最近刚看完武志红《为何家会伤人》，趁记忆尤新，和大家谈谈自己对这本书及对家的感悟。

这本书讲了很多中国家庭的悲剧，一种极其隐晦的中国式暴力，作者把这种暴力诉诸为中国地狱版的酷刑。我认为并不为过。

很多的家长自己停止了成长，于是把社会给他们的焦虑转嫁到孩子身上，设计近乎疯狂的成长计划，不断地压榨孩子的私人空间，以达成父母自己的自我塑造。

于是父母与孩子不是 “我与你”的关系，而是“我与它”的关系。这是很多家庭惨剧的原因之一。

孩子变成了工具，变成了父母满足自己愿望和实现自己梦想的行尸走肉。

父母把自己内在的小孩投射在子女身上，以过度的伤害对方来满足自己，打着“为对方好的”的旗号，而可悲之处是，孩子总是以压榨自己和伤害自己来维护父母的梦想或者关系。

孩子总是以为家庭的紧张，父母的情绪皆因自己而起，于是因为怕对不起父母，怕父母伤心，怕父母失望，因为这是和父母构建联系的唯一手段。这些成为了孩子考试前中后的种种噩梦，于是他们叛变，逃避，自杀或者以各种不同的方式“自杀”。

父母往往意识不到自己的问题，教育部长因为升学率的压力，转移给了校长，校长转移给了老师，老师转移给父母，孩子最终成了接盘侠。父母常想我是为孩子好啊，为什么他还这么不听话？为什么？为什么？

然后带着孩子去看心理咨询师，到后来被咨询的多是父母。

当我把“父母把自己内在的小孩投射在子女身上，以过度的伤害对方来满足自己，打着“为对方好的”的旗号，这是中国家庭最残忍的酷刑”发到朋友圈的时候。

一位母亲说到:社会的错误扭曲了父母的父母，然后再扭曲了父母，进而扭曲了孩子，父母也是受害者，也是昔日的孩子。如今把所有的原因归结给昔日的孩子，如今的父母，是不公平的。

我默默给她点了一个赞。

温尼科特有个原始母爱贯注理论:孩子刚出生不久，足够好的妈妈能够很好地满足婴儿对全能自恋感的追求，而一旦这种感觉得到了很好的满足，婴儿就可以接受生命中的挫折，接受妈妈、世界和他不是一体的事实。

这个时候母亲如神一般能够感知孩子的心灵和内在需求，这个能持续几周，一旦恢复正常就再也回不去。而如果这个时期母亲不够敏感，忽略孩子的感受，孩子就变得没有安全感，而母亲的不敏感来自于被她的母亲的忽略，以此类推这就是不安全感的遗传。来自祖祖辈辈的“诅咒”，在不断环境变迁中变异进化，或好或坏。谁都没有错。

每个人第一个最想要的都是母爱。若孩子时不能得到足够好的妈妈的爱，就会形成程度不一的自卑感。自卑一旦形成，就会导致一个矛盾：渴望爱，但当爱真降临时，却又会焦虑紧张到极点。

当爱得不到及时满足，就会延迟和充满矛盾性。造就孩子需要却不敢要爱。

这就造就 很多孩子往外去寻求认可和重视，靠高分来证明母亲爱自己，没有内化的爱被外在的不稳定的“爱”替代，一旦考砸了就代表社会不认可，父母不爱，要死要活。加上社会转嫁在孩子身上的梦想，双剑合璧，菊花残。

当孩子得到及时的爱，形成一个高质量的母子关系，儿童的活力会被接纳，于是得以伸展，于是，他就不必压抑自己的活力，他的行为，都是很自然地出自内心，都是自发性的，而不是让妈妈高兴，不会外泄寻求补偿，也就不会因为父母的离别或者情绪波动而受影响，也就不会怕考不好让父母伤心难过了。

并且，孩子深信，他自发性的行为，是有益于这种关系的，所以就能以人性化的方式呈现。

活力，即力比多，即欲望，源自我们共同的生命之河。如果孩子发现他能通过活力，先与妈妈，而后与爸爸，乃至更多亲人甚至整个世界建立关系，那么，他的活力或欲望就会成为流动的生命之水。相反，若他的活力或欲望总被否定，那他要么成为和尚而无欲无求，要么干脆就做一个黑暗的人，让自己的欲望以黑暗的方式表达出来。

所以在孩子被压抑否定后，已经得不到及时爱了，咋办？

1.父母可以尝试向孩子道歉，

2.父母要自己去成长，解脱自己遇见自己内心的小孩，有事没事都可以去咨询心理咨询师

3.父母在孩子考砸或者做错事情的时候合理地表达无论如何都爱孩子。

4.父母要明确表明父母的问题自己能承担，与孩子无关。

建议:

1.父母要培养自己的兴趣爱好，把注意力从孩子身上转移到自己身上。

2.父母在3岁前要敏感地照顾孩子，尽量不要离开孩子两周，否则准备存好钱看心理咨询师吧。

最后的最后，我们可以做一个练习“碰触你的内在婴儿”：

闭上眼睛，安静下来，先花五分钟感受身体。足够放松后，想象一个婴儿在你身边……

他会在哪个位置？他是什么样子？什么神情？看着他，他会和你构建一个什么样的关系？