最近参与了“三七会30701的心理学”的讨论。
讨论话题是卡尔·罗杰斯的《论人的成长》序：
1、如果我想要促进与我相关的他人的成长，我自己必须不断成长；成长的确常常会令人感到痛苦，但也令人变得更丰富充实。
2、细心倾听的能力，有人倾听所带来的深度喜悦，做更真实的自己的能力，更自由地给予和接受爱，这些，在我的经历中，是促成人际关系扩大和增强的重大因素。
3、我们每个人最个人化的、独一无二的东西如果得到分享或表达，就可能深入他人的内心世界。
卡尔.罗杰斯这三句话，你最喜欢哪句？说说你的感受。
我被点名第一个发言。
针对第二点“倾听”我比较有感触。因为最近一直陪着母亲住院的二姐和母亲出院了。老太太80岁了，挺磨人，二姐被“磨”得有些吃不消，见我打电话，一个劲儿的倒苦水，话语反反复复而不自知。
二姐今年57岁，也是有外孙的人了，我知道二姐的不易，尤其是照顾老妈，就不能照看外孙。所以，听着二姐的倾吐，我一直做好“倾听者”的角色，尽量让二姐一吐为快，发泄内心的瘀堵。
例如老太太嘴上虽说：人老了，浑身是病，活着啥劲，早死早托生。
而实际上却惜命的很。她总是担心自己睡不着觉，每天都吃颗安眠药，以求心安。老太太执拗，不让吃药就说睡不着觉。并且手里得有足够的存药才安心。医院控制药物的使用，每次都论“片”开。即使老太太手里还有存货，仍固执地在住院期间也让二姐去给开。
二姐说她，有吃的开那么多干什么？老太太说便宜。没办法二姐大热天去排队开药。结果折腾了一个多小时，才开回了6片药，共4元钱，气的不行。和我诉苦：能省多少钱？就4块钱，说也不听。这也就是自己妈，没办法。
“是，老小孩，小小孩，折腾人。看得出来，老妈惜命着呢。”我应和着“就是难为二姐你了，挨着累，还得受老妈数落。”
“可不是。”二姐又一顿诉苦：“越老越不不讲理，现在我不能生气，一生气，肺疼......”想想二姐也是奔六的人了，为了照顾老妈，自己外孙来一天，第二天早早就给打发走了，因为老太太烦。
在倾听过程中，我感受到了二姐的压力和郁闷。于是继续认真耐心地进行“倾听”。二姐后来又倾吐了一个小时。即使困的我偷着打了哈欠，但我能替姐姐们分忧的除了“倾听”还能有什么？
也许“倾听”是种的能力。倾诉者倾诉时间过长，所说的内容大致重复，倾听者也会疲累，产生负面情绪。这也许就是咨询师要把咨询时间界定在1个小时之内的原因吧。
在讨论“倾听”话题时，有的人说时间一长，就不愿意“倾听”了。有的人说给倾诉者出主意也不听呀。可见这就是“倾听者”的能力体现，分清楚倾诉者内心真正的想法，是只是倒一下“苦水”，还是想寻求改变。
因为有的倾诉者，只是单纯地向倾听者诉说抱怨一下而已，内心深处并没有改变现状的想法。所以，作为倾听者真的没必要去帮对方出谋划策，“多此一举”。作为倾听者，只给倾诉者留有一个发泄表达委屈的空间就是最好的应对方式。
看来，还是卡尔.罗杰斯总结得好：细心倾听的能力，有人倾听所带来的深度喜悦，做更真实的自己的能力，更自由地给予和接受爱，这些，在我的经历中，是促成人际关系扩大和增强的重大因素。
“倾听”魅力无穷，不仅能疗愈，还能增强人际关系。人际关系学奠基人戴尔·卡耐基，在最初探寻人际关系时，就用“倾听”这招，变成了最受欢迎的人。
