和三岁的孩子制定规则?No,你错了!

妈妈提问:

孩子3岁,先跟孩子约定好玩IPAD的截止时间,但到了时间他不肯遵守,强硬限制就会跟他发生冲突,他就会动手说“打你屁股”或对我说“把你丢出去”,我该怎么引导?

这个问题涉及到规则。我先说结论:跟一个才三岁的孩子定规则本身就是错误的。

规则要怎么建立,这是很多妈妈关心的话题。

我们先来看看为什么要制定规则,比如说“红灯停绿灯行”,如果没有这个规则的话,就可能会乱成一团,这是交通法规。

规则是为了让双方更舒服,能够同时满足双方的需求的。既然规则是涉及到双方的事,那就需要双方都去参与,而不是简单的一方说、另一方听。

当我讲到这里的时候,你可能会说我们是双方已经约定好的。但是你想想,跟一个三岁的小孩讲约定好的事情,那不是骗三岁小孩吗?

一个才三岁的孩子是不知道8点和7点有什么区别,也不知道五分钟和七分钟有什么区别。所以这个规则它本身就是不平等的,执行起来肯定会有麻烦。这个约定只是大人的约定。

另外,规则并不是制定完之后就必须一成不变的。规则是可以随着人的心情、环境、孩子的年龄等的变化而改变的。如果说规定到了五点钟就不能再玩电脑,玩到5:01都不行,那这个规定就太机械了。

回到这个问题本身。

孩子说“打你屁股”,“把你丢出去”,家长先看看这句话是不是你说过的,或者是家里的其他成员有说过,孩子都是在学大人的——孩子为什么会玩IPAD,也可能是在学你。

追问:不制定规则那要怎么和他沟通呢?命令也不行,放任也不对呀,和三岁这个年龄的孩子平等沟通的正确方式是怎样的?老师能不能再补充下呀。

如果一直用命令的方式和孩子沟通,那么孩子会产生对抗的情绪,或者会变得不会为自己的行为负责,不会用大脑思考,只会听从权威、听从外面的声音,“你让我做什么我就做什么”。

如果一直放任呢?放任是“你想怎么样就怎么样,我不管了”,这里面没有关心和尊重。

显然,命令和放任这两种方式都是行不通的,对孩子的成长是会造成一些影响的。

对于三岁的孩子要尽可能的满足他,当然这里的满足并不是溺爱。溺爱是“我不愿意满足你,但我还是满足你了,我满足你的时候是带着很多怨气的。”

所以先问自己两个问题。第一,孩子这么做给你带来了什么影响;第二,你为什么要制定规则?仅仅是你希望孩子乖一点,听话一点,让你好带一点,还是为了孩子有更好的成长。

三岁是孩子的探索期,是孩子探索大自然的年龄段。我们可能认为三岁的孩子什么都不懂,其实孩子在三岁之前,一天接受到的外界信息,学习到的知识要比成人一年学到的还要多。

这个时候给孩子制定规则,要求孩子这么做,不允许孩子那么做,可能就限制了孩子某些东西。

我们经常会要求、指导孩子应该怎么做,比如我们告诉孩子“椅子就是用来坐的”,其实对于孩子来讲,当他看到椅子的时候,他首先可能会感觉这把椅子是用木头做的,是硬的,孩子可能还会想到这把椅子的价格等等。

当孩子看到椅子的时候,会有大量的信息进入他的大脑,但是成人只指定了一个信息给他,这就是限制了。

当我们限制孩子的时候,会使孩子接受信息的渠道单一化。另外,也更容易让孩子产生对抗的情绪。

当我们一再告诉孩子不要玩IPAD的时候,孩子的大脑里就只会出现IPAD,孩子一有空的时候就会去玩IPAD。

你不希望孩子长时间玩IPAD,你可以告诉孩子可以玩什么或者直接带着孩子一起去玩。

当父母把孩子的生活丰富化了以后,IPAD对于孩子来讲只是他的一小部分。所以家长可以从丰富孩子的生活着手,而不是简单的制止孩子,可以告诉孩子哪些可以做,应该做些什么。

希望我的回应能够给你带来一些启发,更希望你能多学习,多了解孩子。

只有当我们了解孩子懂孩子了,才能更好的带孩子,才能给他一些他需要的东西,才能更好的按照孩子的规律培养出一个身理心理都健康的孩子。

大部分的时候,当我们和孩子发生冲突时,我们只关注表面现象,而没有关注到行为背后的原因。

只有看到行为背后的原因,很多问题的解决方案才I会出来。

生存式教育就是:让孩子能很好的活下来,不至于饿死,不至于将来在社会上找不到工作,赚不到钱,生存式教育是很重要的。

而发展式教育更重要。如果每次和孩子发生冲突的时候,我们如果能够用科学的方式去处理,那么这个问题就是孩子成长和更好的了解社会,了解自己,更好的去处理自己遇到的事情的一个机会。

这取决于父母是如何引导孩子的。

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