这件事就发生在我女儿身上，而且是昨天刚刚发生的。
我女儿不到2岁半，是一个顽皮可爱的孩子。由于平时是爷爷奶奶帮着带，被娇惯出一些小毛病。比如平时对爸爸妈妈说话很正常，和爷爷奶奶说话就容易叽歪，稍不满意就发脾气。她妈妈说她喜欢看人下菜碟，的确如此。
昨天，由于奶奶没有立刻满足她吃桃子的需求，她突然打了奶奶一下。之后变得不和奶奶好了，不和奶奶玩，凡事必须爷爷来照料。
晚上的时候，宝妈知道了这个消息，问宝宝，“你今天为什么打奶奶呀？”
她想到没想，回答到：“因为奶奶淘气了。”
当时全家人乐成一团，没有把他小小的谎言当回事。事后想想，她的话到底代表什么呢？是好还是坏呢？我该如何面对和教育孩子？我陷入长思。
思考一 孩子的撒谎是否与诚实有关？
我们从小接受的教育都是不要撒谎，所以当我看到孩子说的不是实情时，本能的恐惧孩子撒谎了。其实我更恐惧的是孩子撒谎的原因，最有可能是家长的失败，过于强权压迫，逼得孩子不得不撒谎应对。
不过这次的“谎言”应该不是这个范畴，因为这经不起推敲。想想我们成人撒谎都是有目的的。比如孩子对家长撒谎隐瞒自己的成绩，是为了不挨批评；丈夫向妻子隐瞒小金库是为了自由的支配资金。那么刚刚两岁的宝宝，说奶奶淘气了，是隐瞒她淘气的事实吗？
好像不是，她还不知道承认自己淘气会挨批评，而且我们的家庭不会因此来批评孩子的呀。既然不是和诚实有关，那么我可以长出一口气。至少在这个阶段，她还没有被逼迫着撒谎。
思考二 如果她不是故意撒谎来获利，那么她为什么这么说？
这个问题如果直接问2岁的孩子肯定是得不到答案的，而原因其实很简单，她需要给妈妈的提问一个合理的回答。
在宝宝的脑海里，淘气和被批评、挨打轻易的联系到一起。毕竟她才2岁，想不到其他更多的联系了，所以自然而然的说出了一个让人啼笑皆非的答案。至于真实情况，她忘了。
对，就是忘了。我们的大脑是一个特殊的存在。它占人体的比重很小，但是消耗的能量惊人。而且大脑有两种工作方式，一种是那种开创性思维，需要人们打开想象，认真思考；还有一种是通过简单的联系得出一个比较合理的答案。我女儿的说法就是第二种。
第二种思考方法肯定没有第一种思维方法好，但是优势就是节能。事实上大脑95%以上的活动都是第二种思维方式，因为人体的能量经不起大脑长时间维持第一种方式的思考。
经过思考后，我发现女儿不是故意“撒谎”的，只是她的大脑偷了一点懒，那么这个结果就比较好接受了。
思考三 我该怎么教育这种情况下的孩子？
虽然我接受了宝宝的“谎言”，并有些暗自窃喜，但毕竟她打人是不对的，我该怎么教育孩子呢？
和孩子对话的时候，要避开孩子的心理防护区。孩子的大脑虽然发育不完善，但是也已经有了最基本的防护意识。比如错误就是他们敏感的东西，大脑本能的排斥犯错误。所以提问时一定不要提及类似问题，比如问你错没错等等。
好的提问应该再现孩子的内心，引发他们自己去思考自己的情绪。孩子打人是着急自己想要的东西得不到满足，想要通过攻击行为获得。
所以我应该引导宝宝回忆拿不到桃子是什么感觉，而不是引导她回忆打人时的情绪。这种事后的描述会让宝宝更加准确的认清急迫这种焦虑的情绪，并通过共情方式让他理解攻击行为并不能让她有所收获。
这次宝宝的“谎言”可能只是生活中一个小插曲，但也是我和宝宝共同成长的一个阶梯，希望每一天的反思都能让我和宝宝一起共同进步。
