女人：我和你说话呢，你为什么不吭声？

男人：我不说话，还不是因为你说个没完。

女人：你以为我想啊！我说个不停还不是因为你一直不回答。

婚姻中的争吵往往都是这么开始的，我想说的你理解不了，你不想听的我偏要说个没完。

一开口，又是一场口水战，分不清谁对谁错。最后，谁都不愿意再理解彼此。

夫妻间，怎么就不能好好说话呢？

上期心悦会关系力系列课程中，卢悦老师就带我们一起解密沟通秘籍，教我们如何开启一场有效果的谈话。

一、影响我们沟通的“内心戏”

尖尖已经记不清这是第几次和丈夫吵架了。这次的起因，是丈夫对她画作的一句评论：恩，这次画的好多了。

尖尖心里一酸，看来我以前画的很不好喽。丈夫察觉到了尖尖的不开心，一场大战一触即发。

明明是积极的评价，为什么尖尖听了第一反应不是开心，而是回到了自己画的不好的时候呢？

有意思的是，世界不会欺骗我们，但我们自己会骗自己。

在沟通中，每个人都是接收器，我们接收到的信息，直接决定我们如何回馈信息。很多时候，我们看到的听到的，并不是世界所展示给我们看的，而是经过我们内心加工过的。

因为，在接收信息时，会有两种噪音影响我们的知觉：外在噪音和内在噪音。

外在噪音包括一切外在的有型和无型的信息：比如别人直接的批评，或一些肢体语言。这些都会被我们敏感地捕捉到，有意识或无意识地进入我们的思想，变成我们自己的三观。

   内在的噪音指，我们内在对自己的评价，尤其是一些消极评价。

当别人对我们评价的时候，我们很自然就启动了内在的自我评价机制，即使别人的评价是积极的或中性的，到我们内心这，也要哐哐哐给自己两锤才自在。

尖尖的反应便是这样的运作机制，当丈夫对尖尖肯定时，她自己的感受却把彼此拉回了她画的不好的时候，她在丈夫的话语中感受到的是对她过去的否定，实际上，丈夫表达的明明是对妻子当下进步的赞扬。

很多时候，有些争吵，只是因为我们在和自己的假想敌在对峙。

图注：我怎么知道你的未来！ 你的未来是你自己决定的，你自己！

二、如何对我们知觉进行核查？

有群友表示：既然很难知道自己感受到的是不是现实，那我岂不是很难了解对方的真实想法？

NONONO！卢老师告诉我们，沟通中，我们是有办法对我们的知觉进行检验的。

知觉核查三步走：

1.描述关系中你注意到的行为

Ex：我注意到，你大声踱步走出房间，很大力地关上了门；（行为）

2.列出关于此行为至少两种可能的诠释

Ex：“我不确定你是否对我生气，或者你只是比较匆忙。”（两种理解）

3.请求对方对行为诠释作澄清

Ex：“你真正的感觉是怎样的？”(请求澄清)

当你这样问，他可能会说「啊，没事，我就是不小心用了太大的力气」，或者他会承认「对，我刚才就是很生气，你刚才说我是窝囊废，这太伤人了」。

如果你觉得自己也很委屈，也可以继续沟通：「哦，抱歉，我那样说确实有点伤人，但是你那时候说我乱花钱不节俭，我也很伤心，我很努力地为这个家付出一切，只是想稍微满足一下自己，你这样说让我很委屈」。

如果对方还有话说，这个谈话可以继续。这样，沟通就自然而然流畅起来了。

需要注意的是，沟通过程中要注意控制自己的攻击性，如果你用非常气愤的语气说：「你那么大力的关上门，我不知道你是不是很生气！」，那这不是一种请求澄清，而是质问。

另外，如果你们都处于非常激动的情绪中，这段沟通也很容易上升为争吵。这时候可以先暂时沉默一下，等彼此情绪稍微稳定下来，再用这种方式进行沟通。

看吧，沟通有时候其实很简单。

在你感觉到来自对方的敌意，用这个方法向对方核实真实情况，比你直接指责并质疑对方，要轻松愉快的多。

图注：我觉得我们的矛盾相处得不错

三、如何正确表达我们的爱？

有的群友还有这样的疑惑：当对方觉得难过的时候，我不知道该如何安慰他。

卢老师说过，没有安慰不了的人，只有不懂共情的你。很多人的共情误区在于，总是从自己的角度出发去共情别人。

就像所有女人那样，缥缥是个没那么坚强的女人，尤其是当她听到丈夫在登山中受了伤，她一下子慌了。几小时后，缥缥见到了右手打着石膏的丈夫心才落下来。

随即开始了埋怨模式：你的伤怎么样？你知道我有多担心吗？我早就说过爬山很危险，你就是不听！

本来还心怀愧疚的丈夫，听到第二句话就不愧疚了，转而不耐烦！

缥缥的共情模式是一个母亲式的共情，她觉得共情一个人，就是要表达自己的关心和担忧。而丈夫是一个男人，他除了需要母亲式共情，还需要父亲式的共情：他希望自己战胜艰险的英勇和骄傲能够被看到。

而缥瓢的表达虽然给予了对方情感上的支持，却让对方的自恋受损，可以说，是一种不够精明的做法。

因此，我们要在沟通中对对方进行了解，了解他的需求，了解他的观点，了解他的情绪。知道他想要什么样的爱，再尝试去给予他这种爱。悲伤他的悲伤，难过他的难过。

就像一个失去亲人的女人，她最想听到的不是“没事的，一切都会过去的”，而是“哭吧，我知道这一定很痛，希望哭出来能够让你感觉好一点。”

当一个人在创伤状态时，别人说的每一句话都有可能被解读成负面的意思。因此，最好的安慰从来不是「你比我好多了，我比你还要惨！」而是，「我知道你很伤心，如果我是你，我可能会感觉更糟」。

爱一个人，就会爱之所爱，痛之所痛。看到他开心，就想和他一起欢欣鼓舞，看到他难过，就恨不得让自己去代替他哭泣。但很多时候，我们成了最熟悉的陌生人，你感受不到他的开心，也不知如何和他一起难过。

爱他，就该学会用彼此舒服的方式表达爱，心疼他，就该学着用聪明的方式让他感觉到你的心疼。唯有如此，才不负此生所爱。

四、“枕头法”练习，提升同理心

最后，分享一个“枕头法”小练习，通过此练习，可以帮助你理解他人，提升自己的同理心。

枕头法(pillowmethod)是由一群日本小学生发展出来的，因为问题就像枕头一样，有四个边和一个中心，从不同的立场看议题，总能得到有价值的见解，同时也能增强认知复杂度。

1.挑选一个和你持相反意见的人或观点。如果是与你意见相左的人，确保他(或她)和你一起完成接下来的内容。如果条件不允许，你也可以独立完成。

2.在你的生活中无疑会有很多角色之间的分歧，可选择其中一种情境进行体验：

父母一孩子，朋友一朋友，兄弟一姐妹，老师一学生，国家一国家，雇主一雇员，左派一右派

3.针对你所选择的分歧，真诚地把自己放在枕头法的每一个立场上：

1）你的立场是对的，对方是错的。

2）对方的立场是对的，你是错的。

3）你们的立场都对，也都错。

4）立场的对错不重要。

5）承认上面四个立场事实上都有真理。

4.一般来说，你越重视第一个立场，就越难以接受另外四个立场是有效的。只有当你悬置起自己当前的立场，想象身处其他立场的感觉，练习才会起作用。

5.如何分辨枕头法是否起到了作用?

答案很简单，如果你在完成所有步骤后，能理解而不一定接受别人的立场，那么你就取得了成功，反之不然。

简单又实用的小练习，你学会了吗？