在网上看一些人写的情感文章,提到自己是单身的时候,会说“我单身我骄傲”,我在想:单身有什么可骄傲的呢?
也许是我们这代人遭受的逼婚压力太大,让很多人对走进婚姻无比抗拒、厌恶,所以他们要坚决地表明自己的人生态度:我就是喜欢单身,我是单身贵族,我很骄傲。
可是,单身怎么就成了贵族?
单身的人们,真实的生活真的像他们说的那样令人骄傲吗?现在我们国家第四次单身潮来袭,中国有近2亿单身男女,那么多人天天在孤独中生活,他们真的快乐吗?
最近央视财经推出了特别节目《中国经济生活大调查(2016—2017)》,发布了一个民生调查结果:有“伴侣的人”比”单身的人“更幸福,最幸福的是”未婚有恋“的人群。情感生活上升为影响幸福感的主要因素。
这是一个整体调查,受众是7亿网民,应该是相当有说服力的。当然,这并不能说明单身人士就过的不幸福。
现在单身的人越来越多了。我们对另一半的要求越来越高,不愿意将就,很多人选择了一个人生活。
有的单身人士可以把自己的生活安排的很好,很享受单身生活,而且过的很快乐。
有的单身人士害怕和他人相处,害怕交际,害怕遭遇情感挫折,所以固守在自己的一方天地,保持单身。他们其实过的很苦逼、很孤独,自己又不愿意承认,只好标榜单身很骄傲。何苦呢?
既然单身不够幸福,那么结婚就一定幸福吗?
那可不一定。
在我们这个社会,有些人结婚是为了给家长一个交代,为了和别人一样,为了让自己融入人群,而不是为了幸福。
很多夫妻过着同床异梦的生活,但他们害怕离婚被社会舆论攻击,自己也不愿意做出改变,就一起煎熬,守着婚姻的空壳,在纠结中浪费生命。
所以,结婚不等于幸福。在我看来,结婚就是为了生孩子方便点,别的没啥大用处。
那应该怎么办?
Robert Waldinger 教授是哈佛大学医学院麻省总医院精神科医师、精神分析治疗师,他在TED演讲时说,75年间,他们追踪了724位男性,从这些男性的青少年时期一直追踪到老年,去观察到底什么才是真正能够帮助人们保持幸福、健康的东西。
他们常年追踪这些人的工作、家庭生活、健康状况。最后他们从这项长达75年的研究中得到的信息是:良好的关系让人们更快乐,更健康。
主要体现在以下三点:
1.保持好的社会关系,比如家庭、朋友、工作、社交,避免孤独。和周围人群连结更紧密的人更幸福,他们身体更健康,他们也比连结不甚紧密的人活得更长。
孤独的人大脑功能衰退更早,而且他们的寿命更短,太多孤独的体验是会伤害人的。
2.关系的好坏不在数量,而在于质量。
有些人朋友说起来很多,关键时刻想聊聊天都找不到人。有些人情人一大堆,可还是倍感空虚寂寞冷。
3.亲密的关系可以保护身体以及大脑的功能,使人更具有创造力。
我们应该主动去寻找自己的伴侣,尝试拥有高质量的亲密关系。两个人的关系是否亲密,相处是否快乐,感情质量如何,只能由他们两人说了算,不是一张结婚证书就可以决定的,也不是外界的舆论可以决定的。
结不结婚不重要,重要的是你要找一个相爱的人,你们一起陪伴,一起幸福地生活。
我也曾经是单身主义者,无比抗拒婚姻。但是后来我觉得吧,不结婚一点问题都没有,但我没必要这么固执地单身,我需要去爱别人,也需要被爱。
当我遭遇了伤心事的时候,一个人孤独地想解决办法,挺悲催的。我内心里也希望有人可以帮我出主意。两个人互相鼓励,互相支持,总胜过一个人的孤独吧?
我们不要盲目地去和外界对抗,而是应该把关注点放在自己身上:我怎样做,才可以过的更幸福、更快乐?
我对婚姻不感冒,但是这并不代表我就是独身主义者,我仍然追求高质量的亲密关系,渴望幸福。
我最羡慕的是奇葩说辩手黄执中和他的女友羊葛莉之间的爱情,他们是不婚主义者,但是他们过的非常幸福,自由。
我觉得不婚主义者没有那么多的羁绊,没有什么财产纠纷,更没有家庭纠葛。就是两个人之间过的开心就行,很自由的状态。但是如果要孩子的话那就另说了,因为未婚生育会被罚款,挺奇葩的。
亲密关系的形式不重要,重要的是我们要为了自己寻找到真正的幸福,而不是用铜墙铁壁对抗外界,阻断自己的幸福之路。