就说，既然结婚，就要给改口费，至少5万吧。小Z说，好，你们等着吧。小Z回家，就没有消息了。那女孩子苦等了4个月，期间小Z各种推脱。最后，女孩子再也忍不住了，跑到小Z家，没多久他们结婚了，岳父母，改口费愣是没要到。之后可以听说各种小Z与岳父母的矛盾。

例子2：我的同学老W的弟弟小W结婚。婚礼操办的差不多了，还有3天，岳父母提出来要“改口费”3万。小W没有多少钱了，急得像热锅蚂蚁般，四处借钱。借到我这里，我就把小Z的故事说给他听，然后告诉他，钱我有，但我不给你。这种要钱的女人，还结婚个屁！但婚礼几乎准备完了，钱也花出去了，小W最终还是妥协了，没从我这里借到，还是向别人借了。

例子3：我的同学H，也遇到类似的情况。岳父母要改口费。我问他给不给，他撇撇嘴说道：给。给岳父母改口费，我就从他们女儿身上找回来！看他们还有什么话说！而我本月刚从其他同学那里得知，H已和他老婆离婚了。

媳妇最难伺候的就是婆婆。对女婿最看不对眼的就是丈母爷。结婚的选择，不单是选择了一个异性伴侣，还是选择了对方的家庭。而且要为对方的家庭负责。

选择了伴侣，还要选择伴侣的家庭甚至家族。这需要慎重考虑。

我大表弟，当时谈过3个女朋友，最终有幸选了个好老婆，更选了好岳父母。他的岳父母，三个女儿，没有儿子，对待他这个女婿就像对儿子似的，结婚的时候还主动拿钱给他买家具。双方家庭都和谐的时候，其实才真的美满。

第四方面，人生是个轮回

有这么一个“轮回”摆在我的面前。我不止一次向朋友抱怨过了。

当我没有女朋友的时候，就会被人问：有女（男）朋友了吗？
当我有女朋友的时候，就会被人问：什么时候结婚啊？
当我已经结婚的时候，就会被人问：什么时候要孩子啊？（就是上面那位姐姐被问的很烦的地方）
当我已经有孩子的时候，就会被人问：多大了？
当我的孩子能走路的时候，就会被人问：啥时候上幼儿园啊？
当我的孩子能去幼儿园的时候，就会被人问：啥时候上小学啊？
当我的孩子能上小学的时候，就会别人问：几年级了？学习成绩咋样？有啥兴趣爱好？
当我的孩子能上初中的时候，就会被人问：成绩咋样？能考上XX中不？
当我的孩子能上高中的时候，就会被人问：成绩咋样？能考上本科不？
当我的孩子能上大学的时候，就会被人问：在哪里上大学？
当我的孩子大学毕业的时候，

我的孩子就会被人问：有女（男）朋友了吗？

不知道看到这里的人，有没有遇到类似的问题？

人生数个轮回。一个有没有女朋友引发的“轮回”式的问题。我的父母已经被问了一轮了，现在轮到我了。我大多数会选择无视。

或许我的孩子开始被人问：有女（男）朋友了吗？的时候，我会被人问到，是不是看孙（我们这里的土语，就是用一个字不分男女）？因为母亲现在就被人这么问，母亲诧异，我儿还结婚呢，看什么孙？

另一个轮回又开始了。给子女看孩子！孩子轻易的生下来了，但他的父母是没有时间看孩子的。就叫他们的父母看孩子。其实他们也曾经被他们的祖父母照看过。这是一轮又一轮的。我家里亦如此，我堂哥堂姐，就是我奶奶看大的，而我大表弟就是我姥姥看大的。而我很庆幸，4岁前父母和祖父祖母在一起住，期间也去幼儿园，没有“被看大”。

而我在《你“又在责怪”的时候，我又在想什么呢？》最后提到，老人看孩子，因为老人溺爱孩子产生了一系列的问题。推卸责任，不敢动手，畏首畏脚。尽管老人看孩子也就几年而已，到了30岁前后，这些问题才会凸显。

而看孩子还产生更多问题。子女在外地的，甚至在国外的。以前去看门诊，一个病人给门诊的老大夫说，他可能会停一阵子药，因为他要去天津给儿子看孩子。老大夫笑笑问，是你要求的还是孩子要求的？病人说，是儿子要求的，他忙不过来了。老大夫劝他，先把病治好再说。但他还是去天津了。

病人走后，这个老大夫很无奈的对我说，看孩子，越看越出毛病。老人也落下一身毛病，对孩子也不利。以前有个病人，他儿子在西雅图，把老两个弄到美国去帮着看孩子，后来老两个彻底烦了，就回国了。他儿子诧异问他，怎么了。老头说，在西雅图待着，也不能出门，别人说什么也听不懂，就像监狱一样，待着干吗？

我们这里的妇女，像卖豆腐的阿姨和同龄人见面就问，“在家看孩子？孩多大了？”之类的。其实不是每个人都像我父母那样不在乎。不少人就因为这么问“孩子结婚了吗？”“谁谁的孩子如何如何？”，看着别人和孩子玩的高兴，就开始逼迫自己的孩子早点结婚生孩子。而这些老人，要的是孩子吗？他们估计自己心里都不知道，他们要的孩子其实是个“宠物”而已。

结果是什么，孩子拗不过之后，“按照你的想法做了”。然后就放弃了！这不是故事，这是事实存在的例子了。我认识一个河北廊坊的朋友，他就是父母说结婚就结婚，说要孩子就要孩子，孩子给父母看，孩子1岁左右，他离婚了，孩子他留着，其实是留给他“父母”，而且他还比较厚道，离婚后，把房子留给了妻子。

现在回想这个我和这个哥们的聊天，他对妻子孩子不能说毫无感情，但他也有自己想干的事情。他很有才，我们交流很多。没有了家庭的干扰，他现在给当地公安机关做软件，还在干保险代理，做的很开心很自由。而孩子就当留给他父母一个“宠物”了。

对待孩子，他的原话是：“我不想把孩子当成孩子，孩子总有长大的一天，总要承受世上各种不如意。而且我不认为孩子就非要和父母有什么特殊的关系，我希望我的孩子能够很独立。”

这算什么呢？就因为他认可了“不孝有三，无后为大”，他就结了个婚，然后留了个孩子，然后离婚了。他的逻辑我是无法理解了。只能庆幸，还是我的父母最好！没有逼我！

而这种“轮回”，我是不愿意踏进去。我置身事外。

最后的问题。婚姻中的，隐形问题需要重点看待。

人生活在这个世界上。人生观，价值观，世界观等观念，都是有区别的。当作为夫妻，一开始可能相互容忍，但可能十几年甚至几十年之后，一个人生观或价值观的冲突，就导致婚姻的危机。

以前写过一篇文章《爷爷和他认为的“农村户口”》，说的是我大姑和我大姑父结婚的时候，我爷爷认为大姑父是农村户口，而不愿意他们结婚。爷爷并不是歧视“农村户口”，爷爷本身就是农村出身，明白农村人的一切毛病。而他已经把大姑培养成一个“城里人”了。爷爷知道，他们的婚姻早晚会出问题。果然，在大姑的孩子刚上高中的时候，他们离婚了。因为大姑想给大姑父进一步弄个职位，而大姑父已经想安心养老了。这不是人品道德好坏与否的问题，这就是一个人生观以及价值观的冲突，而农村出身的和城镇出身的人的人生观以及价值观差别很大。

而我发现这个方面没什么好讲的。尽管看上去是小问题，可爆发出来，是一种无法忍受的“不被认可”，自尊心强的人就会毫不犹豫的选择离婚。我父亲的至交好友龚叔叔也是这样的问题离婚的。但他妻子一直都没有再婚，朋友也劝他复合。

而我对待婚姻，为什么找不到合适的？我考虑最多的就是这方面。我的人生观和价值观，不是那么容易被人认可的。在别人眼里，其实我并不是个“正常人”。

所以！婚姻，请让我随缘吧。