大学四年到工作两年,我的观念发生了很多变化。

从一个单纯的人，变成一个需要多面思考的人；从一个只顾自己感受的人，变成一个需要照顾别人情绪的人；从一个独立的人，变成一个更独立的人；

我还记得我的三观发生第一次动荡，是我大三。那个时候以为自己对生活建立了很好的认知，朋友们会在一起讨论以后要找什么工作、找什么样的男朋友、理想中的生活状态是什么、理想中的爱情是什么样的。

首当其冲的，肯定是讨论感情问题。我当时对“感情里的道德”看法很坚定，比如男生出轨是非常渣的行为，因为没有对对方负责任。学长问我，人们是需要对对方负责，还是对自己的爱情负责。那时候，我好像还生气了，因为辩论不过。看得多了以后，也证明感情里没有绝对的错与对。

似乎从大三那年以后，我的观念、三观，就在不断地接受扩容、刷新、迭代。

第一份工作，我发现一个人活得有趣、有自己的个性是多么重要。原来有一些牛逼的人，既有能力又有想法，还有玩乐精神，他们可以利用手上的资源做很多有趣的事。在纸媒已死的说法最甚的时候做杂志、开公众号。现在，他们不仅有网红编辑，有一大群粉丝，还有自己的市集、概念店。

或许是受到了他们的影响，我买了微单之后，做了一段时间的爬楼党，有事没事就想去30层、40层的大厦楼顶，拍夜景也好、看风景也好，感受过能把相机吹得直晃悠的大风，爬过没有任何保护、满是铁锈的钢筋梯。

15年，因为第二份工作，我有机会到北京工作两个月。两个月之后，我就不想走了。可能是因为，这里有更多有趣的人、有趣的事，也有可能是因为，独立、只依赖自己的生活，让我有一种自由的感觉。

期间当然不是一帆风顺的，我和很多北京青年一样，一边找房子一边找工作。那时候我懂得了，我所做的每一个决定，都影响着我的未来，没有人比你自己更清楚地知道自己要什么。比起以前想做什么就做什么的无拘无束，我还要多一份思考、多一份担忧。另外，工资会影响我的生活质量。

所以我努力地工作、努力地充电。为了享受自由、享受有趣，还到处玩、不惧认识新朋友。就在我埋着头往前冲的时候，我差点被撞翻了。

工作上，“情商、人情世故”这堵墙把我拦住了，生活上，“孤独”这堵墙把拦住了。

先来说说孤独吧。从武汉到北京，约1180公里，坐动车需要5小时。这空间、这时间，把很多感情拉伸得淡漠了，也把很多感情留下了。我本身是个把友情的来往、去留，看得很开的人，毕竟各人都有自己的轨迹、自己的生活。

但是，偶尔当我一个人，看着没有消息提醒的手机，也不知道该跟谁诉说当下的心情的时候，孤独来袭，还是不好受的。加之，我有些情绪化，学会调节自己的心情，花了我不少洪荒之力。我还会安慰自己，大浪淘沙，留下来的朋友不多，真心朋友更少更可贵。

现在，我习惯了孤独，习惯了有心事放在心里、自己排解，不一定非要找人倾诉。有时候，我分不清自己是变得更成熟了，还是变得更淡漠了。

然而，更多的孤独，是来源于人与人之间永远无法做到百分百的相互理解、感同身受。即使大家在同一个房间，面对面坐在一起。沟通、理解、尊重，永远是人际关系的难题。在职场情商上，我还是太菜了。

我很喜欢现在的工作，有一部分原因是团队很年轻，90后到95后不等。我现在的天性解放（很污很二逼），多亏了大家（笑cry），不知不觉我从90后变成了95前。正当我以为可以继续二下去的时候，我要开始带新人、带团队了。

我发现自己在管理上有多问题需要解决、很多毛病需要克服。考虑到团队士气，我不能再由着自己把情绪表达出来了，不可以一着急就火急火燎，不可以一生气就乌云盖顶。为了照顾同事的感受，我也不能再像以前一样有什么说什么、直抒胸臆、一针见血。说话是一门艺术啊。

最难的是，如何在团队树立一个既亲和又权威的形象，他们既能跟你多沟通，又能认真完成你分配的工作任务。

最令我难过的是，有时候我不能说真话，只能选择性沉默。我跟一个同事说，我把你们都当作朋友，是不是很傻，这两者的关系我分不开，我都投入了友谊。她告诉我，这两个关系你一定要分开，重感情是好事，但同事之间多少都有竞争。那一刻，我沉默了，并且感到迷之尴尬。在凌晨1点的回家路上，我碎碎念着：“以后少讲所谓的真话、心里话。”

我也有懂人情世故、很会来事儿的朋友。其中有一个朋友可谓情商高手，主要体现在见谁都非常会说话。但后来我发现，她对我讲话也透着客套的时候，我很失落。另外一个朋友说了句很中二的话：可能面具戴久了摘不下来了。

以前我讨厌虚伪，喜欢真实。越是朋友，我越说真话。后来我知道了，不能每时每刻都说真话，并且，人们把委婉地说真话、精彩地说假话称为情商高。

以前我讨厌圆滑，喜欢棱角。我妈告诉我，如果你是方饼干，别人会先吃你的角。我听进去了，但我不信。后来我知道了，强者一定是外圆内方的。我必须要学会圆滑，还要恪守内心的原则。

以前我讨厌吹牛逼，喜欢低调，脚踏实地。后来我知道了，学会包装自己才能获得更多机会。现在个人品牌、斜杠青年，就是变相的自我包装。装逼，也是生产力。

2017年，我25岁，我是否要变成自己曾经讨厌的人了？说几个有意思的变化。

以前我反感抽烟，现在虽然我不抽，但我觉得抽烟的女生特别有魅力。

以前我滴酒不沾，现在最爱喝低度的自酿酒，还有了自己常去的酒馆。

以前我从没想过纹身，现在有自己想纹的字，想好了纹在哪里。

是不是我们抗拒的，终将都会变成我们成为的？

我想，接受以前讨厌的、逃避的、抗拒的，有时候并不是坏事，我们要接受所有让自己的生命变宽的改变，但人生一定会有仍去拒绝、仍去讨厌、仍去坚持的东西。变化不可怕，最重要的是，要变得越来越快乐。

打磨石头最好的办法，就是放在时间的河流里不停冲刷。在时间的推动下，只有变化是永恒的。但是，我还是想再做一些抗争，保留真实和棱角。

也许，我们会活得越来越不像从前想象的自己，我们会承担起很多责任，会为了很多事而活。是选择戴着镣铐起舞，还是拒绝镣铐？我们人生的每个阶段都有迷茫期。还好我们现在还有拒绝的空间。原来青春结束的那一刻，就是你不能只考虑自己的时候。珍惜当下，现在，我还想让生活再无拘无束地飞一会儿。

分享时刻

安利给大家一部电影《弗兰西丝·哈》，值得20岁到25岁的年轻人观看。我们都要经历与弗兰西丝一样的迷茫和蜕变，在为生活奔忙的同时，还要满足自己大大小小的心愿，最终成长为一个能独当一面的人。

很高兴你来了，请叫我松鼠

在即将到来的2017

你想变成什么样的人？