晚上爸爸发来微信，很开心地说家里的新房子外墙的瓷砖已经都贴完了，很漂亮，改天拍一张发给我，我笑着说好啊好啊。
爸爸每次发微信都会谈及房子装修的进度，希望等我放假回家就能够看到一个崭新的家。
这栋房子对爸爸来说，等的太久了。
对于这个家来说，也等的很久了，我总感觉，它代表着一个全新的开始，和过去划清界限，和过去我们四个人一步一步艰难走过来的日子说一声再见。
每当和别人提起童年，我总会说我有好多伙伴，好多美好的记忆，然而记忆深处还是有好多想和人说却不知道和谁说的事。即使过去了很多年，依然还是印在脑海里。
第一次看见爸爸流泪，可能也是唯一一次，是在小学一年级的时候。那时候依然住着老房子，小平房，连地板都没铺，直接踩着黄土地，甚至可以在客厅的土地上挖个坑玩弹珠。
两个人沉默地吃着午饭。爸爸突然从兜里掏出了两块钱给我，05年的两块钱对我来说大概可以买好几天的零食。兴奋之余又感到疑惑，爸爸继续喝着粥，他说去买点零食吃吧。这是记忆里他第一次给我零花钱，之前我一直都是从妈妈的衣服里隔一周偷偷拿出五毛或者一块。
吃完饭去厨房放下碗，爸爸也走了进来，半跪下把我抱住，啪嗒一滴眼泪就从我眼前掉下来。05年，我应该八岁了，懵懵懂懂的我还是知道爸爸经历了什么，欠着负债，四处跑路，每年临近年关，总会有追债的人来到小平房前质问妈妈什么时候还钱。
那时的我靠着门槛，看着妈妈和讨债的人不知道说着什么，又习以为常地看着远处，几只老狗在追逐打闹，想象着海边这个时候应该是涨潮还是退潮，或许叫上阿辉去海边还能捉几只螃蟹。
那年我应该八岁，看着爸爸擦了下眼泪，让我去上学，一切好像都很正常，又好像很不正常。那大概是我第一次开始思考生活了，第二天中午，爸爸就再次消失了，我习以为常，我以为又是一次简单的“跑路”而已。只是那天家里聚着好多人，好多叔叔伯伯，妈妈一脸愁容地斜靠在椅子上。
05年，北京奥运会还有三年才举行，一切好像都很久远，又很平淡。平淡到我听见伯伯说，爸爸让他帮忙照顾好我和姐姐，我立刻能明白话中带着什么含义，却仍然呆呆地依靠在门框上看着远处的田地。兜里揣着爸爸昨天给的两块零花钱，屋子里满是叹息声。那年我八岁。
那天下午依然去上课，就好像什么也没发生，就好像不曾听见那群大人一片又一片的叹息声。我拿着两块钱在小卖部瞎子阿宾那里买了一袋棉花糖，很甜，几个小朋友跑过来想讨点糖吃，我把棉花糖都分给了他们。然后转身回教室，眼泪很快就掉下来，那年我八岁，脑海里一个声音告诉我我似乎要失去某个重要的东西了。
就在那栋只有一层平房的老房子里，装着太多，每当夜晚降临，暗淡的灯光，农村的夜晚如果没有什么活动，是很寂静的，在每个亮着暗灯的小房子里，都发生着不为人知的小故事。就像我从后家叔叔院子玩耍回来，看到妈妈坐在椅子上，桌面上一堆瓶瓶罐罐，毫不在意，只是叫了声妈，便继续跑出去玩耍了。
还好，虽然八岁的我不参与什么，但是这个家坚持了下去。妈妈被送去医院洗胃，之后的生活仍在继续，两个月之后的一个晚上，爸爸从厨房走出来，2005年，20瓦的白炽灯很暗，暗黄色的灯光，没有很惊讶，只是轻声地叫了声爸爸。生活依然继续着，消失，出现，哭泣，欢笑，我不以为意地继续过着我的童年。
姐姐以岛上第一的成绩考上了县里最好的中学，记得后来的日子里爸爸回忆说他刚因为偷渡在看守所被放出来，立刻打电话回家，听到姐姐被录取了，在看守所外墙角握着手机笑着。
再后来，爸爸开始给人做装修了，也答应妈妈要戒了赌博。生活仍然继续，仍不以为意地在那个小房子里发生着。
我也上初中了，离开了那个呆了12年的南方小岛，离开了那个20瓦昏暗白炽灯的小房子。外面的世界，原来是这样的，原来并不是所有的房子，都那么昏暗。小县城仿佛另一个世界，逃离了很多，忘记了很多，我变得很浮夸，装起了另一副皮囊，想要把过去所带来的自卑与内向都伪装起来。
2012年，伦敦奥运会，姐姐也上大学了，家里的老房子稍微装修了下，更像家了。家门口的春联贴了又撕，撕了又贴，一层又一层的旧纸屑，就像过去的那些年月依然印在这栋房子的每一寸肌肤上。
初中的某个假期，我和发小阿伟走在路上，谈到未来，阿伟说，你比我好，你爸妈都在努力，你姐姐也在努力，生活会越来越好的。我不知道说什么，只是自说自话着，我们也要努力啊。阿伟和我一样，住着他的老房子，相似的童年，相似的生活。
生活确实越来越好，家里欠的的赌债也还清了，爸妈开始攒钱，姐姐考上了厦大的研究生，我也开始准备要高考了。
某一年除夕夜，爸爸往每个人杯子里都倒了半杯红酒，说了一堆祝福的话，客厅的白炽灯也换成了节能灯，火锅里的海鲜在咕噜咕噜的水声里翻转着。喝完半杯红酒，差点呛得眼泪流出，赶紧倒了瓶啤酒，敬了爸妈一杯，会越来越好的，我嘴里咕诺着。
生活越来越好了，童年越来越远了，不知不觉中，老房子拆了，新房子开始建起来，我依然像小时候一样不以为意。我觉得它迟到了，它迟了一整个童年。还好的是，童年里还有星星，阿辉，还有老伟，很多有趣的回忆，都藏在曾经的老房子里。
后来的日子里，我因为求学越走越远，从小县城跑到了很远很远的北方，从一个小海岛跑到了西北的黄土高坡，原来我的骨子里还是很想逃离。越逃离，却越是想念。
就像走出小岛之后，我一直装着浮夸的性格，浮夸的笑，浮夸的话，做着浮夸的事情，努力地想把孤僻的压下去，仿佛没有一点内向与自卑，想要一副玩世不恭的少年样子。努力地成为一个开朗外向的人，却总是用力过度，变得表演形式，仿佛在博人眼球。
中学时代，一次和朋友外出吃饭，一位女同学讲了句，其实小金是个很孤僻的人，虽然他一直很活泼。再后来毕业了，她说你心里有块坚冰，希望未来有个温柔的女孩子能够温暖你。
第一次，如鲠在喉。
或许每个人都这样，每个人都寂寞而又孤独呢。
昨晚付同学说，狗子你快去谈恋爱吧，我说等你走后我会去谈的。付同学下学期出国交流一年，大学的大部分时间都是和她一起度过的，吃饭，上学，泡图书馆。她下学期要走了，我也该开始新的生活了，考一次pat，参加实习，接着就该准备找工作了。
你看，生活真的越来也快，也希望越来越好，过去的那些故事，藏在老房子里，藏在风里，藏在车票里，迷失的迷失了，重逢的会再重逢。
晚上十二点睡觉，早上十点多起床。日子单调又重复。
所有过去的日子，都是在等待一份久别的重逢。
