简书签约作者·米格格
1
筱筱的第一场恋爱,绽放在18岁那年夏天。
初恋男友是大她一届的师兄,长得瘦瘦高高,说话很是幽默。男女生之间的朦胧的情愫,就在调侃与玩笑中诞生了。不过,初恋男友读书成绩不太好,毕业后没上大学,直接参加工作,筱筱去了市内的一所二类院校。
大学的生活是绚烂的,筱筱在感受着新鲜的同时,也没忘记旧时的情谊。她和男友平日都靠短信联系,一个月最多能发1500条消息,手机费成了零花钱里消耗最多的一项。好在男友有工资,能在话费上接济一下筱筱。男友的家人都知道筱筱,也邀请过她出席家庭聚会,大家对她印象很好,尤其是男友的姐姐,真拿她当自家人看待。
筱筱的成长环境不是很好,家里不是沉闷就是吵闹,突然融合到这样一个亲密团结的家庭里,她好像重新找回了家的温暖。但爱情的故事,终究只有两个人才是主人公,旁人顶多是陪衬。无论男友的家庭多好,都弥补不了筱筱对他学历上的耿耿于怀。
渐渐地,筱筱开始嫌弃他了。当别人问起,她的男朋友在哪儿读大学时,她不好意思在人前说对方没上大学,怕被人笑话眼光太低。终于,大一那年的暑假,筱筱向初恋男友提出了分手。由于不知如何开口,就提早写好一封信,见面时交给了男友,让他知道的想法。
对方难以接受,追问筱筱为什么?无奈之下,筱筱只好告知,她移情别恋了。
2
是真的移情别恋了么?筱筱不知道算不算,但心里就是对另外一个人萌生出了好感。
他博学多才,跟她有思想上的共鸣,是一所985高校的理科生。他对筱筱也是有好感的,嘘寒问暖,两个人经常相约一起去图书馆。他很迁就筱筱,哪怕她有歇斯底里的坏脾气,哪怕她会在任性时拂袖而去,丢下尴尬的他饱受异样的目光。
好脾气的他,选择了包容,对她百依百顺。两个人的恋情顺利谈到了毕业,外面的世界很精彩,但也有太多的诱惑,筱筱的定力还算强,没有被灯红酒绿、纸醉金迷冲昏头脑,但终归也过了耳听爱情的年纪。她开始向往车子、房子,而男友的工资不高,这让她心里不由得生出了些怨言。
恰好此时,男友的单位进行人事调整,他不愿调到外地做工程,就提出了辞职。无奈的是,此后两三个月都没有找到合适的去处。男友辞职后,筱筱心里就更不舒服了,尤其看到周围的朋友谈婚论嫁、买房购车时,再看到一时找不到工作的男友,越看对方越不顺眼,总觉着他没有上进心,找不到工作就是能力不足,常常跟对方因琐事吵架。
感情经不住三五天一折腾的损伤,相恋四年,最后无疾而终。筱筱心里也难过,毕竟是自己深深喜欢过的人,可她始终不觉自己有问题,把所有责任归咎于对方能力不足,无法给予自己想要的生活。
3
单身几年后,筱筱遇到真命天子,这次的爱情修成了正果。
不少故事讲到这里就该结束了,可对筱筱来说,婚后的生活并没有比恋爱时顺畅多少,她甚至会觉得,日子过得更煎熬了。
丈夫是一个宽厚的人,研究生学历。从恋爱到结婚,任由她怎么吵闹,丈夫都是笑呵呵的,不是懦弱地讨好,而是包容地接纳。在他心里,这女子是自己精心挑选的伴侣,纵然她有再多的缺点,可自己爱她,就觉得她都是好的,他给予她的也都是鼓励。反过来,筱筱却一直在用自己的标准去苛责丈夫,挑剔他的种种毛病。
四五年以后,两人的亲密关系,开始亮起红灯。丈夫的心里积压了不少的委屈,某个午后,他说了一番让筱筱震惊的话:你觉得我每天乐呵呵的,就什么都不在乎,哪怕说我、骂我,都无所谓,我也不能怎么样?但是最近,我心情也不好,工作上有很多麻烦,偶尔说话的语气会有些不耐烦,你就认为我变了。其实,我没有变,我只是反应出‘我也是个正常人’,把从前压抑的东西稍微释放了一下,你却不能够理解和忍受。
筱筱没有说话,但眼泪却噼里啪啦往下掉,她心里有种愧疚感,想起自己从前做的种种,也意识到自己的跋扈与自私。可到了生活中,她还是忍不住犯原来的毛病,思维总是朝着挑剔对方的方向跑,但凡对方有哪儿做得不好,或是语气硬了一些,做的事不太顺她的心意,她就觉得自己“选错人了”。
4
作为多年的老友,筱筱这些年的恋爱经历,我都看在眼里。当她向我求助的时候,我一时间竟不知如何宽慰。
曾几何时,我们都会把爱得太辛苦,爱得不幸福,彻底归咎于“爱错了人”,仿似当初若是找了其他人,所有的问题都可以避免,日子会比现在要开心得多。可真的换了一个人,却发现没了当初的问题,却又多了其他的问题,困扰一样不会消失。
人都是不完美的,哪怕是自己深爱着的人,只是在激情退却后,彼此曾经的光环没那么显眼了,剩下了最真实的“你和我”,便觉得跟从前不太一样了。我没有资格和权利去评价朋友的爱情,但我愿意和筱筱一起去捋顺“恋爱总失败”、“感情总不顺”的原因。
我的另一位闺蜜晓白,就曾这样帮助过我。
有一段时间,我心里积攒着“为什么全世界都在恋爱,唯独我爱得那么不顺畅”的怨言。当时,闺蜜晓白给我推荐了一本书,就是埃里希·弗洛姆的《爱的艺术》,她说:“你应该在这些作品里去找找答案。”
翻书的同时,思索着自己的往事。我忽地领悟到弗洛姆所说:“爱不是我们与生俱来的一种本领,而是需要通过后天习得的能力。如果不努力发展自己的全部人格,那么每种爱的努力都会失败;如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中永远也得不到满足。”
5
回顾从前的自己,和现在的筱筱,或多或少在“爱的能力”方面都存在一些问题,至少我们“自以为是”的爱,是不够成熟的,把“爱”和“需要”的位置颠倒了。成熟的爱是,我爱你,所以我需要你;幼稚的爱则是,我需要你,所以我爱你。
看似只是位置的颠倒,其实有本质上的区别。先有需要而后有爱,那么这份爱必然附加了其他的条件,若是满足不了附加条件,爱就会出现问题;若一切从爱出发,才会唤起内在的生命力和快乐,愿意无条件地付出,并正在付出中感受到快乐。
学历上的差距,会导致两个人在思想层面上的一些隔阂,但也不代表会一辈子如此。我的不少朋友,第一学历都是中专或高中,但在工作后通过成考和自考,拿到了专科、本科的学历;有的虽未提升学历,但在某些技能上却很出色,这也是一种优势。看人不可看一面,也不可看一时,共同的进步很重要,先去试着发现对方的优势,多给予一些鼓励,事情也许就会朝着你所期望的样子发展。毕竟,没有人能经受得起不断被挑剔。
想起李安在奥斯卡颁奖礼上享受荣光的时候,他说最想感谢的人是自己的妻子林惠嘉。当初,她嫁给李安的时候,就知道电影是李安唯一的选择与热爱,所以无论好坏,她都必须接受。1990年以前,李安一直怀才不遇,总找不到合适的机会。外人嘲笑他,轻视他,但林惠嘉却一直在背后默默地支持着自己的丈夫,从未改变。
恋爱时男友失业两三个月,和婚后丈夫在家待业六年,这对一个女人来说承受的压力是不一样的。要知道,林惠嘉那时候还得养活两个孩子。面对同样的事,两种截然不同的态度和做法,区别在哪儿?答案就一个字:爱。
发自内心的爱,愿意无条件地理解和支持对方,时刻都考虑到对方的感受,而不是自己失去了什么。包括婚后的生活,这世上不存在没有问题的婚姻,但也没有绝对无法解决的问题。谁能保证,嫁给了另外的人,就不会有失业问题的困扰?我想,都是未知数吧!
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时常有人说,婚恋关系就是各取所需。我觉得此话是说对了一半,它容易让人的思想产生偏差:爱就是在对方身上索取自己需要的东西。久而久之,亲密关系就演变成了索取和享受,一旦索取不到了,就会想着离开,去寻找下一个可索取的目标。这个过程里,不再有包容、理解和接纳,自私和欲望占据了所有。
好的爱情,应当是彼此都能够得到成长和进步,以一个完整的生命去承诺另一个生命的艺术,而不是一直考虑如何去指责和教育对方。婚恋关系中,有时是会存在“两个人不适合”的问题,在大的价值观和人生观方面有不可逾越的鸿沟,但判定“不合适”的前提,是在出现问题的时候,真的努力去维系、重建和修补了,而不是带着怨恨去结束一段关系。爱与不爱,我们都要一个快乐的、无怨的人。
爱的存在,从来都不是为了互相伤害,而是为了成为更好的彼此。亲情、友情、爱情、事业,无不是有了爱,做好自己,有了付出,才能得到回报。你渴望对方变得好,那么首先自己也得努力去完善人格,再饱满的爱情,也架不住单方面地索取和压榨。
我们足够好,拥有了爱的能力,言行举止自会唤醒对方内心深处的一些东西。待到那时,我们不必要求对方成为自己所希望的样子,他也会用同样的方式,感知到应当与我们一致,彼此朝着共同的目标去努力。这,才是通往美好关系的阶梯。
作者简介:
米格格,简书签约作者。任性的北京姑娘,专注做事的女匠人,愿用我字,给你心安。新书《谁不是一边流泪,一边坚强》六月上市,欢迎关注。