愿你    永得安宁

别后两眉尖  欲说还休梦已阑

脖子后面全是汗，后背的衣服湿哒哒地贴在身上，空气的温度仿佛已经高于体温，一阵阵热浪包围着周围的一切。我伸手搭在前额，挡住明晃晃的阳光，快步走进大门。三五成群的男孩和女孩们，超过了我，顶着炎热，叽叽喳喳地说笑着。

走在我前面的一个男生明显高出周围人半头，宽宽的肩膀，白得刺眼的衬衫，黑色的长裤，消瘦而提拔的腰身，被阵阵热风吹动的头发漆黑如墨。这样的背影，不知是个什么样的男生？

似乎回答我心里的话，他忽然转过头来。我微微仰头看他，漆黑的头发被风吹得稍许凌乱，浓黑的眉，挺直的鼻子，脸色很白。他微微一笑，脸上的笑容清澈而单纯，似有十里春风。我一怔，冲我笑还是？我回头看看周围，应该是冲我笑。这是谁？不认识啊，认错人了？

他说：“一起去老师那里坐坐吧。”

熟悉的声音，从他振动着的喉咙，隔空传进我的耳朵。这，这个声音……眼泪忽然盈满眼眶。

是你？你的样子有些变化了，眼睛没有那么大，你脸上的笑容不再晦暗，眼神清澈而单纯，望一眼便如一阵清凉的风吹拂。

我说：“女儿七点到八点要上舞蹈课，我正好有空。好吧，就去坐坐吧。”泪却已经滚落。

我快走几步，想跟上你，却一脚踏空，跌入了虚空。下坠的失重感，包围了我。一只无形的手，把我的心捏住，再狠狠地攥紧。

“啊！痛！”我绝望地喊，却发现喉头干涩，我无法喊出声。我拼命伸出双手，四处抓着，想握住点什么，却什么都抓不住。这是要，死了吗？

忽然，一切都停下来了。我睁开眼，四周一片黑暗，触手可及，脸上满是泪水，喉头仿佛被一个大而粘稠的东西堵住了，心跳在黑暗中显得那么急促，一阵阵的心悸，翻涌着、刺痛着。

你来了，一别经年，你还是来了。泪水决堤一样的奔涌而出，你终还是来了，来看我了。

若道春风不解意，何因吹送落花来。落花入流水，曲折婉转，落花有意，流水无情。流水若真能无情，倒也是干净。

相寻梦里路  飞雨落花中  

多年之前，大学校园里食堂旁边学生活动中心二楼的一个房间是学校的广播台。在迈入这个房间之前，每天中午和傍晚，当音乐和声音的电波在整个大学校园里回荡的时候，我都感觉到神圣而神秘。是的，那注满了整个校园的电波，注满了每个听众的心的电波，就是从这里产生的。在选择加入社团时，我毫不犹豫的选择了广播台。

第一次踏入广播台，看看这一方小小的天地，一个操作台，一个个可以向上推动的旋钮，就是它们控制着声音和电波的闸门。加上几个麦克风，一套音响装备，几把工作椅，一个书桌，一个长沙发，就是广播台的全部。这里虽然这么小，这么普通，却能发出装满整个校园的声音，这里是让人着迷的奇妙之地。看着调音台，我两眼放光，再也移不开视线。

“来来来，大家认识一下！”台长的声音把我拉回现实世界。

台长个头不高、身材敦实，脸上有些青春痘，看起来老成持重。他披一件及膝的深蓝色大衣，很像领导。他向我们简单致辞，欢迎我们这些新加入的同学。

新来的有我的同班的一个女生，身材不高，体型中等偏胖，脸上有淡淡雀斑，笑起来一侧脸颊有一个深深酒窝，外号“兔子”。一个身材很瘦，戴着眼镜，脸上永远是戏谑笑容，有着甜腻鼻音，对音乐颇有研究的男生，外号“书童”。还有一个非常矮的男生，不超过1.6米，但有着深厚的磁性嗓音的小学弟。一个梳着娃娃留着齐刘海的文静内向的学妹。

你站在人群中特别显眼，一米八以上的身高，浓密漆黑的头发，宽阔的额头，一双浓而长的剑眉，深不见底的大大的黑色眼睛，眼神中带着一点漫不经心，黑色的大衣，双手插入衣兜，可以看到领口和袖口处衬衫耀眼的白。你的身材太高，面部轮廓太完美，眼睛太深邃，衣服的袖口太白，让人有种不敢直视的感觉。你的嗓音带着股你这个年纪不该有的深沉。

你是历史系的高材生，成绩稳居全系的榜首，1.80米以上的身高，健美的身材，人群中过目难忘的相貌，加上总是搭配得那么得体的着装，总是白得耀眼的衬衫，略带一丝忧伤的眼神，你仿佛是一个自带聚光灯的人，走到哪里，都是人群目光的焦点。你总是话很少，让人感觉高傲而疏离。

因为旧的成员毕业，除了两位大四的老成员，余下的都是新成员了。经历了培训后，台长根据新成员的声音情况给大家分了组，我的搭档，是你。一周后，新成员开始正式搭班播音。

一直没有问过你，初见时，你眼中的我是什么样子？我的样子非常普通，绝不会让谁过目不忘。1.63的身高，体型中等偏瘦，眼睛不大，鼻子不高，瘦长的脸型。穿着普通，素面朝天，这样的我很容易混入人群，让人无法找出。充其量算是文静、秀气。从来没有想过，除了播音时的搭档，我们会再有什么交集。

梦里栩然蝴蝶  一身轻

一旦进入这个小小的播音室，就仿佛踏入了一个神奇之地。打开电源，推上音量控制键，音乐渐强，然后微微调低音乐，同时声音旋钮推高，麦克风进入。各种声音，或平铺直叙、或轻声低语、或热情洋溢，或铿锵有力。各种音乐背景，或安静、或空灵的、或温馨、或喧闹，伴随着声音传达各种情绪。

播音时两人搭档，互相协助。我偏爱散文和诗歌，你则喜欢相对严肃的话题。我主播时，你帮我把选好的音乐推入，随着我的内容，你会帮忙更换相应的配乐。当我的播音结束后，一段衔接音乐过去，你的主播切入。我配合你，把音乐降下来，在合适的时间更换你主播内容的配乐。

一次中午的播音结束，收拾东西后准备要走时，你忽然又一下坐在椅子上。你脸色苍白中着一点蜡黄，嘴唇发白，你拿着资料的手不受控制地颤抖。

“天哪，你怎么了？”

“没事。”你继续一贯的惜字如金。

“我送你去校医院吧，你的状态很不好。”看着你头上的汗水，我知道你的状态不像你说得那么轻松。我试了一下你的额头，并不发烧。

“告诉我，哪里不舒服？”

“头晕。上午考试后开会，赶着来播音，没吃饭。”

“低血糖？”我同宿舍的室友有一个女孩有低血糖的问题，上次在宿舍里犯过一次，发作时脸色蜡黄，满身虚汗，和你此时的症状很像。

低血糖发作的时候最关键是及时补充糖分，如不能及时补充糖分会对脑部产生不可逆的伤害。最好的补糖方式是含碳水化合物的食物，如半杯甜果汁、半杯糖水、1汤匙蜂蜜、3～5块饼干、3～4块方糖、2～3块糖果等。

自从我们室友低血糖发作后，我们同宿舍的人都养成了随身携带几块糖、几块饼干的习惯。不管为人为己，关键时还能派上点用场。我迅速拨开一块糖，塞进你的嘴里。拿出一包饼干，然后去给你打来一杯热水。

“多谢。”吃了东西，你的脸色有了一丝生气，说话给人的感觉也不那么无力了。

“你之前有过低血糖吗？”

“有过一次。”

“别掉以轻心。以后随身带着点糖，饼干吧，以备不时之需。我们同宿舍一个舍友有这个问题，如果发作不及时补糖很危险的。”说着把包里剩下的糖和饼干一股脑塞给他。

“非常感谢。”你看着我，虚弱地笑了一下。

“客气啥？搭档，不就是彼此扶持的嘛！”我开心的一笑。

经过这次共同的经历，你开始和我说更多的话了。随着更了解对方的播音习惯，我们的搭配变得更加默契了。在播音中，仿佛进入了另一个世界，声音的世界。我大部分时间除了你，感觉不到周围的环境，在这个世界里，我们彼此配合，彼此鼓励，彼此遮掩，彼此倾听。完美的播音过程有点像金庸笔下杨过和小龙女练习玉女剑法时的“双剑合璧”，需要默契才能严丝合缝。

每次播音，都仿佛经历了一次即兴的飞行，在高空自由自在的享受了一把俯瞰地面的旅程。也许你的听众享受了一场盛宴，但他们只是在地面上仰头欣赏你飞行的人。在这个过程中，你信赖的、同行的、和你息息相通的，只有你的同伴，你的搭档。一个学期的播音结束，很多时候不用语言沟通我们也能默契地互相配合。

那时的我多么热爱播音啊！我酷爱黄昏时的播音，那时音乐和声波流淌的校园，就仿佛是夕阳西下被漫天绚丽晚霞铺满的天空。是的，大自然以云霞在天空作画，我用声音和音乐在空气中，在听者的心中作画。平静的，温馨的，浪漫的，汹涌的，豪迈的，种种情绪的电波盘旋在校园中仿佛凌空打造了一个空中楼阁，让灵魂得以飞扬，让心灵得以放飞。我给这个空中楼阁起名“梅山小筑”。

桃花气暖眼自醉  春渚日落梦相牵

一天播音结束后，我们收拾东西，准备离开。你收拾好东西，我锁好广播台的门。离开了缤纷的音乐和语言的世界，空旷的楼道显得格外灰暗和安静。你的步伐有些缓慢，一般是我需要大步跟上你的，那一天，我需要慢下来等着你跟上我。走到楼梯处，你把一个东西塞到我手里。

凉而滑的触感，硬硬的。借着楼道的光，我看到了是一块石头，一块石头刻的印章。看不清印章上的字。

“印章？你刻的？”

“嗯。”

“上面是什么字？”

“梅山小筑。”

“梅山小筑？这是给我的？”

“嗯。”

“天哪，太感谢了！我还从来没有过印章呢！”

刻印章是一件工程。先垫一层很透的拷贝纸，把印稿正着描上去，然后把着了墨的那一面给贴合到印石上，边边角角折好后，用小皮筋固定扎实。蘸点水均匀地涂抹和打湿纸张，水多了就随时用纸巾吸走。然后再找张干净的拷贝纸，不停的用指甲或勺子刮，这样之前打湿到纸张上的清水会把墨移印到印石上。印稿被“水印”到石头上后，就可以用刻刀开始雕刻。刻刀削去的是留白处，这个过程需要耐心和细心。

不知你是一次就成功了还是刻了很多次才成功？这个过程需要很漫长吧？我不敢去想，这雕工，出自于你的手，出自于一个那么高傲，那么美好的男孩子之手。一刀刀刻下这字迹之时，这些字呈现在石头上时，你怀着怎样的心情？

静寂的湖面仿佛被投入一颗小小的欢乐的石子，一朵小小的欢乐的水花飞溅起来又落下归于沉寂。一圈水波，以水花为中心呈圆形扩散，途径的每一滴水珠，都在自己原有的位置上下颤动了一次，然后一切归于平静。这平静和之前的平静有了一些不同，毕竟那么多水珠，曾经颤动了一次。

一次中午广播后，我把饭盆落在了广播台。晚上去找，发现了洗的干干净净的饭盆，下面一张纸条：“下次记得及时带走。——Big tail。”这是我给你起的外号，你说不喜欢这个外号，这是第一次看到你以Big tail自称。

心灵的堤坝仿佛渗出了涓涓细流，肉眼不可见的裂隙渐渐可查，更多的细流涌出，这些细流犹如一双温润的手，流淌着，轻抚着，汇成温暖的关心的湖泊。一个舒适的，让人想沉溺于其中的湖泊。那一天，看到那个干净的饭盒，我的眼眶不争气地湿润了。

我想知道，你是怎样用你的手，握住我的饭盒？你如何轻轻地用裹满泡沫的海绵里里外外的擦洗一遍？挂满小小白色泡沫的饭盒，怎样在水龙头下飞溅的水花中一点一点地被冲洗得干干净净？你是怎样控干水珠，把它擦干，再轻轻地放在台面上？你又是怀着怎样的心情，拿出纸笔，准备留下一段话？你握住的笔是怎样沿着那些字迹划过纸面？当你最终写下这段话时，你脸上是什么样的表情？

广播台的日子，从此多了一些不同，多了些说不清楚的又让人向往的东西。你的话依旧不多，但比起你对别人说的话又多很多。有时背对着你，会感到目光触及的灼热。但我探寻的看过去，却只看到你转开的头。

每到年底，大学的各种社团都会搞一些庆祝活动来增强团体凝聚力，广播台也不例外。周五例行的广播结束后，大家聚在一起庆祝。吃了些零食，玩了一些游戏，聊了很多。熬不住的人各自寻了一个所在，或仰靠、或趴在桌上睡着了。我属于不能熬夜的，早熬不住趴在桌上睡了。

第二天一大早，浑身酸痛，脖子好像落了枕，向左一转就疼痛难忍。右腿没有知觉了，活动了几下，一触地就犹如无数只虫子从脚底沿着腿向上直钻入心里。我又坐下了，等着这酸麻缓解。眼看着大家都拖着疲惫的身体离开了，我感觉好些了，也站起来要走。

你站起来，走过我身边时轻轻地说：“来走廊里侧尽头的窗边，我有话和你说。”说完就出去了。

天很早，走廊里还很暗，走廊尽头窗口洒下一点微微的晨光。我走到走廊的尽头，你背靠着墙站在那里，背影挺拔而消瘦，眼睛望着窗外很远的地方。听到我来了，你转过身来，窗外的晨光给你的脸涂上了一圈朦朦胧胧的光晕，你的脸背着光，眼睛黑不见底，有我不懂的神情。你定定地看住我，似乎等待着什么。

然后猝不及防地，你突然“扑通”一声在我面前跪下，用低沉而颤抖的声音说：“和我在一起，好吗？”

我吓了一跳，愣住了。一个晚上没有得到充分休息的头脑原本昏昏沉沉，我不是幻听了吧？我闭了一下眼，睁开眼，你还跪在我面前。“男儿膝下有黄金”，如此骄傲的如此优秀的男孩，怎么能跪下呢？

我的声音也不受控制地带了一丝颤抖说：“别这样，你先起来。”我伸手想拉你起来，我拉不动你。

“答应我好吗？答应我，我就起来。”

我心里只有一个想法，这样的男人，这样的骄傲的男人，不能跪在这里。我毫不犹豫地把你拉起来，你顺从地牵着我的手站了起来。我低头，窘迫至极，不敢看你，也不知该说什么。

你看着我，声音微弱地说：“让我待一会静一下吧。”

我转身逃也似的离开。

一天晚饭后隔壁大学放电影《飘》，我们广播台的一起结伴去看。电影很长，演完了就非常晚了，那天你送我回宿舍。我们女生宿舍楼前是一个长满紫藤的长廊环绕着的大草坪，多少个夜晚，这里是情侣们依依惜别的地方。在这样的一个夜晚，空气中弥漫着的花香，飘荡在脉脉温情的长廊。

你说：“陪我待一会，行吗？”

“好。”

你坐在花架下的椅子上，我站在你身边看着星空。那晚夜色太美，美得不真实。一切仿佛都是静谧夜色中的布景。忽然之间，你拉住了我的手。你的手好大，可以感到你骨节的坚硬，你的手有一点颤抖，掌心全是汗。还来不及思考，你已经把我拉到你的怀里。

我的心颤动着，心跳剧烈而慌乱。我脸颊热得发烫，脊背挺直而僵硬，我无法动，脑海中一片空白。

很久很久，你拥着我。没有说话，静寂中周身的感觉仿佛被放大了，变得异常敏感。你的臂膀有力地环住我的腰，你的臂弯生涩而坚硬，你的手臂在微微颤抖，你温热的呼吸急促地拂过我的脸颊。

周边的景物仿佛消褪了，像影片开始前熄灭的灯光，整个世界都沉默了。我听不到周围的人声，听不到草地里的虫鸣声。只有你的心跳声，“扑通”，“扑通”，伴着我的心跳声，在夜空中一起轰鸣。

这是我第一次这么近距离地看你。你的头发，散发出一种很独特的香味，这味道，我再也没有在别的地方闻到过。月光洒下来，你的发上、脸上、肩上镀了一层朦胧的光晕。你浓密的眉下，长长的睫毛微微颤动着，在你的脸上投下了一排长而朦胧的影子。

仿佛一片花瓣，漂浮在月光下一片静谧的湖面上。你和我都静止不动，仿佛一个最轻微的扰动，都会破坏这份宁静和平衡。

女生宿舍往往是各种信息的交换场所。

“我看到你们了，快！老实交待！”

“男神的拥抱，感觉好温馨！”

“他太瘦了，脸色太白了。你应该给他买点猪肝，可以补血。”

“他好帅啊！很羡慕你啊！”

第二天，我真的给你买了猪肝。当时的学生食堂，酱好的猪肝、牛肉等切得薄薄的，一片片在长方形的金属盘子里排好队。一两猪肝，大师傅用银白色的金属夹子夹起放到秤上称好，再夹到我的饭盆里，当时要算是奢侈品了。吃饭的时候，我拿给你吃，说我们宿舍的同学说你脸色不好，应该补补。你看了我一会，稍许犹豫。没有拂我的意，吃了。

在一起的日子，记忆中很深的一次是我们一起在天文系楼前的草坪前。你仰躺在草地上抬头看着天空，用带着一种陌生的低低的声音和我说话。你说你是有使命的人，承担了很多家族的责任。这责任，像锁链一样锁住你，你一直过得很沉重。你说一旦你认定了我，而我也能接受你，那就是一辈子。我是否能接受你的一辈子？你要我好好想想再回答你。

你和我说这话时，我20岁，你19岁。

在你说这话的时候，我不知道你有几分认真。我普通得如恒河一沙，沧海一粟。而你却如芝兰玉树，笑起来如朗月入怀。我很迷茫你为什么会喜欢我，是不是真的喜欢我。或者只是因为工作原因，我是唯一走近你身边的一个女孩？在你身边的我恍如穿上了水晶鞋的灰姑娘，这份感觉让我感觉如梦境一般的不真切。

我一直没有问过你，到底是什么让你真正决定走入我的生活？关于你的一切尘封在记忆深处，很长时间以来，不敢去想，不敢去触碰。

世事漫随流水  算来一梦浮生

很快到了快放假的时候，高中时一个一直喜欢我的男同学放假回了北京。他跑来找我时，在我们学校的食堂见到了我和你。他当年是对着我的高考志愿的所在地一个个选了他自己的高考志愿。唯一没有算到的是我们的分数不同。

看到他的眼神的时候吓了我一跳，他是如此的灰色和颓丧，目光空洞。仿佛一个已经放弃了求生的溺水者，不想喊救命，随着水流沉下去，而我仿佛是那个唯一能救他的人。

现在回想，不是我善良，自以为是救世主。是因为你太漂亮、太优秀、太年轻，潜意识里我一直认为我和你并不合适。只是借了这样一个借口，我拒绝了你。我和你说，喜欢你的女孩子很多。而他，除了我，他一无所有，只有我能给他希望，只有我能救他。

那天早上，你带着满身的晨曦来到我家。你从没有去过我的家，我从来没有问过，你怎么会知道我的家？是问同学？还是你偷偷的跟着我去过我的家？我的家离学校很远，坐车单程至少需要一个半小时。你怀着怎么的决心决定出发的？找到我的家是否顺利？

那天早上，你来到我家楼下，你不知我住在哪里。正好4层邻居陆阿姨下楼，你问她，我住哪里？陆阿姨告诉了你。你敲开我家门时，看到了你的我是多么的震惊！

那天是我的生日，你踏着晨光、披着晨曦远道而来，是为了送我一套散文集。你知道我最喜欢读的就是散文。

一套厚重的散文集，十几本书，每一本书都包好了白色的书皮，每一本书的扉页上，你都写了“Happy birthday! Give me a chance! ”

抚摸着你的字迹，泪水模糊了视线。但我总觉得你是一个一时冲动的的孩子，固执的想要什么。但孩子总是多变的，难以长久。既然选择了拒绝就要干脆，你还小，你那么优秀，喜欢你的女孩子那么多，你总会忘记我的。

我以为我的拒绝坚决一些，你受到的伤害就会少些。

你和我不再搭档。在我播音时，你再也不会单独出现在我身边。只在大家都在时，你才会出现。你会和大家说笑，但是一看到我，目光就黯淡下去。

有时在校园里，我遇到你骑着自行车，带着一个女孩。你和她说着什么，然后两人一起笑起来，你的笑容灿烂。然后，你猛地看到我，脸上的笑容消失了。

我以为，我只是你过去的一道伤口，不看就不会疼痛。总有一天它会愈合，那时再看见也不会那么痛了。

漫长的时光，依旧自顾自的流转着，不为了谁而停留。

一天晚上，我在图书馆看书，你突然出现在我面前。

“能出来一下吗？我有和你说。”你低低的说完这句话，转身向外走。

我们已经很久不单独出现在彼此的生活里了。我走出图书馆，看到你背靠在图书馆侧面的路灯站立着。

你的后背挺得很直，眼光注视着很远的地方。你还是那么高，我需要仰起头看你。你依旧穿着讲究，黑色的风衣，耀眼的领口和袖口。你浓密的头发略有些长，几缕凌乱的发丝垂在长而浓的眉上，你更消瘦了，脸色苍白，可以清晰的看到你突出的颧骨，那双漆黑如墨的双眼显得更大了。

我心里一阵酸楚，强忍着想要冲入眼中的泪。

听到我来了，你收回目光转向我，眼瞳深不见底。

“到今天，我们已经分开一年了。”你的嗓音少了些许年轻，多了些许低沉，带着明显的嘶哑和微微的颤抖。像是自顾自的说话，并不需要我的回答。

一年，你竟然记得那么清楚？你在人前的笑容呢？你骑车带着另一个女孩时的灿烂笑容呢？那些笑容难道不是真的吗？我的心痛的缩成一团，但是，我不知事到如今，我还能说什么？还能做什么？

沉默了一阵，你递给了我一个东西，接着就转身决然地离去，你消瘦的背影慢慢地消失在灯光尽头。我的泪水终于忍不住落下来。

我走到图书馆走廊一侧的走廊尽头，手中是一个轻轻的宣纸卷成的纸卷，打开是一张长长的白色的宣纸，上面点点墨迹力透纸背，写满了龙飞凤舞的行楷。那是一首很长的诗，很多年过去了，我还记得其中一句，“魂为梅牵梅知否”？

我不敢问你，这是你写的吗？在那狂热凌乱的墨迹下，是什么样的一种心情？我心里想着你提笔书写的背影，在楼道的尽头无声痛哭。

这是我们最后一次单独的见面。

昨天写到这里，我给妈妈打了电话，问她我之前的东西她是否还能找到？是否记得有一幅用毛笔在宣纸上写的字？妈妈奇怪，问我，怎么突然想起问这些？我说不知怎么今天忽然就想起来了。她说她有印象，就在家里，但是具体在哪里记不清楚，得空她找找。眼泪突然就涌出眼眶。

经历了这么多次的搬家，它还在，真好。这是你的痕迹，你留下的，你在我的生活中存在过的痕迹。

落花虽有意，流水却无情。殊不知流水毕竟拥抱过落花，那抹花香，流水从未忘记。

二十余年如一梦  此身虽在堪惊 

自从那次单独的见面，日子依旧过去，不为谁停留。

一个周末后回校，再去广播台播音时，“书童”推门进来了。等我播完音，他问我：“你知道了吗？”

“知道什么？”我一边收拾东西一边问。

他说：“你不要太责怪自己，事情已经过去了。”他收起一贯的戏谑，语气中有种说不出来的沉重。

“到底发生什么了？”我的心仿佛被揪住了，一阵慌乱不可控制的涌起。

他稍许沉默了一会，然后看着我的眼睛告诉我，你从天文系楼顶跳下去，你死了。

你后面说了什么，我听不见了，只看到你的嘴在一张一合。

我听不见了，一切都消失了，调音台消失了，“书童”消失了，声音和音乐消失了，时间消失了。我看不见也听不见，脑海里一片空白，血液轰鸣着浓稠地涌入胸膛，涌入喉咙，堵得我无法呼吸。

我仿佛站在万仞悬崖之巅，深渊里覆盖深不见底的阴霾。我被什么揪住了心，向悬崖下滑去，凭自己的力量不可制止。我伸出双手，周围却没有一个可以抓住的东西，满手都是滑腻的苔藓。下滑在加速，终于在一阵天旋地转的挣扎后，开始了向深渊的下坠。我的心被无休止的绝望攥紧、揉搓，终于达到了痛苦的极限。

为什么会这样？什么使得你做出这样的选择？你对这世界失望了吗？你没有留恋了吗？所有的疑问，我没有机会问，我永远不会明白。

脑海里就响起一个声音，我负了你了。你没有以后了。我这辈子不会再有幸福了。

各种消息，关于你的，蜂拥而来。

他们说事情发生在周末。他们说你的家人来了很多，在校门口拉起了横幅，横幅上写着我的儿子走了。他们说你的家人来向学校要你。他们说，你的家族是穆斯林里纯正而有地位的家族，你是这个家族的重要继承人。他们说来了很多、很多人。

你是穆斯林，你是穆斯林？我脑海里血液在奔流着，呐喊着。

你是穆斯林？你是不吃猪肉的？

“当时的学生食堂，酱好的猪肝、牛肉等切得薄薄的，一片片在长方形的金属盘子里排好队。一两猪肝，大师傅用银白色的金属夹子夹起放到秤上称好，再夹到我的饭盆里，当时要算是奢侈品了。吃饭的时候，我拿给你吃，说我们宿舍的同学说你脸色不好，应该补补。你看了我一会，稍许犹豫。没有拂我的意，吃了。”

你究竟付出了多少？这些我所不知道的，永远不会有答案。我终是辜负了你。

悉尼连续5周的大雨，很多地方发了洪水。一别经年，我第一次梦到你。阴沉的天气一如情绪，记忆奔涌而出，泪水肆虐……

你离开了很多年了，时至今日，是否有人也在想你？在这样的雨天为你流下眼泪？我不敢去想、不敢去问的关于你的那些事，是否会有人知道？有人记得？鸟归沙有迹，你的事情、你的名字可还有人记得？

上网搜了你的名字，没有找到关于你的消息。帆过浪无痕，怎知无痕？在我心里，我永远记得你，我会喊你的名字，只喊给你听。

霍达写了《穆斯林的葬礼》写了葬礼的情景，你也是这样离去的吗？

 “埋体”（遗体）静静地躺在“旱托”上，等待接受最后的“务斯里”（洗礼），身上蒙着洁白的“卧单”，身旁挂着洁白的幔帐，上面用阿拉伯文写着：没有真主的许可，任何人也不会死亡，人的寿命是注定的。

先做“小净”：洗脸，洗两肘和双脚。洗完“小净”，再洗“大净”：先用肥皂水从头至脚冲淋一遍，然后用香皂洗头发，洗全身。一个人，不管生前有多少罪恶，身上有多少污垢，都将在这神圣的洗礼中冲刷干净！

然后用洁净的白布把身上的水擦干，抬到铺好“卧单”的床上，在头发上撒上麝香，额头、鼻尖、双手和双膝、双腿撒上冰片——一个穆斯林在叩拜真主时着地的地方。六尺的大“卧单”和四尺的小“卧单”包裹着身体，“批拉罕”从两肩一直漫过膝盖，“围腰”护着胸腹，护心“堵瓦”贴着胸口，“盖头”蒙着头发，全身散发着清香……

这就是一个穆斯林告别人世之前的全部行装，除此之外什么也没有了，两手空空地启程了。

你赤着脚向前走去，脚步声就像荷叶上的露珠摇落在湖面，就像天鹅的脚掌轻轻地划动平静的湖水……

那是人间没有的乐园，那里浓阴蔽日，芳草铺地，鲜花盛开，硕果满园。像你19岁时音乐和声波流淌着的校园，头顶是夕阳西下被漫天绚丽晚霞铺满的天空，那是只属于你的空中楼阁。在那里你的心灵将得以救赎，灵魂将得以安歇。

落花有意随流水，流水无情恋落花。花去水留痕。

悠悠生死别经年，谢谢你能来梦中一见。

见之时，见非是见。见犹离见，见不能及。

窗外天光尽褪，雨声又起。

 终稿于2022年3月24日