彬彬，让我再这样平静地叫你一次吧，最后一次。

      实话实说，在过去的日子里，在你这儿，我感受到了那春心荡漾的少女情怀，原来可以滋生得这样美妙，像一场华丽丽的舞台剧。不过既然是舞台剧，再惊艳也总有落幕的那一刻。彬彬，我掉进了名为“爱情”的网里，并深陷其中，无法自拔，然而我又是一个十足的矛盾体，一方面我甘愿沉醉于这温柔乡里，一方面又对这样的自己厌恶至极，以至于我连你都不想面对。

        彬彬，其实更多时候，我并不想你，或者说忙得没有时间想你。不过，吃饭时间我总想着要和你多说上几句话呀，所以会很快解决一顿饭，当然了，这些鸡毛蒜皮的事情还有很多，没有任何交代的必要。自从我们分开之后，我可以和好友优哉游哉地吃饭，还能时不时地闲聊，直至这一刻我才明白自己错过了什么，我忽略了什么。愉快的午餐之后便是洗漱，伴着音乐，为下午的课小憩一会儿。晚上也是一熄灯就闭上眼睛。

      似乎你离开以后，我的生活才开始上了走正轨，尽管规律而单调。我真的没有很想你，只是一闲下来，满脑子都是你的样子。有时是你安稳的睡颜，有时是你专心致志敲键盘的侧面，有时是系着围裙哼着歌在厨房做菜的样子，有时是你小心翼翼地刮胡子的样子……任何你的样子我都能想象，除了我们在一起时你的样子。

      彬彬，这种徒劳无果的单相思我不知道还要持续多久，可纵使我有万般想念，我也是不想挽留你，或者说去挽回你的。推开你确实是我想做的。之前我说过，你是我这么久以来爱得最完整的一个人，这份爱或许是虚无缥缈的，它仅仅由我的三言两语以及一系列的感情变化组成。或许我们不该再藕断丝连了。一直以来，我总是用冷酷无情的方式折磨着自己最亲最爱的人，我不知道自己是何时何地拥有了这项能力，我用自己年幼无知时伤害母亲的方式伤害着你，你难过，我也难过。彬彬，尽管我们深爱着彼此，或者说我深爱着你，可是我根本不懂得该怎么样去爱一个人，确实，在这方面，我还是个新手。你那颗真挚的心就像小提琴上的弦，任我去划，去切割，你痛，我也跟着痛，奏出的琴声再美妙也无法治愈彼此的伤。我知道我只能离你足够远，才会不伤害你。

        彬彬，你是只住在我心里却没有出现在我生活里的人，这种感觉就像做梦一样，以至于我快分不清虚实了。我身边的每一个人，没有人知道你的存在，亦不会有人知晓我恋着你，一个未曾谋面的人。物理书上说，自然界中任何两个物体都相互吸引。或许真有这样一股无法被看见的引力将我们拉近吧，可是，似乎也只能到此为止了。

      彬彬，你还记得上次发给我的那封电子邮件吗？从那之后我总觉得你不是真的喜欢我，或者说你从未真心喜欢过我，我只是你那段走不出来的感情的一个寄托。你看啊，我就是这样一个敏感，脆弱，对一切都充满了怀疑的人类。如果这是真的，希望你永远都不要告诉我，这样我还可以自欺欺人地说，我们相爱过，不止一秒。其实如果时间可以重来，我还是想问你一句，你爱不爱我。可是时间从来不会倒流，我知道我没有那个机会了。

      我吧，还是挺满意自己现在这个生活状态的。以前吧，想到你总会情不自禁地傻笑，好像偷吃了一颗糖而没有被别人发现，自己偷着乐，可是现在呢，你是忧伤的代名词，一想起你总是心里泛着酸，好像拿着有人一瓶又一瓶醋往我心里倾倒。

        我知道我爱你，可是我不知道自己为什么而爱，也不知道这种爱有什么存在的必要，这就好比我知道自己这道题做错了，可是半天看不出来错在哪，也不知道做对了又有什么意义一样。我对你就是这样，自始至终都充满了疑惑。

        真希望在你心里我能当一个好人，最普通的好人。算了算了，还是不要记着我了。你不要再理我了，我怕你一示好，我又会毫不犹豫地扑向你，在你这，我多没原则啊，像个市井无赖。

        打了这么久的字，我也不知道自己说了些什么，可能其中还有很多错别字。我好像还有很多话要跟你说，又好像差不多都说完了，差不多就在这停笔吧。

        我也就是一个欲望之徒而已，不足为惜。愿你能一心向前看，能在一个繁花似锦的春天里寻得一位绝世佳人，能过上想要的生活。

        谢谢你。再见。