彬彬,让我再这样平静地叫你一次吧,最后一次。
实话实说,在过去的日子里,在你这儿,我感受到了那春心荡漾的少女情怀,原来可以滋生得这样美妙,像一场华丽丽的舞台剧。不过既然是舞台剧,再惊艳也总有落幕的那一刻。彬彬,我掉进了名为“爱情”的网里,并深陷其中,无法自拔,然而我又是一个十足的矛盾体,一方面我甘愿沉醉于这温柔乡里,一方面又对这样的自己厌恶至极,以至于我连你都不想面对。
彬彬,其实更多时候,我并不想你,或者说忙得没有时间想你。不过,吃饭时间我总想着要和你多说上几句话呀,所以会很快解决一顿饭,当然了,这些鸡毛蒜皮的事情还有很多,没有任何交代的必要。自从我们分开之后,我可以和好友优哉游哉地吃饭,还能时不时地闲聊,直至这一刻我才明白自己错过了什么,我忽略了什么。愉快的午餐之后便是洗漱,伴着音乐,为下午的课小憩一会儿。晚上也是一熄灯就闭上眼睛。
似乎你离开以后,我的生活才开始上了走正轨,尽管规律而单调。我真的没有很想你,只是一闲下来,满脑子都是你的样子。有时是你安稳的睡颜,有时是你专心致志敲键盘的侧面,有时是系着围裙哼着歌在厨房做菜的样子,有时是你小心翼翼地刮胡子的样子……任何你的样子我都能想象,除了我们在一起时你的样子。
彬彬,这种徒劳无果的单相思我不知道还要持续多久,可纵使我有万般想念,我也是不想挽留你,或者说去挽回你的。推开你确实是我想做的。之前我说过,你是我这么久以来爱得最完整的一个人,这份爱或许是虚无缥缈的,它仅仅由我的三言两语以及一系列的感情变化组成。或许我们不该再藕断丝连了。一直以来,我总是用冷酷无情的方式折磨着自己最亲最爱的人,我不知道自己是何时何地拥有了这项能力,我用自己年幼无知时伤害母亲的方式伤害着你,你难过,我也难过。彬彬,尽管我们深爱着彼此,或者说我深爱着你,可是我根本不懂得该怎么样去爱一个人,确实,在这方面,我还是个新手。你那颗真挚的心就像小提琴上的弦,任我去划,去切割,你痛,我也跟着痛,奏出的琴声再美妙也无法治愈彼此的伤。我知道我只能离你足够远,才会不伤害你。
彬彬,你是只住在我心里却没有出现在我生活里的人,这种感觉就像做梦一样,以至于我快分不清虚实了。我身边的每一个人,没有人知道你的存在,亦不会有人知晓我恋着你,一个未曾谋面的人。物理书上说,自然界中任何两个物体都相互吸引。或许真有这样一股无法被看见的引力将我们拉近吧,可是,似乎也只能到此为止了。
彬彬,你还记得上次发给我的那封电子邮件吗?从那之后我总觉得你不是真的喜欢我,或者说你从未真心喜欢过我,我只是你那段走不出来的感情的一个寄托。你看啊,我就是这样一个敏感,脆弱,对一切都充满了怀疑的人类。如果这是真的,希望你永远都不要告诉我,这样我还可以自欺欺人地说,我们相爱过,不止一秒。其实如果时间可以重来,我还是想问你一句,你爱不爱我。可是时间从来不会倒流,我知道我没有那个机会了。
我吧,还是挺满意自己现在这个生活状态的。以前吧,想到你总会情不自禁地傻笑,好像偷吃了一颗糖而没有被别人发现,自己偷着乐,可是现在呢,你是忧伤的代名词,一想起你总是心里泛着酸,好像拿着有人一瓶又一瓶醋往我心里倾倒。
我知道我爱你,可是我不知道自己为什么而爱,也不知道这种爱有什么存在的必要,这就好比我知道自己这道题做错了,可是半天看不出来错在哪,也不知道做对了又有什么意义一样。我对你就是这样,自始至终都充满了疑惑。
真希望在你心里我能当一个好人,最普通的好人。算了算了,还是不要记着我了。你不要再理我了,我怕你一示好,我又会毫不犹豫地扑向你,在你这,我多没原则啊,像个市井无赖。
打了这么久的字,我也不知道自己说了些什么,可能其中还有很多错别字。我好像还有很多话要跟你说,又好像差不多都说完了,差不多就在这停笔吧。
我也就是一个欲望之徒而已,不足为惜。愿你能一心向前看,能在一个繁花似锦的春天里寻得一位绝世佳人,能过上想要的生活。
谢谢你。再见。