说实话，当我捡起笔酣畅淋漓毫不吝啬吐槽自己的婆婆的时候，我是万万没想到这同样的待遇终到今天也会送到我自己的亲妈身上。妈妈没来前妈妈万般好；妈妈来了之后……只能说，命运是一场循环淋湿每一个人的大雨：它如此无法抵挡。龙生龙，凤生凤，阴阳怪气的女儿总要和阴阳怪气的亲妈龙虎斗。我曾经坦白自己多少有些阴暗小心眼，很不幸，和我妈比起来那真是关公面前耍大刀，朱熹时空穿越要与孔子论道——屁都不是。长久以来我远在美国，我妈鞭长莫及，这让我几乎忘记了其实她才是阴阳怪气斤斤计较之王。
我觉得我妈有一种本领：她大概不想让我过得好。但实际上，就算整个世界70亿人口都见不得我幸福，她也应该是全世界最真诚希望我过得幸福的人。我不理解，这种要命的矛盾怎么能体现在她和我生活在一起的每一分每一秒。首要，还是体现在她的耳提面命之中，或者说，是她的“善意提醒”。在她眼中我大约是傻白甜的代表，我老公和婆家则是披着羊皮的狼。我大约的确是傻的，我不敢否认；但我还是清楚我的婆家肯定不是完美婆家。事实上，我的公公不靠谱儿，而我的婆婆是个没受过高等教育的农村女人：她粗俗市侩，爱占便宜，语言行动目的浅显。她只要张嘴说话，任何人便能看到“目的”两个字光亮亮地从她的嘴里赤裸裸潇洒地跑出来。如我之前四篇文章吐槽所写，她贪浅小便宜，且还有些自私利己（己，包括她的儿子、孙子们；但不包括我），并且她极擅长和稀泥。但这并不能成为我妈每天逮住机会就给我打小报告、背地里和我阴阳怪气汇报婆婆和老公做的一些“事儿”的理由。
比如，就在昨天，本来母女二人一起快快乐乐出门陪儿子上课外班，在陪课过程中等候室里，我妈突然对我挤眉弄眼：
“你爸现在是卖茶叶了？”
“啊？”
我下意识地惊讶且警醒。毕竟，我父母从我小时候就感情不和，也已离婚多年，到现在也彼此记恨。我还从没见过我妈对我爸的现状这么感兴趣过。
“不卖茶叶，你们怎么从你爸那儿要那么多茶？上次xx（我老公名字）妈妈来不是也带了一些吗？”
嗨。果然还是问我们的事儿。我婆婆和我妈这次分趟来，前后脚可帮我们带了不少茶叶。
“妈，”我赶紧应对，“上次我们不是想喝绿茶吗？这次我们在朋友家又喝了点乌龙肉桂，想了，就想再带点来。”
我语气漫不经心。
“那你怎么找你爸爸要？”
“我爸不是喜欢茶嘛。他懂得多。”
“那你们怎么不找xx他爸要？”
她挑眉，眯眼盯着我。
虽然早料到我妈肯定憋着大招要打击我，但我着实没料到大招等在这种曲里拐弯的旮旯儿里。我一时语塞：我能说，我当时要茶叶的时候，这茬儿就没进过我的脑子吗？
对我爸来说，这些茶叶真的算呼之即来、挥之即去，浮云一般，不特别值些什么价值。我们更没要什么名贵茶叶。但我懂我妈的意思。
在用关爱傻子一般的眼神关爱了我半天之后，我妈又继续阴阳怪气，悠悠道：
“你知道吗？上次2020年xx妈妈不就说要来？结果因为yq她取消了行程。我当时准备了一些特产食物，还有给你们准备了一些书，还给外孙准备了一辆遥控车，提前寄到他奶奶家里。本来说，奶奶过来的时候给顺道带过来，结果因为yq取消了航班。特产食物那些放坏了就放坏了，吃掉就算了。那些书还有遥控汽车就也放在了奶奶家。”
说到此处，好不夸张，我妈看着我简直一脸的幸灾乐祸：
“这次他奶奶来之前，我特地打电话过去说，之前那些书可以带上，还有遥控车，外孙再不玩，就年纪大起来玩不着了。实在不行寄回来我带着。”她一顿，“结果你知道吗？他奶奶说，找不着了。”
她一脸意味深长地盯着我。
“你就说，这得是什么样人啊。三年放家里，就说找不着了。我这次来一看，只有书倒是带来了——还少了一本。”
我知道她在等我回应。我婆婆来这一回，确实没带遥控车——甚至都没和我提我妈打电话和“找不到了”这件事。而且非要说，我妈妈来这一趟，给我们夫妇俩带来的东西是真不少，还给我老公专程稍来他想要的海鲜特产、月饼和茶叶；相形之下，婆婆除了给大孩子带玩具给小孩子带衣服，给我们夫妻两人的东西几乎一样没带（除了吐槽里说过的那一万美金，和未成年小姑子给我们定做的便宜但富有心意的戒指），更别说还想着给我特别带点什么。在我妈的注视之下，此时此刻，我感觉自己的脑袋似乎正在迅速变化，变成一个硕大无比、不成比例、到处乱甩的蠢驴头，驴背上甚至还被插了好几把刀，遭到了婆家深深的且血淋淋的真实背叛。
单就遥控车这件事，我妈大概率觉得我婆婆才事隔三年就说找不到了很没溜儿，根本没把她这个亲家放在心上。甚至还有可能把姥姥给的遥控车故意按了下来、故意不给孙子，以突出只有奶奶带了玩具，从而和孙子更优先一步拉拢套近乎。
我且不说这样的可能性到底有多高，但是我从生产到坐完月子这三个月，除了惹我吐槽过的部分（详细见之前的四篇），总的来说，我的婆婆也算是尽心尽力看孩子，而且看完大的看小的，还参与做一日三餐。尽管，很明显，她一举一动都带了想要拉拢孩子的私心，期间也没给我做过月子餐、对我也不用心，但毕竟每天看孩子和做饭都不是什么轻松的活儿。
相反我妈来这一个月，除了非要帮我们收拾房间（她甚至擅自进主卧收拾。我跟她说，你要是婆婆，这种擅自进主卧收拾的行为能被儿媳妇记恨一辈子。），孩子带得庸庸懒懒，饭更是一顿不做。
就这样的阴阳怪气小报告，我妈到美国这一个月，已经平均每两天不止一次的频率，抓住每一个背过我的丈夫的机会，阴阳怪气提醒我婆家的不是。从大到“之前我们把彩礼拒了，婆婆居然大大方方拿了回去，现在连意思意思订婚戒指都不买”，小到“婆婆和老公诱导我把坐月子穿的睡衣从棉的换成真丝的，让我透风受凉，我被卖了还帮忙数钱”……仿佛她少提醒一句，我就会悲惨地溺死在爱情的蜜罐里。
我理解，她与我父亲不幸的婚姻给她带来了对婚姻怎样的体验与警戒。我也不敢打包票她目前谆谆教诲我的就不对。毕竟，这世界上幸福且能走到最后的婚姻，就算根据离婚率往多了数，也就勉勉强强能凑个四分之一。
但，还是那句话：她的这一系列行为若放在做婆婆的位置上，背着媳妇嚼舌根，跟儿子吹说媳妇的不是，准能让做媳妇的记恨到死一辈子。
而且……我虽然懂我妈的用心，但是我不理解、更不认同她屡屡给我打小报告的最终目的。我的丈夫虽然没给我钻戒，但我在外能追求学业、打拼事业，他在家全职看娃同时也没耽误挣钱；我在家不用做一日三餐、不用包揽家务，下班到家就有热饭吃；我工资不用上缴，不用关心家庭开销，甚至他对我晚上聚餐也只有支持……如果这不是幸福的样子，那什么才算是呢？
就算他性格里和家教里有些心机、有些爱占小便宜：比如偷偷把我孕期用不了的精华拿去给他妈用，用夫妻共同财产给他妈妈买带回去给亲戚的不算小数目（3000美金起步）的伴手礼（我们结婚就没回去过。所以我觉得这不算过分。回去肯定也是要给姨啊姑啊带礼的），做事看孩子也有些粗枝大叶；就算他妈妈也一样如此……但人无完人……那又怎样呢？我就是完美妻子了吗？不是说，“不聋不哑，不做家翁”吗？
在又一次被打小报告之后，我终于压抑不住心中的别扭，忍不住反问我妈：那，你是想要我和xx离婚吗？
她赶紧反嘴：没有哈没有哈，我可没有这么说。你别乱讲话。
——那为什么呢？
为了让我在婚姻中时刻保持“警醒”吗？为了让我去和老公和婆婆争、去和他们抢资源、去和婆家锱铢必较，那样我就是一个清醒且聪明的女人了吗？那样，我就不会吃亏了，就会在婚姻中立于不败之地；那样，我就会注定轻松且快乐了吗？
每当此时，我不禁就会想起，在我小时候，每逢过年回家，我父母就会因为彼此带回婆家和娘家年货的多寡互相计较指责，又会因为比较从婆家和娘家带回来的礼物多寡而争吵得面红耳赤、不可开交。
真是特么的 yesterday once more。
所以，这次，每当我妈跟我打完小报告的当下，与其说我因为突然觉得自己蠢而恼羞成怒，心生厌倦，甚至会本能生理性地恶心；倒不如说，我深深为自己难过。我为我的妈妈这份用心难过；为我说服不了她，她也劝服不了我而难过；为我们不如他人母子那般亲密一体难过；为我这种夹在其间、进退两难的心情难过；为我避免不了命运循环的倾盆大雨而难过。
可能，我真的蠢吧。
