原创 2017-02-25 付丽娟 曾奇峰心理工作室
付丽娟婴幼儿社交解析微课文稿
下 集
26:12
微课录音下集
来自曾奇峰心理工作室
3 大人帮帮忙
那接下来，我们就看看，处在刚刚进入语言期，但是讲话又讲得不是很清楚的这个时期的孩子的社交表现，以及大人的反应。
在婴幼儿的社交中，大人的反应一般分为这样几种类型：
① 完全顺其自然，不介入、不参与，比如说就在旁边聊天，看手机，完全沉浸在个人的活动里；
② 跟在孩子身后，随时介入，代替孩子反应；
③ 投射性地认为孩子需要保护，对接触的风险很谨慎，比如是不是可能孩子会被欺负，被抢玩具；
④ 过于严苛，比如孩子之间打架，抢玩具，一般都是批评自己的孩子，同时要求自己的孩子能大方一些，能分享；
⑤ 茫然的，不知道什么时候该介入，也不知道怎么处理小孩之间的冲突。
这些反应，我会交叉在一起讲，不会细分。因为或许这些反应，很多父母都同时有。
幼儿在一岁到2岁多这个时期，分化得比较好了，他大部分时候能够意识到自己是自己，妈妈是妈妈，但有些时候，他还是会很模糊，他还是会体验到，好像自己是父母的延伸，也就是说，他需要依赖父母的反应的反馈来感受他自己。
幼儿在和其他的小朋友一起玩的时候，共处的时候，父母实际上应该作为一个大的背景存在，而不是完全彼此独立的，孩子是孩子，自己是自己。为什么呢，因为父母需要帮助孩子平衡、调控，处理，孩子在人际接触中的内部反应，心理反应。父母就是像一个读写器，孩子内部是如何反应的，有没有一些卡壳的地方，或者模糊不清楚的地方，父母需要帮助孩子识别出来，或者说读写出来。这样就可以帮助孩子发展比较清晰的自我意识和感知。
如果，父母在孩子跟其他小孩在一起玩的时候，是完全沉浸在个人的活动中，比如聊天，看手机，看电视，那么可能会错过一些重要的孩子的内在反应。
举个例子，我们如果把两三个差不多的孩子一起玩，基本上他们是没有合作意识的，他们还专注在自己的玩具上。因为玩具象征层面，即是外界，也是内部世界，孩子会把他的内在意向投射到玩具上，所以他们对人际关系不怎么感兴趣的。但是他们同时又很喜欢和同龄的，或者比他大一些的孩子一起玩，因为他们也会把自己的内在意向投射到别到小朋友身上。
所以，你会看到他们彼此见面，高兴得不得了，但是真正玩的时候，大部分时候又是各玩各的。他们唯一的交集，就是抢一个玩具的时候。抢，是他们这个年龄唯一的交集的动作，所以，他们的抢，跟我们成年人的抢，意义是不一样的。这些玩具，被他们看作是自己的延伸物，所以他们会非常认真执着，不会轻易妥协的。
如果你们看到有的孩子被抢了就算了，换个别的玩具玩，有两种情况，一种是，他发展得比同龄的孩子要快，他能使用转移注意力的方式，或者获得替代物的方式，来控制自己的本能需要。这个方式，看起来比较成熟对不对，因为成年人也会这样啊，你要的东西，别人也要，你是一争到底，还是算了，放弃，换一个别的东西？从人格发展来讲，放弃，要灵活一些，也就是防御得更成熟一些。
第二种情况是，这个孩子可能在人际中，使用了回避的方式，或者主要使用回避的方式。在孩子的自我意识呈现出来的时候，妈妈们能否接受和保护，这是非常重要的。比如一个两岁的孩子，你给他穿一双新鞋，他不要，坚持要穿那个旧的鞋子，或者说去外面玩，你要给他加一条裤子，但他就是不愿意穿，包括你要给他剪手指甲了，但他就是不剪。这些看上去都是有一点点小小的幼儿的叛逆，但这都是自我发展的印记，这些印记要加以保护，才能帮助孩子更好的建立自我。
那怎么做呢？技巧就是妈妈不要和孩子硬碰硬，要想办法巧妙地处理。因为对于孩子来讲，自己说了算这个事情，在这个时期，对于他感受到你是你，我是我是非常重要的。这当然需要其他家庭成员也配合才可以。如果在一个家庭中，孩子要自己说了算，但大多数时候都是被阻碍的，那么孩子自然就会习得性的放弃坚持和争取，他就会使用回避的方式。也就是刚才我们说到的，孩子在人际接触中如果他的玩具被抢了，他会回避。
所以我们说孩子越能在妈妈面前安全的展现自我意识，越能很好的分化。分化就意味着，他跟别人打交道，这里就包括其他小朋友，他能区分他和别人，他的东西和别人的东西，不是我就是你，你就是我的模糊的状态。在现实中，我们需要坚持，也需要放弃。一味的坚持，一味的放弃都不是好的适应。
我们再换个角度，如果你的孩子总是抢别的小朋友的玩具，或者你的孩子显得好像很霸道，很不近人情，所有的玩具统统都霸占着，你感到有点对不住其他的小孩子，但这时你跟他讲道理肯定是讲不通的。
在现实情境中我们很容易开始跟孩子讲道理，甚至批评自己的孩子，你这孩子怎么这么霸道，你要把你手上的玩具给弟弟妹妹玩一下。我们就要理解，在跟小朋友的社交中，他为什么总要把玩具都弄到自己手上不肯分享。因为这个时候说分享还太早了些，我们现在说的是，刚刚发展语言功能，但语言功能还不是很成熟的孩子，那就意味着，他并不能时时刻刻都能区分哪些是他的，哪些是别人的。有的时候他好像能区分，其实不是他自己能区分，而可能是碰巧。那这个可能说明，孩子在自我意识上，需要大人帮助增加的，也就是增加他的“我”感。
我们说孩子在半岁以内，都是和妈妈共生的。如果在共生期有一些问题，分化就不会很好。也就是说，如果孩子在该全能控制妈妈的时候，没有被很好的满足，那么他就很难从妈妈那里分化出来，他对玩具的控制和占有，跟对妈妈的控制和占有的残留有关。相反如果一个孩子在共生中很好地体验了和妈妈融为一体的感觉，而且妈妈把孩子当成世界的中心，围绕孩子，为孩子提供满足的话，那么孩子在分化的时候，就能很好的区分我是我，妈妈是妈妈，妈妈是一个独立的别人，那么孩子自我的意识就会比较清晰，对“我”、“我的”的意识也很清晰。那么对应的，对别人，别人的东西的意识也会清晰。这时你跟他说，这个玩具给他玩，他就会比较容易懂得别人也与需要，否则他就无法了解，别人也有需要。当然这些，在刚进入语言期的时候，大多数时候都是以画面的形式存在在幼儿的大脑中，这就是为什么我们用语言跟孩子交流沟通，有时候不太起作用的原因。
这个时间段的婴幼儿社交中，我觉得父母应该在场，意思就是说父母不能完全地远离孩子，让孩子独立地去进行人际接触，或独立地跟另外一些小孩一起玩。因为在一岁多到两岁的这个年龄段，孩子说话还没说得很清楚，意味着他的思维是无法处理比较复杂的状况的，他可能只能依赖比较本能的原始的思维。
当然也有一些例外，有些孩子很早，一岁多两岁时就有惊人的社交水平，她可以分享，可以换取，可以安慰，甚至可以帮助另一个小孩去管理这个小孩的本能。我认识一个小女孩，只有两岁多点点的样子，她的语言发展能力就非常好，她会在玩的过程中对另一个小朋友说，你这样不对，我来教你。这句话非常有意思，我们可以看到在她的思维里，她可以把从父母那里内化的一些命令、禁止、好的、不好的东西完整地内化为自己的，也就是不需要父母监督，她也能自己执行，同时还能拿这个标准去看待别的人，同时她的脑袋里也有飞速的各种处理判断，然后她可以用语言说，而不是直接扑过去，抢啊，咬啊。她会说，你这样不对，然后呢，她知道自己会，这个自我建立得就相当有水平了。
但是那大部分的这个时期的孩子，他的思维不足以处理比较复杂的局面，他需要有人帮他解读这个局面，以及这个局面带给他的反应。他需要镜映和澄清，他需要在他很迷糊的时候，父母能告诉他这是什么情况，他需要看看父母的反应是什么，以确认他自己是什么样的。也就说，在他进行人际接触的时候，父母这面镜子和翻译不见了，那他就搞不清楚自己是什么样的，也搞不清楚他的内在有些什么反应，也没有人帮他语言化。因为孩子的语言化的能力依靠的是父母语言化的能力的。
每个孩子天性不一样，没有好坏，只有适应和不适应的区别。有的孩子天性就主动，或者本能的能量更高，或者攻击性更强，那么他在跟其他的孩子一起玩的时候，就会有更多需要释放本能冲动的空间。但是这个时期的孩子，又不再是几个月大的婴儿了，主要目标就是满足本能，他的自我轨道已经开始了，不管他是速度慢，还是速度快，不管他上了这个轨道是一米还是一公里，他都需要一个可以帮助他来管理和驯服本能的空间。这个驯服者是谁呢，当然是父母。比如他在和小朋友玩的过程中，也许没有欺负别的小朋友的意思，也没有看谁小看谁弱就侵犯其他小朋友的边界的意思，他只是天性里面有这些本能的因子在发酵，在升腾，在释放。我们需要教会他，对于本能不仅仅只是直接单纯地释放，而是还有其他的途径可以尝试。
比如，一个孩子可能会三番五次抢别的小朋友的玩具，对他来说，是抢也是接触，是喜欢也是攻击，这些都交杂在一起。那其他小朋友可能被他搞哭了，他对小朋友的哭不一定有直接反应，但是一定有内部反应。我们常可以看到一个小孩如果推了另一个小孩，或者是把玩具从另外一个小孩那里抢过来之后，他一般都会去看看那个小孩的反应是什么，或者他会去看看自己父母的反应是什么，这对他来讲实际上是一个社交的试探和尝试。所以如果我们离得太远，或者我们完全沉浸在自己的活动中来不及处理，那么这个过程就会被保留下来，就像一条直路，第一次这么走，以后可能也都习惯这么走。
我们作为父母就是要走过来，在这个直路上弄点什么东西，搞个砖头，放个花盆什么的。我们看到这些，就可以帮助他来创造，学习一个新的接触或管理本能的方式，比如，我们可以在旁边说，你很喜欢这个小弟弟的，所以你也很喜欢他的玩具，你想跟他玩。当你这样说了之后，他可能似懂非懂。然后你可以站在小弟弟的位置上模仿他说话，小哥哥，你喜欢我，你想跟我玩，可是我不喜欢你拿走我的玩具，请还给我吧。这种方式，有可能一次有效，有可能十几次之后才有效，可以帮他管理他的本能，用更适应性的方式，跟其他小朋友接触。
如果你的孩子是那个比较闷闷的，不怎么爱表达，也比较被动的孩子，总是被抢了玩具，你也需要走过来帮助他。因为显然他是不知道怎么处理这个复杂的状况，如果你还在远远的地方呆着，孩子的背景就没有了。背景的意思是，我在你身后，在你需要时候，我就会出现。我们没有必要扭转孩子的天性，因为即便孩子比较被动，或者说他更多专注在自己的世界里，比如身边其他的小朋友玩得很欢快，他不为所动，这也没有关系，他可能对某个玩具的零部件正有兴趣，而如果这时他被别的小朋友拉入到了冲突中，比如被抢走了正在专注的玩具，或者有个小孩最近很迷恋扯别的小朋友的头发，然后这个小朋友走过来，就蹭在你孩子身边，扯他的头发，你的孩子不知道怎么反应，他可能懵掉了，不知道这是在干什么，那么你就需要出现了，你需要帮他理解，现在发生了什么，你需要帮他解读，另一个人对他做的事情是什么。
我们需要观察一个孩子行为背后的不同的意义。比如有的时候，这可能只是一个小朋友对扯头发这个动作很迷恋，你的孩子恰巧被撞上了；有的时候，可能是这个小朋友的很有攻击性的行为，那么你就需要给出不同的理解。
第一种，你可以让扯头发的动作停下来，看看你的孩子是个什么样子，他如果是懵的，你可以解释，这是为什么，比如谁谁想跟你玩，他很喜欢你的头发，也就是把这个接触解释为一种靠近，把动机放在他人对你的孩子感兴趣的这个点上。当然，扯头发会很疼，你就可以模仿你的孩子的口吻，或者创造一个孩子的口吻对那个孩子说，你喜欢我的头发，可是我不喜欢你扯我的头发，这里很疼。
如果你的孩子被扯得眼泪汪汪地哭了，代表你的孩子承受这个度的接近，已经到了一定的限度，因为可能很疼，或者可能是被这种带有某些侵犯的动作吓到。我们就需要帮助他处理对人际的恐惧，我们首先需要保护，然后帮助孩子消化恐惧。比如，我们可以很认真的对扯头发的小朋友说，不可以扯头发哟。然后对自己宝宝说，妈妈在这里，宝宝是被吓到了，而且很疼，摸着他很疼的地方说。然后我们需要保护他，示范一个自我保护的反应，我们说，你不可以扯我的头发，我不喜欢你这样。
妈妈们在这种冲突中，都会有不一样的反应，有些反应是基于自己过去的经历和性格来反应。比如一个自己在生活中经常回避冲突的妈妈，面对宝宝之间的冲突，可能也会无意识的回避。装作没有看见，或者合理化，这不过是小孩的玩法，每个小孩都经历过，这没什么。尤其是，如果妈妈跟宝宝的爸妈认识，大家都在场，可能更难自由地反应。比如自己的孩子其实只是自然的争抢，但妈妈因为自己的内心焦虑，可能会很快的制止，或者大声的责备孩子，这个反应一部分是可能是表现给其他人看的。
父母对孩子的保护几乎是本能，所以当自己的孩子被抢了，或者被推到在地上了，可能有些父母的理解会是我的孩子受挫了，虽然表面上可能不会有什么反应，但是潜意识的信息是流通的。比如一个大一点的孩子和一个小一点的孩子在一起玩，那么这个大孩子力气大，一把就把玩具抢过来，然后就把小一点的孩子推到了地上，小孩子抢不过就会哭，一边哭一边看妈妈，意思是要妈妈帮忙对不对，有困难找妈妈，这个也是孩子的天性，那这个时候妈妈是帮还是不帮呢？
那我们先来看看另外的一个父母的反应，有的父母对孩子承受挫折这个事情是很难去耐受的，可能一看到孩子处在这样的状况之下就马上要出面，甚至在孩子和其他小朋友一起玩的时候就一直盯在旁边，一旦发现苗头不对就先对这个大孩子说，不可以抢妹妹的哟，这个一方面是在对大孩子说不可以抢，一方面当然对自己的孩子来说也是一开始就被妈妈保护了，但是在另外一方面，潜意识层面，你的孩子可能会接收到一个信息，跟其他小朋友玩都会有一些危险，可能会被抢，而这个判断是妈妈给的，不是孩子自己在社交当中获取的信息，所以这是一个先入为主的信息。
有的孩子在玩一个新的东西的时候可能是一个尝试，那妈妈在旁边可能先有一个反应就是，你这是害怕对不对。虽然我们说这也是命名，但是这会让孩子形成一个印象，我在面对新的东西的时候，妈妈需要我怕。然后这个孩子在驾驭玩具的过程中，比如说在第一个回合当中他没有很好地去驾驭这个玩具，那么孩子就会因为妈妈的这个反应，表现得更加紧张，就好像是真的害怕一样。这实际上是妈妈的暗示给了孩子一个强化。
那为什么孩子会被强化呢？因为孩子在这个时候的主体还是妈妈，他非常渴望妈妈的反应。那孩子一害怕，妈妈就会有反应，孩子就会为了保持妈妈的反应，在每次面临同样的情况的时候，都会表现出害怕，或者说比较退让，比较回避，或者不会主动去尝试一遍遍去驾驭这个玩具。相反，如果妈妈的反应是你真棒，孩子也会为了让妈妈保留这个反应，每次都尽可能去表现出一个很棒的样子来。总而言之，孩子在面对这个世界的反应，有很大一部分是为了获得主体，也就是妈妈的反应。
我们刚才说的抢玩具，是最常见的婴幼儿社交的情景，我们成人会定义为抢，实际上是孩子在通过这样的方式相互接触，如果不是激烈的情绪，比较合适的做法是顺其自然，也就是说让孩子能够发展出相互接触的一个自发的反应。但是在自发反应当中，我们还是需要在旁边观察。
我们再举一个例子，比如，小一点孩子被抢了，她的反应是非常强烈的情绪，尤其是恐惧和失控，这时我们就需要干预一下，帮助她拿回一些控制感和人际接触的安全感。具体怎么做呢，我们可以过去，帮助小一点孩子，说，你也要玩，我们跟哥哥说，哥哥，给我玩一下，一般这个时候，孩子就会重复说，要玩，或者玩，你就帮她命名了对不对。反复这样，以后她被抢的时候，她就会用你的话说，要玩，她可以表达。当然她不一定对着这个对象，这个哥哥说，要玩。她可能会自言自语地说，要玩。
我们有时候还会看到，两个都说不清楚话的孩子一起玩，一个把另一个弄哭了，其中一个妈妈就跟自己的孩子说你看你把弟弟弄哭了，说对不起，结果这个被弄哭的孩子，反而说对不起。这是为什么呢？因为他们中间隔着语言，他们只有动作，而这个动作无法把他们真正的连接在一起，当你做为大人介入，说对不起的时候，你就是给了一个词，这个词就像粘合剂，真正的意思他们不一定懂，但是这个时候能够出现一个跟他们状态相关联的词很重要，也很有意义。谁使用这个词不重要，重要的是，他们中有一个人能拿到这个词。拿到这个词，就等于关系的空白部分被填充了，有了连接。有的时候，一个小孩给另一个小孩一个玩具，你就会对自己的孩子说，跟妹妹说谢谢。结果呢，妹妹先说了谢谢。也是一样的情况。你给出的这个词，粘合了两个孩子之前的动作的意义。当然，你也会赋予意义，但是粘合的功能更重要。
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