爱孩子首先要父母要先活好自己，在活好自己的前提下才有多余的爱拿出来爱孩子，如果父母连爱自己都满足不了就无法做到爱孩子，就会经常失去耐心表现在疯狂，自责，甚至孩子做的不好了父母甚至会以自惨的方式来发泄。另外爱孩子也不是什么都替代孩子做了，要遵守与孩子之间的界限，孩子有能力做的事尽量引导和鼓励孩子自己做。真正的母爱就是像一个高级仆人，她为主人准备好了咖啡但不规定主人喝几杯；她为主人烫好了所有的衣服，而不去干涉主人哪天穿哪件；她在主人想找到她的时候随时会出现在主人身边，但是主人如果不招呼她，她就隐身了像空气一样。这个比喻跟家长和孩子在家里的地位没有关系，这个比喻只是想说明家长在和孩子相处中要清楚什么才是得体，怎么样做才对孩子更好。

      爱是一种帮助自己和对方完善和成长的意愿和行动.

      爱的本质是成长，是自尊自爱是希望对方拥有独立自主的人格，付出真爱的人永远尊重对方的独立和成长，爱是勇气是付出心力，是由意愿而产生的行动。

    爱有两个层次，第一层是父母给对孩子无条件的爱，除了成长，没有其他目的，不求回报，没有控制，尊重孩子本来的样子，让孩子做他自己，无条件的爱，能够让孩子获得不可或缺的安全感，认识到自己本身是有价值的，是值得。而不是靠自己的完美表现，才能得到父母的爱，这种价值感和安全感构成了自信的基础，让孩子有勇气，有信心去面对挑战，承担责任，第二层是我们放手并鼓励孩子自主选择，并为自己的选择负起责任，正是在面对挑战，承担责任的体验中，孩子积累了经验，增长了见识，学会了自律，感受到自己的力量在增长，感受到自己能承担责任的自由和自豪感，从而更加增长了自信，获得持续前进的动力。而父母也在帮助孩子学习，成长和完善的过程中，成长了自己。

  爱孩子就要给孩子正确的无条件的爱与自由。

  这里的无条件的爱并不是要顺从，满足孩子的一切要求。要求一般指可量化的外在表现，或者物质需求，指的往往是不可失也不可量化的内心感受和孩子的需要，经常会以情绪或者要求的形式表现出来.这样的要求并不代表就是孩子真正的需要。所以。满足孩子的要求是次要的，最重要的是有没有关注到她的情绪和情绪背后的需要，这是孩子最基本的内在需要，简单的说，给孩子无条件的爱指的是我们对孩子情绪和需求的关注是无条件的，全然接纳的。全面接纳也不是指必须认可和赞同孩子的一切行为，满足孩子的一切要求，接纳指的是孩子是为自己行为负责的主人，不管他说了什么，做了什么，我们都关注他的情绪和需求，不评判，不否定孩子，都始终如一的爱她，这就是无条件的爱，无条件的爱的基础是信任，爱的通道是看到行为背后的情绪和原因。孩子也并不需要永远都顺心，而且事实上孩子非常需要界限带来的安全感。有一个明确的，合理的界限，稳定的旅行，反而是让孩子更感到安心的，孩子会明白界限之内他可以安心的拥有不用担心可能随时消失，这让孩子感到安全和放心。

    给孩子自由，也不完全单纯就是不限制孩子的一切行为，也并不完全不限制孩子了，孩子就会变的自觉。自由是包含了自主和自律两个样东西的，两者合一才算得上是自由。自由不是不受限制，想干啥干啥，而是我能自律，我能把握自己，自主自律，才有自由，没有自控力，把握不了自己，把握不了自己会怎样？被别人控制被游戏被手机控制被欲望控制，被诱惑控制，但没有自我约束，不懂自律，就没有自由，连自己都把握不了自己，自己的责任都承担不了，何来自由呢，为什么有的家长不限制孩子玩游戏，孩子并没有放任自流，而是感受到自己有充分的自主权，自我组建自律了。有的家长也不限制孩子，孩子却越来越玩的放不下手，差别就在于家长是否有足够的心力，爱孩子。若只是企图用不限制的手段期待孩子自律，很容易就成为了放任。

      放手给孩子爱与自由好比广袤草原上孩子可以得到充分的滋养，充足的空间，自由驰骋，发展自己的力量，放任则像是荒漠，空间大但得不到爱的滋养，不但没有动力去发展，还会耗尽内心的希望和爱，做个称职的父母，不需要多高的境界，多深的思想，只要是个自由的人，如果我们相信人性，向善本心，清明。那么给孩子自主的权利，也孩子需要的方式，帮助他们学习自律，放手让他们自主选择，承担起自我成长的责任，也是我们所能给予孩子最好的爱。

    另外爱与自由也并不是温柔的控制。孩子的苦恼是他在表达他的需要，他需要父母的关注和理解，接纳的基础是信任，爱的通道是看见。认为孩子以哭闹，胁迫父母，本身就已经失去了信任的基础，把爱的通道关闭了，这样的爱成为了控制孩子的一种手段，接纳情绪只是他虚伪的外壳，其内核仍然是控制，只是更隐蔽了。简言之，没有信任，就没有无条件接纳，没有真正的爱。

      最后我们做个简单总结，爱是帮助自己和对方完善和成长的意愿和行动体现，就是无条件的关注接纳孩子的情绪和情绪背后的需求，除此之外都不是真爱，爱与自由总是同时出现，都有它们并行不悖的原则。