简书签约作者·米格格
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筱筱的第一场恋爱，绽放在18岁那年夏天。
初恋男友是大她一届的师兄，长得瘦瘦高高，说话很是幽默。男女生之间的朦胧的情愫，就在调侃与玩笑中诞生了。不过，初恋男友读书成绩不太好，毕业后没上大学，直接参加工作，筱筱去了市内的一所二类院校。
大学的生活是绚烂的，筱筱在感受着新鲜的同时，也没忘记旧时的情谊。她和男友平日都靠短信联系，一个月最多能发1500条消息，手机费成了零花钱里消耗最多的一项。好在男友有工资，能在话费上接济一下筱筱。男友的家人都知道筱筱，也邀请过她出席家庭聚会，大家对她印象很好，尤其是男友的姐姐，真拿她当自家人看待。
筱筱的成长环境不是很好，家里不是沉闷就是吵闹，突然融合到这样一个亲密团结的家庭里，她好像重新找回了家的温暖。但爱情的故事，终究只有两个人才是主人公，旁人顶多是陪衬。无论男友的家庭多好，都弥补不了筱筱对他学历上的耿耿于怀。
渐渐地，筱筱开始嫌弃他了。当别人问起，她的男朋友在哪儿读大学时，她不好意思在人前说对方没上大学，怕被人笑话眼光太低。终于，大一那年的暑假，筱筱向初恋男友提出了分手。由于不知如何开口，就提早写好一封信，见面时交给了男友，让他知道的想法。
对方难以接受，追问筱筱为什么？无奈之下，筱筱只好告知，她移情别恋了。
2
是真的移情别恋了么？筱筱不知道算不算，但心里就是对另外一个人萌生出了好感。
他博学多才，跟她有思想上的共鸣，是一所985高校的理科生。他对筱筱也是有好感的，嘘寒问暖，两个人经常相约一起去图书馆。他很迁就筱筱，哪怕她有歇斯底里的坏脾气，哪怕她会在任性时拂袖而去，丢下尴尬的他饱受异样的目光。
好脾气的他，选择了包容，对她百依百顺。两个人的恋情顺利谈到了毕业，外面的世界很精彩，但也有太多的诱惑，筱筱的定力还算强，没有被灯红酒绿、纸醉金迷冲昏头脑，但终归也过了耳听爱情的年纪。她开始向往车子、房子，而男友的工资不高，这让她心里不由得生出了些怨言。
恰好此时，男友的单位进行人事调整，他不愿调到外地做工程，就提出了辞职。无奈的是，此后两三个月都没有找到合适的去处。男友辞职后，筱筱心里就更不舒服了，尤其看到周围的朋友谈婚论嫁、买房购车时，再看到一时找不到工作的男友，越看对方越不顺眼，总觉着他没有上进心，找不到工作就是能力不足，常常跟对方因琐事吵架。
感情经不住三五天一折腾的损伤，相恋四年，最后无疾而终。筱筱心里也难过，毕竟是自己深深喜欢过的人，可她始终不觉自己有问题，把所有责任归咎于对方能力不足，无法给予自己想要的生活。
3
单身几年后，筱筱遇到真命天子，这次的爱情修成了正果。
不少故事讲到这里就该结束了，可对筱筱来说，婚后的生活并没有比恋爱时顺畅多少，她甚至会觉得，日子过得更煎熬了。
丈夫是一个宽厚的人，研究生学历。从恋爱到结婚，任由她怎么吵闹，丈夫都是笑呵呵的，不是懦弱地讨好，而是包容地接纳。在他心里，这女子是自己精心挑选的伴侣，纵然她有再多的缺点，可自己爱她，就觉得她都是好的，他给予她的也都是鼓励。反过来，筱筱却一直在用自己的标准去苛责丈夫，挑剔他的种种毛病。
四五年以后，两人的亲密关系，开始亮起红灯。丈夫的心里积压了不少的委屈，某个午后，他说了一番让筱筱震惊的话：你觉得我每天乐呵呵的，就什么都不在乎，哪怕说我、骂我，都无所谓，我也不能怎么样？但是最近，我心情也不好，工作上有很多麻烦，偶尔说话的语气会有些不耐烦，你就认为我变了。其实，我没有变，我只是反应出‘我也是个正常人’，把从前压抑的东西稍微释放了一下，你却不能够理解和忍受。
筱筱没有说话，但眼泪却噼里啪啦往下掉，她心里有种愧疚感，想起自己从前做的种种，也意识到自己的跋扈与自私。可到了生活中，她还是忍不住犯原来的毛病，思维总是朝着挑剔对方的方向跑，但凡对方有哪儿做得不好，或是语气硬了一些，做的事不太顺她的心意，她就觉得自己“选错人了”。
4
作为多年的老友，筱筱这些年的恋爱经历，我都看在眼里。当她向我求助的时候，我一时间竟不知如何宽慰。
曾几何时，我们都会把爱得太辛苦，爱得不幸福，彻底归咎于“爱错了人”，仿似当初若是找了其他人，所有的问题都可以避免，日子会比现在要开心得多。可真的换了一个人，却发现没了当初的问题，却又多了其他的问题，困扰一样不会消失。
人都是不完美的，哪怕是自己深爱着的人，只是在激情退却后，彼此曾经的光环没那么显眼了，剩下了最真实的“你和我”，便觉得跟从前不太一样了。我没有资格和权利去评价朋友的爱情，但我愿意和筱筱一起去捋顺“恋爱总失败”、“感情总不顺”的原因。
我的另一位闺蜜晓白，就曾这样帮助过我。
有一段时间，我心里积攒着“为什么全世界都在恋爱，唯独我爱得那么不顺畅”的怨言。当时，闺蜜晓白给我推荐了一本书，就是埃里希·弗洛姆的《爱的艺术》，她说：“你应该在这些作品里去找找答案。”
翻书的同时，思索着自己的往事。我忽地领悟到弗洛姆所说：“爱不是我们与生俱来的一种本领，而是需要通过后天习得的能力。如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的努力都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中永远也得不到满足。”
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回顾从前的自己，和现在的筱筱，或多或少在“爱的能力”方面都存在一些问题，至少我们“自以为是”的爱，是不够成熟的，把“爱”和“需要”的位置颠倒了。成熟的爱是，我爱你，所以我需要你；幼稚的爱则是，我需要你，所以我爱你。
看似只是位置的颠倒，其实有本质上的区别。先有需要而后有爱，那么这份爱必然附加了其他的条件，若是满足不了附加条件，爱就会出现问题；若一切从爱出发，才会唤起内在的生命力和快乐，愿意无条件地付出，并正在付出中感受到快乐。
学历上的差距，会导致两个人在思想层面上的一些隔阂，但也不代表会一辈子如此。我的不少朋友，第一学历都是中专或高中，但在工作后通过成考和自考，拿到了专科、本科的学历；有的虽未提升学历，但在某些技能上却很出色，这也是一种优势。看人不可看一面，也不可看一时，共同的进步很重要，先去试着发现对方的优势，多给予一些鼓励，事情也许就会朝着你所期望的样子发展。毕竟，没有人能经受得起不断被挑剔。
想起李安在奥斯卡颁奖礼上享受荣光的时候，他说最想感谢的人是自己的妻子林惠嘉。当初，她嫁给李安的时候，就知道电影是李安唯一的选择与热爱，所以无论好坏，她都必须接受。1990年以前，李安一直怀才不遇，总找不到合适的机会。外人嘲笑他，轻视他，但林惠嘉却一直在背后默默地支持着自己的丈夫，从未改变。
恋爱时男友失业两三个月，和婚后丈夫在家待业六年，这对一个女人来说承受的压力是不一样的。要知道，林惠嘉那时候还得养活两个孩子。面对同样的事，两种截然不同的态度和做法，区别在哪儿？答案就一个字：爱。
发自内心的爱，愿意无条件地理解和支持对方，时刻都考虑到对方的感受，而不是自己失去了什么。包括婚后的生活，这世上不存在没有问题的婚姻，但也没有绝对无法解决的问题。谁能保证，嫁给了另外的人，就不会有失业问题的困扰？我想，都是未知数吧！
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时常有人说，婚恋关系就是各取所需。我觉得此话是说对了一半，它容易让人的思想产生偏差：爱就是在对方身上索取自己需要的东西。久而久之，亲密关系就演变成了索取和享受，一旦索取不到了，就会想着离开，去寻找下一个可索取的目标。这个过程里，不再有包容、理解和接纳，自私和欲望占据了所有。
好的爱情，应当是彼此都能够得到成长和进步，以一个完整的生命去承诺另一个生命的艺术，而不是一直考虑如何去指责和教育对方。婚恋关系中，有时是会存在“两个人不适合”的问题，在大的价值观和人生观方面有不可逾越的鸿沟，但判定“不合适”的前提，是在出现问题的时候，真的努力去维系、重建和修补了，而不是带着怨恨去结束一段关系。爱与不爱，我们都要一个快乐的、无怨的人。
爱的存在，从来都不是为了互相伤害，而是为了成为更好的彼此。亲情、友情、爱情、事业，无不是有了爱，做好自己，有了付出，才能得到回报。你渴望对方变得好，那么首先自己也得努力去完善人格，再饱满的爱情，也架不住单方面地索取和压榨。
我们足够好，拥有了爱的能力，言行举止自会唤醒对方内心深处的一些东西。待到那时，我们不必要求对方成为自己所希望的样子，他也会用同样的方式，感知到应当与我们一致，彼此朝着共同的目标去努力。这，才是通往美好关系的阶梯。
作者简介：
米格格，简书签约作者。任性的北京姑娘，专注做事的女匠人，愿用我字，给你心安。新书《谁不是一边流泪，一边坚强》六月上市，欢迎关注。
